Анекдот № 34723

И смешно, и грустно. У меня врожденная грамотность — я не знаю массу
правил русского языка, но всегда напишу правильно "вообще" или "в
общем", а также, в зависимости от контекста, поставлю или не поставлю
запятую перед "как". Сын готовится к ЕГЭ по русскому (мы с ним русские и
всю жизнь живем в России:)), постоянно просит помочь. Некоторые вопросы
простенькие, некоторые — надо подумать. Но некоторые перлы ставят меня в
тупик.
Надо полагать, что молодое поколение, сдав этот тест, разом обретет
невиданную грамотность, и будет писать не "блять", а "блядь" или, к
примеру, "конфиденциально", а не "конфеденциально".
А теперь вопрос "на засыпку" (очень хотелось бы увидеть, как Фурсенко,
получив этот вопросна тестировании, будет рвать волосы на яичках и
рыдать в голос). Итак, кто, помимо профессиональных филологов, сможет
выбрать правильный вариант:
"А6. В каком словосочетании подчинительная связь не является
примыканием?
1)достаточно прочно
2)посетить выставку
3)работать втроем
4)цвет хаки"

— Ну, как до дома дошёл?
— Нормально… всё–равно телефон я менять собирался… да и этими двумя зубами я почти не пользовался…

Увидев под собой Челябинск, пришельцы решили умереть, но живыми не сдаваться.

Шахтер после вечерней смены возвращается домой и видит в постели мужика, который тр#хает его жену. Шахтер, проходя мимо:
— И охота вам?

Девушке подруга говорит:
— Ну, что ты все время ногти грызешь? Это все от нервов. Спортом займись, йогой. И все это прекратится.
Встречаются через некоторое время. Подруга видит — у той ногти стали идеальные. Спрашивает:
— Ну, что, помогла йога?
— Ну, как сказать? И да и нет. Сейчас спокойно до ног достаю.

Семья негров.
Старший сын едет покупать себе машину. Приезжает в салон и выбирает Мерседес черного цвета. Звонит мама и спрашивает:
— Ну, что, сынок, машину купил?
— Купил!
— А какого цвета?
— Телесного.

Вопрос армянскому радио:
— При коммунистах говорили: мы делаем вид, что работаем, а они делают вид что нам платят! Что изменилось при рынке?
— Все! Теперь они делают вид, что мы не работаем, а мы делаем вид, что нам не платят!

— Мальчики, а у меня родители уехали на дачу!
— Отсудила квартиру все-таки, с-сука?!

Дача — сугубо русское явление.
Во многих европейских языках она так и называется — dacha.
Дачи появились во времена Петра Первого, который давал своим поданным загородные участки, дабы те не стеснялись экспериментировать в архитектуре.
Данное царём так и называлось — дача.

Украина объявила о новой доктрине:
— Сколько газа сможем — используем, остальное сожжем.

Грузин и армянин подрались в ресторане, выясняли — кто хозяин Кавказа. В милиции их посадили на ночь в одну камеру. Утром заходит опер и спрашивает:
— Ну что, разобрались?
Грузин:
— Да, я хозяин Кавказа, а он хозяйка.

Обиделись чукчи, что их чукчами называют. Пришли к генсеку. Тот издал указ, чтоб чукчей называли жителями крайнего севера. Первомайская демонстрация. Диктор комментирует:
— Вот идет колонна жителей Солнечного Кавказа. Вот идет колонна жителей г. Москвы. Они несут транспорант "Миру — мир!". Вот идет колонна жителей крайнего севера. Они несут транспорант "Мир, труд, май, июнь, июль, август." Нет товарищи, это все-таки чукчи!

На молодёжном Интернет-форуме:
— Какой подарок обычно дарят мальчикам?
— Секс.
— А мальчикам-друзьям?
— Дружеский секс.
— А других вариантов нету?
— Кружка.

Француженка входит в дверь с надписью "М" со словами:
— Это мьетро?
Грузин:
— Ну, мьетро не мьетро, а полмьетро будэт.

