Анекдот № 34644
ССАНЫЕ МОСКВИЧИ
Мы сидели на старой тульской ступеньке и жадно поглощали вредную американскую еду.
Мимо катила колясочку моложавая тульская бабушка, она увидела наши камеры на штативах, большие осветительные приборы, остановилась и задала два сакраментальных вопроса, которые почему-то задают все и всегда: — «Че снимаете?» и «Когда покажете?» После этих вопросов, как всегда последовала подробная инструкция о каких-то гаражах, которые нам обязательно нужно снять, что бы мэр города их увидел и поскорее снес, или наоборот – ни в коем случае не трогал, я уж точно и не упомню.
Моложавая бабушка видимо никуда не спешила и с удовольствием продолжала разговор:
— А вы с тульского, этого самого, телевидения?
— Нет, мы из Москвы.
— О, так вы москвичи?
— Можно и так сказать.
— Не люблю москвичей, все вы там уроды. За свое, московское ссанье, человека убить готовы.
— В смысле за ссанье? И почему уроды?
— Ой, не надо делать такой невинный вид, что вы не такие. В Москве все такие.
Я полгода там отпахала, знаю.
Работала я в Москве, уборщицей в детской поликлинике. Вот однажды мыла полы в лаборатории, а там большой стол такой стоит и на нем открытые баночки с детским ссаньем, ну, анализы.
Я как-то шваброй неосторожно пихнула и случайно задела одну банку. Банка перевернулась, но даже не разбилась.
Врачиха заметила и давай шипеть: — «Вы что? Может какой больной ребенок старался, ссал, родители его анализов ждут, а вы все испортили. Вытрите тут стол, просушите намокшие направления и в следующий раз будьте аккуратней. А мне из-за вас теперь придется этим родителям врать, что нужен повторный анализ».
А я ей и говорю: — «Что вы как дети малые? Из за ссанья так убиваться».
Взяла я со стола три баночки, где побольше было и перелила из них по чуть-чуть в пустую. Ну, а че?
А врачиха глазки выпучила, головенкой затрясла и давай орать: — «Что вы наделали!? Я к главврачу пойду, но добьюсь вашего увольнения»!
Сука, короче.
Так меня, представьте и уволили, из-за одной несчастной баночки вашего московского ссанья. А ведь что я такого сделала? Наоборот, все исправила.
В коляске кто-то зашебуршился и молодая контрастно накрашенная бабушка тут же расплылась в улыбке: — «А кто это у нас проснулся? Это у нас Дуся проснулась! Ну, все, поехали Дуся от этих ссаных москвичей, ну их…»
Мы сидели на старой тульской ступеньке и жадно поглощали вредную американскую еду.
Мимо катила колясочку моложавая тульская бабушка, она увидела наши камеры на штативах, большие осветительные приборы, остановилась и задала два сакраментальных вопроса, которые почему-то задают все и всегда: — «Че снимаете?» и «Когда покажете?» После этих вопросов, как всегда последовала подробная инструкция о каких-то гаражах, которые нам обязательно нужно снять, что бы мэр города их увидел и поскорее снес, или наоборот – ни в коем случае не трогал, я уж точно и не упомню.
Моложавая бабушка видимо никуда не спешила и с удовольствием продолжала разговор:
— А вы с тульского, этого самого, телевидения?
— Нет, мы из Москвы.
— О, так вы москвичи?
— Можно и так сказать.
— Не люблю москвичей, все вы там уроды. За свое, московское ссанье, человека убить готовы.
— В смысле за ссанье? И почему уроды?
— Ой, не надо делать такой невинный вид, что вы не такие. В Москве все такие.
Я полгода там отпахала, знаю.
Работала я в Москве, уборщицей в детской поликлинике. Вот однажды мыла полы в лаборатории, а там большой стол такой стоит и на нем открытые баночки с детским ссаньем, ну, анализы.
Я как-то шваброй неосторожно пихнула и случайно задела одну банку. Банка перевернулась, но даже не разбилась.
