Анекдот № 34642

Два чукчи идут по берегу океана, один другому говорит:
— Я десять долларов нашел.
— Молодец, однако, а зачем ты их выкинул?
— Фальшивые...... однако.
— Откуда ты знаешь?
— Где ты видел десять долларов с двумя нулями?

— Что такое "украинская рулетка"?
— Примерно то же, что русская, но вместо одного в барабане, шесть в обойме.

Однажды у Черчилля спросили:
— Скажите, почему в Англии нет антисемитизма, еврейских погромов ?
Hа что Черчилль ответил:
— Видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее себя...

Евро 2012. Украина.
Подходит английский болельщик к киевскому милиционеру, достаёт разговорник:
— Проооссттиитье. Каг минне проиитти до Олимпийск стадион?
— Go fuck youself, with your phrase book! Whу the fuck for two years, I did study your fucking English?!Ё!!!!!

Голодный муж поздно вечером приходит домой. Не включая свет, пробирается на кухню, открывает холодильник, а там записка: " А твой ужин отдала врагу." "Господи, неужели теща приехала", — тоскливо подумал муж.

Накануне праздника хозяин дома попросил своего знакомого сходить в магазин и сделать необходимые покупки. А деньги достал из "волшебной" шкатулки: нажал на кнопку — и оттуда вылетели несколько крупных купюр. После праздника к хозяину дома пришли компетентные люди из компетентных органов и попросили показать шкатулку. Он показал ее, пояснив, что в шкатулку закладывает зарплату, а потом нажатием кнопки достает деньги обратно.
— И все? — спросили компетентные люди.
— И все, — ответил хозяин.
— Зачем же она тогда нужна? -спросили люди.
— Как зачем? Проверять приятелей, — ответил хозяин.

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись
"Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи".

Экспедиция в составе трех человек: русского, хохла и белоруса искала снежного человека. Наконец нашли вход в пещеру, где, по их предположениям, скрывался снежный человек. Русский говорит:
— Я пойду первый, а вы подождите здесь, на случай чего.
Залез в пещеру, проходит ее всю, и наконец видит: сидит в конце пещеры снежный человек и смазывает свой конец салом. Увидел снежный человек русского, поймал его и отымел. Русский думает: "Что делать? Сказать им — будут пи@#ром считать. Нет, ну, нафиг. Пусть подвергнутся тому же самому, чтоб не обидно было. " Вылезает.
— Ну, что?
— Да темно там было, ничего не нашел...
— Дай я попробую, сказал хохол. И полез в пещеру.
Через некоторое время вылезает:
— Нет, темно там.
— Ну, давайте я попробую, сказал белорус. Залез в пещеру.
Русский с хохлом ждут белоруса, смущенно поглядывая друг на друга. Через некоторое время из пещеры раздается полный муки предсмертный вопль белоруса...
— Це я виноват, говорит хохол.
— ?!
— Понимаешь, пока снежный человек меня имел, я у него усё сало съел...

1946 год. Россия. Средняя школа. Учительница спрашивает чем дети занимались во время войны.
Петя: — Я на заводе работал. Снаряды делал.
Учительница: — Молодец Петя! А чем ты занималась, Маша?
Маша: — А я еду готовила, солдат кормила.
Учительница: — Молодец Маша! А что ты делал, Вовочка?
Вовочка: — А я на передовой помогал, патроны бойцам подносил.
Учительница: — Да? И что они тебе говорили?
Вовочка: О я-я, зеэр гут Вольдемар, зеэр гут!

Вопрос Армянскому радио:
— Что можно сделать из 11 дамских лифчиков?
— 22 тюбетейки.

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда это у вас?
— Да вы понимаетеПили чай у одной милейшей особы В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один х:::й"
А я ему говорю:
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту" ...

И стала Курочка Ряба нести яйца, не простые, а золотые, по 60 рублей десяток. И это уже, не сказка...

— Мастер Дзен, скажите, а существует ли истина?
— Да всем всё пох*й. Это и есть истина.

— Гиви, про таблетки виагра знаешь?
— А для чего они?
— Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
— Успокоительное, что ли?

Рай — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата

— Катя, а ты знаешь, что ты — деепричастие?

Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.

Прибегает мальчик к маме и говорит:
-Мам, я бабушку видел!
-Ну,я же просила етебя глубако в песочнице не копать.

Встречаются два приятеля-бизнесмена:
— Ты налоги заплатил?

— Да.

— Спишь?

— Нет.
— Почему?

— Объясняю налоговикам, откуда взял столько денег, чтобы заплатить все налоги...

Общага, раннее утро, все ещё спят. Шлёпаю на кухню с глубокого бодуна. На плите холодный чайник. За стаканом лезть влом. Беру чайник, прикладываюсь к носику, запрокидываю голову...
На потолке прилеплен листок, на нём маркером: "Наливай в стакан, ТВАРЬ!!!"
Пля, чуть не подавился. С тех пор из горла ни-ни...

Путин Обаме: "Я сотру тебя в какао-порошок!"

— Почему Бог украл к Адама ребро и сделал из него женщину?
— Он хотел показать, что из воровства ничего путного не выходит.

Вот начинаешь смотреть фильм, берёшь много еды, от фильма прошло буквально 5 минут, а ты уже всё сожрал.

— Первое, что я увидел в своей жизни — женщину с широко раздвинутыми ногами. Я так охренел, что потом полтора года не разговаривал!

ЦБ России обратился к россиянам с просьбой успокоиться:
Евро и доллар не будут дороже 99 рублей, так как электронные табло обменных пунктов рассчитаны только на две цифры.

Хохла поймали трое. Двое скрутили и держат, а третий ему в рот вареники запихивает. Он отбивался-отбивался, вырывался — вырвался. Кричит:
— Стойте, дураки! Один — держи, а двое пихайте!!!

Я учусь в академии Гражданской авиации. И однажды с нашей группой случилась такая история. На паре новый препод решил пошутить и разбудить рядом сидящего со мной монгола, который подпер голову рукой. Тихо подкрался, всем показал "тссссс", мы молчим, препод наклоняется к нему, чтобы крикнуть в ухо. "Я не сплю!" — закричал монгол, препод аж на жопу упал)) "Глаза у меня такие" — добавил он.

Вопрос армянскому радио: Можно ли сказать, что наши чиновники трудятся, как пчелы?
Ответ: Можно, поскольку целыми днями собирают взятки.

Беседуют российский и украинский политологи:
— Украина больше всего похожа на рака: смотрит на запад, а пятится на восток.
— А Россия похожа на кота: уже и не хищник, а продолжает метить территорию бывшего СССР.

Чукча выступает на съезде:
— Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода.
Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!

— Моисей Соломонович, как Ваши дела?
— Да так — не очень... дядя Яша таки отмучился, бедный...
— Что Вы говорите? Боже мой, какой хороший был человек... . !
— Почему таки был?
— Вы ж сами сказали, что он умер! ?
— Это тетя Циля умерла, а дядя Яша еще 100 жить будет! !

— Когда девушка пахнет деревом?
— Когда она лежит как бревно.