Он был как телок, наливавшейся силой могучего быка. Добродушный и
бодливый. Бревна, легко вскидываемые им на плечо, мы брали вдвоем.
Но после быстрого обеда, как и все, быстро, отрубался сном ездовой
собаки после длинного перегона. Не будите спящую собаку.. Да, это было
головной болью бригадира в первую неделю. Поднять не адаптировавшихся
студентов.
Пробудить же Леху было не только трудно, но и опасно. Отмахиваясь, как
от слепня, он мог приварить в лоб в беспамятстве. И нанести длительную
нетрудоспособность будящему. А это потеря значительной суммы, для
приобретения которой мы, собственно, и собрались во временное сообщество
стройотряда.
Поэтому будить его никто не хотел, и бригадир осуществил свой
бесчеловечный план. Из тонких ошкуренных бревнышек он соорудил помост,
назвав его почетной спальной трибуной. Где после обеда может прикорнуть
самый-самый передовик труда. Ясно, кто это был.
И вот. В тот день. Как обычно, окончательно придя в себя при помощи
зарядки с топорами на делянке своего участка просеки…
Мы только тут отметили отсутствие Лехи.
Бригадир уклончиво объяснил это “оздоровительно-терапевтическими
процедурами, настоятельно необходимыми для некоторых особей, не сумевших
адекватно оценить свои возможности переходного возраста ответственным
реалиям взрослой жизни”.
Он был неплохой парень, но с явным пунктом будущей академо-руководящей
деятельности, наш бригадир.
Через час из распадка до нас дошло слабое эхо отчаяния и злости медведя
попавшего в капкан (медведя не наблюдал, но представляю, что это было
похоже).
“Пора”, — сказал бригадир и, наказав не прерывать ударную вырубку
подлеска, исчез в чаще. Через полчаса он появился с Лехой, имевшим следы
воспитательной работы на лице. То есть нос распух, а глаз заплыл.
”Справедливый, но зверь”, — подумали мы про бригадира, продолжая рубить
и таскать, не задавая вопросов. Помня притчу про ковбоя, лошадь и жену.
На перекуре мы осторожно поинтересовались у Лехи, как же этот держиморда
смог его одолеть. Вопроса тот поначалу даже не понял, а потом сказал,
что за такие предположения он сам организует на физиономии
интересующихся такой же натюрморт. А у него это просто следы атак лесных
гадских летающее-ползующих паразитов. Короче, слепни покусали. Леха явно
находился под влиянием бригадира. Больше он ничего не сказал, а
бригадира мы не спрашивали. Но все и так стало ясно при осмотре
почетного лежбища на следующий день.
Все произошло, когда передовик наслаждался своим пятнадцатиминутным сном
без сновидений. Сладко пуская слюну из открытого рта.
Он был приколочен к помосту. Гвоздями через одежду.
Это шумная операция, совершенная прилюдно и беззастенчиво, прошла
совершенно незаметной для Лехи и окружающих. По причинам, указанным
выше.
А мать-природа довершила урок. Очень действенный, надо сказать. Для
всех. Ну, а потом мы втянулись, да и дожди зарядили, а вместо слепней
появились тучи комаров. Которые гоняли нас лучше всяких бригадиров.

На молодёжном форуме:
— Пацаны, как добиться, чтобы девушка дала взаймы уже на первом свидании?

Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух... Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...

Грузин приходит к доктору:
— Доктор!!! У меня х%й как бешенный конь!!!!
— Да?!?!?!?! И как же это проявляется?
— Я ему кричу СТОЙ!!!! а он не стоит!!!!

Сочинские таксисты обещали к олимпиаде 2014 года выучить английский
язык, но если не получится, то хотя бы русский.

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление. В Германии: "Строго воспрещается разговаривать с водителем". В Англии: "Будет лучше не разговаривать с шофером". В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером". В Италии: "Запрещено отвечать шоферу".

Выписка из словаря:
Саботаж ( фр.) — сознательное неисполнение или небрежное исполнение определённых обязанностей .... — теперь вы тоже знаете, как называется женская головная боль.

— Может ли женщина стать вратарем?
— Да, если выдержит 11-метровый.

Возвращается Вовочка домой поздно вечером (тихонько так крадется) и вдруг видит: возле зеркала сестра голая стоит, себя страстно растирает и стонет: "мужика... мужика бы..." Вовочка ничего не сказал пробрался в свою комнату и лег спать. На следующий вечер опять крадется. Вдруг смотрит, а сестра в комнате с мужиком любвью занимается! Вовочка тогда подскакмвает к зеркалу и давай себя тереть со словами: "Велосипед, велосипед!"

— Сколько минут ты идёшь от автобусной остановки до универа?
— Четыре песни...

Российские ученые создали универсальный суперклей, который клеит абсолютно все. Теперь они работают над проблемой, как открыть пузырек.

Однажды у зубного врача заболел зуб. Hу, естественно, лечить самому себе зубы опасно. Идет к коллеге. Тот, усаживая его в кресло, говорит:
— Hу-с, приступим.
— Hу-с, приступим.
— Вы о чем это? Ведь лечить-то вас собираюсь я?
— Лечите, лечите, а я вас в процессе буду критиковать!

У мужика петух уже состарился, кур не топчет, ну, он и купил молодого. Сидят старый и молодой петухи в курятнике и старый говорит:
— А вот ты, молодой, попробуй меня догнать!
— Ну, давай, — отвечает молодой.
— Давай, я вокруг сарая и ты за мной!
Ну, побежали они. Впереди старый, за ним молодой. Мужик ловит молодого петуха и сворачивает ему голову со словами:
— Ну, что ты будешь делать? Третьего петуха покупаю и все педерасты!!!

Учитель русского ученику.
Если ударение не там у вас в словах,
То ударение настигнуть может в глаз.
И будет стоить, что должно стоять,
И будет пИсать вместо того что бы писАть.

На медкомиссии призывников перед хирургом, сидящем на табурете, стоит — руки по швам — голый призывник. Там все призывники голышом. Хирург записывает его в журнал, косится на призывника, на середину туловища, и говорит:
— Что, уже женат?
Призывник смотрит себе на середину туловища и говорит, краснея:
— А что? Так заметно?
— Ну, кольцо ж на пальце, — бурчит хирург и пишет дальше.

Жена — мужу:
— Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
— Сарочка, это не "Ж", это — снежинка.
— А пьяных гостей ты об этом предупредил?

— Товарищ, вы выходите?
— (молчит)
— (уже громче) Товарищ, вы выходите?
— (молчит)
— Товарищ негр, вы выходите?!
— Я не негр, я эфиоп, твою мать!

Американский профессор-филолог, специалист по русскому языку, был
отправлен в сумасшедший дом после того, как перевёл своим коллегам
диалог, подслушанный в русском пивбаре:
— Мой козёл с твоим бараном вчера опять нализались, суки!
— Вот мы коровы!!! Ну уж хуй им теперь, а не бабок!