Врачиха заметила и давай шипеть: — «Вы что? Может какой больной ребенок старался, ссал, родители его анализов ждут, а вы все испортили. Вытрите тут стол, просушите намокшие направления и в следующий раз будьте аккуратней. А мне из-за вас теперь придется этим родителям врать, что нужен повторный анализ».
А я ей и говорю: — «Что вы как дети малые? Из за ссанья так убиваться».
Взяла я со стола три баночки, где побольше было и перелила из них по чуть-чуть в пустую. Ну, а че?
А врачиха глазки выпучила, головенкой затрясла и давай орать: — «Что вы наделали!? Я к главврачу пойду, но добьюсь вашего увольнения»!
Сука, короче.
Так меня, представьте и уволили, из-за одной несчастной баночки вашего московского ссанья. А ведь что я такого сделала? Наоборот, все исправила.
В коляске кто-то зашебуршился и молодая контрастно накрашенная бабушка тут же расплылась в улыбке: — «А кто это у нас проснулся? Это у нас Дуся проснулась! Ну, все, поехали Дуся от этих ссаных москвичей, ну их…»
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Мексиканский полицейский:
— Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса?
Хуан (только что задержанный):
— Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается посрать. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо, и говорит, чтобы я его слопал все. И что тут мне поделать? У него такая большая пушка... Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался, что выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: "А теперь, Пабло, ты жри дерьмо! " А куда Пабло деваться? Пушка-то огромная уже у меня...
Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я
Пабло Санчеса? Ну, так, конечно, ведь намедни мы отужинали вместе...
— Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса?
Хуан (только что задержанный):
— Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается посрать. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо, и говорит, чтобы я его слопал все. И что тут мне поделать? У него такая большая пушка... Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался, что выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: "А теперь, Пабло, ты жри дерьмо! " А куда Пабло деваться? Пушка-то огромная уже у меня...
Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я
Пабло Санчеса? Ну, так, конечно, ведь намедни мы отужинали вместе...
Семья Коцмана, в гостях у Шаевичей.
Хозяин гостю: — Зяма, тебе таки пять или шесть ложечек сахару? . .
— Достаточно трех, но шоб я видел.
Хозяин гостю: — Зяма, тебе таки пять или шесть ложечек сахару? . .
— Достаточно трех, но шоб я видел.
Два чукчи идут по берегу океана, один другому говорит:
— Я десять долларов нашел.
— Молодец, однако, а зачем ты их выкинул?
— Фальшивые...... однако.
— Откуда ты знаешь?
— Где ты видел десять долларов с двумя нулями?
— Я десять долларов нашел.
— Молодец, однако, а зачем ты их выкинул?
— Фальшивые...... однако.
— Откуда ты знаешь?
— Где ты видел десять долларов с двумя нулями?
— Что такое "украинская рулетка"?
— Примерно то же, что русская, но вместо одного в барабане, шесть в обойме.
— Примерно то же, что русская, но вместо одного в барабане, шесть в обойме.
Однажды у Черчилля спросили:
— Скажите, почему в Англии нет антисемитизма, еврейских погромов ?
Hа что Черчилль ответил:
— Видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее себя...
— Скажите, почему в Англии нет антисемитизма, еврейских погромов ?
Hа что Черчилль ответил:
— Видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее себя...
Евро 2012. Украина.
Подходит английский болельщик к киевскому милиционеру, достаёт разговорник:
— Проооссттиитье. Каг минне проиитти до Олимпийск стадион?
— Go fuck youself, with your phrase book! Whу the fuck for two years, I did study your fucking English?!Ё!!!!!
Подходит английский болельщик к киевскому милиционеру, достаёт разговорник:
— Проооссттиитье. Каг минне проиитти до Олимпийск стадион?
— Go fuck youself, with your phrase book! Whу the fuck for two years, I did study your fucking English?!Ё!!!!!
Голодный муж поздно вечером приходит домой. Не включая свет, пробирается на кухню, открывает холодильник, а там записка: " А твой ужин отдала врагу." "Господи, неужели теща приехала", — тоскливо подумал муж.
