Анекдот № 34754

— Девушка, вы мне очень понравились, можно ваш номер?
— (диктует)
— Мне на МТС звонить не выгодно. Вселенная против нашего союза.

— я пишу к те с пифето рассказать што солнце встало и на 20 см приподняло одеяло...
— странно,я в прошлый раз насчитала там 14 максимум
— блять, ира! ну не в чате же!

Чем он дольше смотрелся в зеркало, тем больше верил Дарвину...

Симметричный ответ американцам: ФСБ разоблачила банду американских
шпионов-вредителей, пробравшихся в российские коридоры власти. В числе
арестованных — Чубайс, Кудрин, Греф, Швыдкой...

Отец хвастается сыну:
— Сходи к любой бабе и оторви у нее волос, принеси мне, а тебе на это скажу ее адрес и все ее данные.
Пошел парень по всем бабам города и где бы он ни был, отец ему говорил про всех баб всего города.
Пошел парень к своей бабушке, попросил у нее волос, показал своему отцу.
Тот думал, думал и сказал:
— Дайте мое пальто, в городе появилась новая баба.

На рынке в Якутии:
— Разве это мясо? — говорит покупатель.
— Я предупреждал, что торгуем собачатиной.
— Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?
— Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой...

Мужик в магазине по продаже СD дисков:
— А у вас есть запись "Дюны"?
Продавец:
— Нет, таких не завозили. Сходи в соседний отдел, там Покемонов продают, может и запись дюнов найдешь.

Хорошо сидеть в компании единомышленников. Только успеешь произнести: "А хорошо бы...", как уже кто-нибудь срывается с места и мчится в магазин.

Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.
Американец:
— Я, как истиный патриот, пойду в американский ад!
Русский:
— Я, как патриот, пойду в русский!
Архангел им и говорит:
— Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
Ад есть ад. Разлетелись.
Встречаются через столетие те же русский и американин.
Разговорились:
— Ну как? — спрашивает русский.
— Все по американски! — отвечает американец — Виски, бабы, сигары... только по утру дерьмеца хапанешь и нормально. Уже привык. А у тебя как?
— Все по-русски! — гордо отвечает наш — все тоже, то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!

Сидит новый русский, пальцы расставил, на указательный
и мизинец надета резинка. Новый русский сводит и разводит
пальцы. Подходит его кореш:
— Ты че тут, братан, в натуре, с резинкой делаешь?
— Это не резинка, это — эспандер.

Понятно зачем повышают пенсионный возраст. Ведь теперь пенсионный
возраст будет всегда выше возраста Владимира Владимировича на 15 лет,
лишь бы он не ушел в отставку по возрасту.

Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, д@ру, замуж взял.

Всё ещё великий и могучий...
Работаю на пароходе. Пришли в Корею, выгружаемся. На пароход пришел инспектор, проверить соответствие парохода международным стандартам. Инспектировал 10 часов, высверлил весь мозг. На подведении итогов собрались я (русский), мой сменщик (поляк)и капитан (румы.. болгарин). Инспектор (кореец) подвел итоги инспекции и на отвратительном английском языке начал жаловаться на жизнь. Говорил горячо и долго, не останавливаясь, чем добавил нам раздражения и утомленности. И тут поляк спрашивает болгарина на русском языке с легким польским акцентом: "Когда он уже пойдет на хуй?" На что болгарин отвечает, опять таки на русском языке с легким болгарским акцентом: "минут через десять". Я уронил карандаш под стол и там прохрюкался.
А вы говорите английский...

У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова".

— Доктор! Я в последнее время стал какой-то раздражительный!
— Что вы говорите? Простите, прослушал!
— Я говорю не нервируй меня, м%дило!

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю
сеансов психоаналитик не выдерживает:
— Может, расскажете, что вас беспокоит?
— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо.
Тихо...

Муж в постели спрашивает жену:
— Дорогая, ну, скажи, что я самый лучший!
— Не знаю... Все познается в сравнении...

Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
— Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь происшествия?
— Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!!!

Вот знаете, бывает у вас такое, проснетесь, а настроение такое хорошее-хорошее, небо голубое, тепло, кофе в постель. Вот и у меня не бывает.

Еще неделю назад выпускники крымских школ смотрели на карту Украины и думали, в какой вуз им поступать. Теперь они смотрят на карту России и думают, в какой точке им придется служить.

Даня: Че злая такая??
Ната: Злая — патаму что парень сильно на работе занят. а я трахаться хочу
Даня: Ну я могу тебе помочь!: )
Ната: Честно, можешь???? тада сходи за него поработай, А его срочно ко мне домой пошли!: )

Рассказал русскоязычный американец. Прилетев в очередной раз в Россию,
еще в аэропорту, пошел менять деньги. При размене общение шло на русском
языке, почти без акцента, и кассирша в итоге у него спрашивает (чего-то
там не хватало):
— 5 рублей не посмотрите?
он ей после минутного ступора:
— Покажите? с удовольствием посмотрю....