Накануне праздника хозяин дома попросил своего знакомого сходить в магазин и сделать необходимые покупки. А деньги достал из "волшебной" шкатулки: нажал на кнопку — и оттуда вылетели несколько крупных купюр. После праздника к хозяину дома пришли компетентные люди из компетентных органов и попросили показать шкатулку. Он показал ее, пояснив, что в шкатулку закладывает зарплату, а потом нажатием кнопки достает деньги обратно.
— И все? — спросили компетентные люди.
— И все, — ответил хозяин.
— Зачем же она тогда нужна? -спросили люди.
— Как зачем? Проверять приятелей, — ответил хозяин.
— И все? — спросили компетентные люди.
— И все, — ответил хозяин.
— Зачем же она тогда нужна? -спросили люди.
— Как зачем? Проверять приятелей, — ответил хозяин.
Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись
"Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи".
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись
"Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи".
Экспедиция в составе трех человек: русского, хохла и белоруса искала снежного человека. Наконец нашли вход в пещеру, где, по их предположениям, скрывался снежный человек. Русский говорит:
— Я пойду первый, а вы подождите здесь, на случай чего.
Залез в пещеру, проходит ее всю, и наконец видит: сидит в конце пещеры снежный человек и смазывает свой конец салом. Увидел снежный человек русского, поймал его и отымел. Русский думает: "Что делать? Сказать им — будут пи@#ром считать. Нет, ну, нафиг. Пусть подвергнутся тому же самому, чтоб не обидно было. " Вылезает.
— Ну, что?
— Да темно там было, ничего не нашел...
— Дай я попробую, сказал хохол. И полез в пещеру.
Через некоторое время вылезает:
— Нет, темно там.
— Ну, давайте я попробую, сказал белорус. Залез в пещеру.
Русский с хохлом ждут белоруса, смущенно поглядывая друг на друга. Через некоторое время из пещеры раздается полный муки предсмертный вопль белоруса...
— Це я виноват, говорит хохол.
— ?!
— Понимаешь, пока снежный человек меня имел, я у него усё сало съел...
— Я пойду первый, а вы подождите здесь, на случай чего.
Залез в пещеру, проходит ее всю, и наконец видит: сидит в конце пещеры снежный человек и смазывает свой конец салом. Увидел снежный человек русского, поймал его и отымел. Русский думает: "Что делать? Сказать им — будут пи@#ром считать. Нет, ну, нафиг. Пусть подвергнутся тому же самому, чтоб не обидно было. " Вылезает.
— Ну, что?
— Да темно там было, ничего не нашел...
— Дай я попробую, сказал хохол. И полез в пещеру.
Через некоторое время вылезает:
— Нет, темно там.
— Ну, давайте я попробую, сказал белорус. Залез в пещеру.
Русский с хохлом ждут белоруса, смущенно поглядывая друг на друга. Через некоторое время из пещеры раздается полный муки предсмертный вопль белоруса...
— Це я виноват, говорит хохол.
— ?!
— Понимаешь, пока снежный человек меня имел, я у него усё сало съел...
1946 год. Россия. Средняя школа. Учительница спрашивает чем дети занимались во время войны.
Петя: — Я на заводе работал. Снаряды делал.
Учительница: — Молодец Петя! А чем ты занималась, Маша?
Маша: — А я еду готовила, солдат кормила.
Учительница: — Молодец Маша! А что ты делал, Вовочка?
Вовочка: — А я на передовой помогал, патроны бойцам подносил.
Учительница: — Да? И что они тебе говорили?
Вовочка: О я-я, зеэр гут Вольдемар, зеэр гут!
Петя: — Я на заводе работал. Снаряды делал.
Учительница: — Молодец Петя! А чем ты занималась, Маша?
Маша: — А я еду готовила, солдат кормила.
Учительница: — Молодец Маша! А что ты делал, Вовочка?
Вовочка: — А я на передовой помогал, патроны бойцам подносил.
Учительница: — Да? И что они тебе говорили?
Вовочка: О я-я, зеэр гут Вольдемар, зеэр гут!
Вопрос Армянскому радио:
— Что можно сделать из 11 дамских лифчиков?
— 22 тюбетейки.
— Что можно сделать из 11 дамских лифчиков?
— 22 тюбетейки.
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда это у вас?
— Да вы понимаетеПили чай у одной милейшей особы В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один х:::й"
А я ему говорю:
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту" ...
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда это у вас?
— Да вы понимаетеПили чай у одной милейшей особы В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один х:::й"
А я ему говорю:
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту" ...
И стала Курочка Ряба нести яйца, не простые, а золотые, по 60 рублей десяток. И это уже, не сказка...
— Мастер Дзен, скажите, а существует ли истина?
— Да всем всё пох*й. Это и есть истина.
— Да всем всё пох*й. Это и есть истина.
— Гиви, про таблетки виагра знаешь?
— А для чего они?
— Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
— Успокоительное, что ли?
— А для чего они?
— Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
— Успокоительное, что ли?
Рай — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата
Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.
Прибегает мальчик к маме и говорит:
-Мам, я бабушку видел!
-Ну,я же просила етебя глубако в песочнице не копать.
-Мам, я бабушку видел!
-Ну,я же просила етебя глубако в песочнице не копать.
Встречаются два приятеля-бизнесмена:
— Ты налоги заплатил?
— Да.
— Спишь?
— Нет.
— Почему?
— Объясняю налоговикам, откуда взял столько денег, чтобы заплатить все налоги...
— Ты налоги заплатил?
— Да.
— Спишь?
— Нет.
— Почему?
— Объясняю налоговикам, откуда взял столько денег, чтобы заплатить все налоги...
Общага, раннее утро, все ещё спят. Шлёпаю на кухню с глубокого бодуна. На плите холодный чайник. За стаканом лезть влом. Беру чайник, прикладываюсь к носику, запрокидываю голову...
На потолке прилеплен листок, на нём маркером: "Наливай в стакан, ТВАРЬ!!!"
Пля, чуть не подавился. С тех пор из горла ни-ни...
На потолке прилеплен листок, на нём маркером: "Наливай в стакан, ТВАРЬ!!!"
Пля, чуть не подавился. С тех пор из горла ни-ни...
— Почему Бог украл к Адама ребро и сделал из него женщину?
— Он хотел показать, что из воровства ничего путного не выходит.
— Он хотел показать, что из воровства ничего путного не выходит.
Вот начинаешь смотреть фильм, берёшь много еды, от фильма прошло буквально 5 минут, а ты уже всё сожрал.
— Первое, что я увидел в своей жизни — женщину с широко раздвинутыми ногами. Я так охренел, что потом полтора года не разговаривал!
ЦБ России обратился к россиянам с просьбой успокоиться:
Евро и доллар не будут дороже 99 рублей, так как электронные табло обменных пунктов рассчитаны только на две цифры.
Евро и доллар не будут дороже 99 рублей, так как электронные табло обменных пунктов рассчитаны только на две цифры.
Хохла поймали трое. Двое скрутили и держат, а третий ему в рот вареники запихивает. Он отбивался-отбивался, вырывался — вырвался. Кричит:
— Стойте, дураки! Один — держи, а двое пихайте!!!
— Стойте, дураки! Один — держи, а двое пихайте!!!
Я учусь в академии Гражданской авиации. И однажды с нашей группой случилась такая история. На паре новый препод решил пошутить и разбудить рядом сидящего со мной монгола, который подпер голову рукой. Тихо подкрался, всем показал "тссссс", мы молчим, препод наклоняется к нему, чтобы крикнуть в ухо. "Я не сплю!" — закричал монгол, препод аж на жопу упал)) "Глаза у меня такие" — добавил он.
Вопрос армянскому радио: Можно ли сказать, что наши чиновники трудятся, как пчелы?
Ответ: Можно, поскольку целыми днями собирают взятки.
Ответ: Можно, поскольку целыми днями собирают взятки.
Беседуют российский и украинский политологи:
— Украина больше всего похожа на рака: смотрит на запад, а пятится на восток.
— А Россия похожа на кота: уже и не хищник, а продолжает метить территорию бывшего СССР.
— Украина больше всего похожа на рака: смотрит на запад, а пятится на восток.
— А Россия похожа на кота: уже и не хищник, а продолжает метить территорию бывшего СССР.
Чукча выступает на съезде:
— Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода.
Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!
— Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода.
Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!