На Украине участились странные способы самоубийств. В канавах находят
бывших министров обмотаных колючей проволокой с приколотой ломом
запиской — "В моей смерти прошу винить Леню К."

Наводнение в Тбилиси частично разрушило городской зоопарк, из клеток сбежали хищники. Медведи бродят по улицам города, в огромной луже в центре грузинской столицы — гиппопотам, двух львов и тигра застрелили в полдень спецназовцы, волки и крокодилы спрятались где-то во дворах. И только обезьяны спокойно смешались с местным населением.

Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шкурок от семечек мимо включенного вентилятора!

Два гpузина пошли подстpигаться.
Один заходит в паpикмахеpскую, его побpили, подстpигли, а потом
паpикмахеp говоpит:
— Hу что, каpавелло будем делать?
— ??? Ну слуши, давай делат.
Паpикмахеp загибает его и в жопу...
Заходит дpугой гpузин, его тоже стpигут, бpеют, сушат,
а потом спpашивают:
— Hу что? Каpавелло будем делать?
Гpузин думает, что такой?
— Hу давай.
С ним пpоделывают тоже самое.
Выходят они из паpикмахеpской, идут и молчат.
Вдpуг один спpашивает:
— Слуши, тэбэ каpавелло делали?
— Hэт.
— Стpанно, мне тоже нет

— Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
— Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными штанами.

Встречаются Абрам(А) и Хайм(Х)
А: — Хайм, я хочу серьезно поговорить о твоих родственниках!
Х: — Ну. . .
А: — Хайм, @б твою мать, когда ты вернеш мне 200$?

Тиха украинская ночь...
...но сало надо перепрятать!!!!!!

Поспоpили как-то pусский, фpанцуз и амеpиканец, где лучше живется.
Вот амеpиканец и говоpит:
— У нас, в Амеpике, у каждого есть свой дом. И дома такие большие, что два человека могут жить в одном доме, и никогда не встpетиться.
— А у нас, — говоpит фpанцуз, — кpовати такие большие, что два человека могут спать на одной кpовати, даже не замечая дpуг дpуга.
— Это еще что, — говоpит pусский, — у нас, в России, бабы такие огpомные, что два человека могут тpа%%ть одну и ту же бабу, даже не догадываясь о существовании дpуг дpуга.

Через некоторое время заметил мужик, что стали пропадать из поленницы.
Понемногу, но регулярно. И, что самое обидное, знал мужик, кто ворует.
Это был, , живший как раз за забором. Из таких людишек, что если где-то что-то плохо лежит – враз утащит. Да так, что все знают, кто стянул, но доказать не могут.
Что делать? Осенью сидеть мужику в засаде как-то не уютно, да и видеокамер тогда в ходу тоже не было.
Долго ли, коротко ли, но придумал мужик «асимметричный» ответ. Взял парочку-троечку поленьев, просверлил в них небольшие отверстия, засунул туда несколько охотничьих патронов и, напоследок, плотно забил отверстия деревянными заглушками, которые аккуратно сровнял с торцами поленьев так, что и не заметно ничего, если не знаешь. Ну и, естественно, вложил сей шедевр инженерно-конструкторской мысли в поленницу.
Долго ли, коротко ли, но привела судьба к тем поленьям. Рвануло аккуратно, но сильно. Жертв не было, пожара тоже. Но, печь у превратилась в кирпичей...
Вот такое оно русское народное правосудие – осмысленное и беспощадное.

И смешно, и грустно. У меня врожденная грамотность — я не знаю массу
правил русского языка, но всегда напишу правильно "вообще" или "в
общем", а также, в зависимости от контекста, поставлю или не поставлю
запятую перед "как". Сын готовится к ЕГЭ по русскому (мы с ним русские и
всю жизнь живем в России:)), постоянно просит помочь. Некоторые вопросы
простенькие, некоторые — надо подумать. Но некоторые перлы ставят меня в
тупик.
Надо полагать, что молодое поколение, сдав этот тест, разом обретет
невиданную грамотность, и будет писать не "блять", а "блядь" или, к
примеру, "конфиденциально", а не "конфеденциально".
А теперь вопрос "на засыпку" (очень хотелось бы увидеть, как Фурсенко,
получив этот вопросна тестировании, будет рвать волосы на яичках и
рыдать в голос). Итак, кто, помимо профессиональных филологов, сможет
выбрать правильный вариант:
"А6. В каком словосочетании подчинительная связь не является
примыканием?
1)достаточно прочно
2)посетить выставку
3)работать втроем
4)цвет хаки"