Анекдот № 34605

Для тех, кто хоть чуть-чуть знает английский язык:
Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:
— Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились,
тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
— Do you want a white woman?
— No, no! — кричит мужик.
— Do you want a black woman?
— No!
— Do you want a man?!
— No!!!
— Do you want an animal?!!
— NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
— Possible, but very expensive...

Настоящий программист может прожить 3 дня питаясь крошками, которые застряли у него в клавиатуре и слизывая остатки кофе со стола.

Учительница русского языка и литературы потеряла среди книжек обед, телефон и молодость.

Дача — это место, где саженец становится деревом, семечко — овощем, а человек — раком.

Едут два джентльмена в одном купе... Час молчат, другой. Наконец один другому и говорит:
— Разрешите представиться — меня зовут Джон Уайт, а Вас?
На что второй джентльмен отвечает:
— А меня нет...

— Как я Вас узнаю? В чем Вы будете?
— В пальто, в печали и в .

Когда все азиаты и африканцы переберутся в , Россию и США, у оставшихся "белых" не будет иного выбора — придется переселиться в опустевшие теплые страны...

При попытке нажить состояние сразу наживаются враги. А с состоянием уже как получится.

— Почему жители Украины выступают против присоединения Крыма к России?
— Завидуют.

Пошли как-то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Ну наелись, напились. Официант приносит счет. Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился: "Грабеж! У вам завтра придет налоговая проверка!"
Официант испугался, подносит счет гаишнику. Тот также возмутился: "Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!"
Официант еще больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот изучает счет и говорит: "Ну что, документы в порядке. А деньги то где?"

Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет огромная толпа мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих:
— Кого хоронят-то?
— Да тещу мою...
— А от чего умерла?
— Да моя собачка укусила!
— ОДОЛЖИ СОБАКУ!!!
— Становись в очередь...

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки.
Продавец:
— Это Барби в бассейне — $18.99. Это Барби в колледже — $18.99. А это — разведеная
Барби — $199.99.
— Что за хрень?!!
— Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

Это было лет пятнадцать назад в Днепропетровске, когда Украина самоутверждалась также и путём т. н. "хохлятизации" языка (даже в традиционно русскоязычной среде)..

Звоню однажды в телефонное справочное бюро.
— Довідкова Вас слухає. Оператор чотирнадцять.
Ну, раз ко мне обращаются на украинском, то и я спрашиваю:
— Скажіть, будь ласка, як зателефонувати…. и так далее.
Чувствую, на другом конце лёгкое замешательство и слышу явную имитацию "мовы":
— Ой, повторить, пожалуста, про що Вы спрашивали?
— Да девушка, не парьтесь, я спрашивал, как позвонить в…..
— Так бы и говорили, извините, я по-украински плохо говорю.

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.

Встречаются Нео и Пифия. Пифия:
— Все, что имеет начало, имеет и конец. Я вижу конец, Нео!
Нео (застегивая ширинку):
— Ой, прости, Пифия.

Армянское радио спросили:
— Что такое драпировка?
Армянское радио ответило:
— Это беспорядочное отступление.

4 мая в Голландии — День скорби по павшим от фашистов голландцам.
5 мая — День победы над фашизмом.
И вот сидит компания голландцев 4 мая, выпивает, поминает павших голландцев. Поднимают тосты за светлую память... Проходящий мимо немец замечает:
— Господа! А почему вы вспоминаете только погибших голландцев 7
Да, немцы были агрессорами, но ведь это тоже люди! Надо и о них вспомнить!
На что голландец отвечает немцу:
— Сегодня мы вспоминаем погибших голландцев. За смерть немцев мы выпьем завтра...

Чем украинская конституция отличается от украинской проституции?
И то и другое – блядство. Но проституция все-таки работает.

Поймали представители одного из африканских племен француза, американца и русского и говорят им:
— Вы нас, господа, извиняйте, конечно, у нас тут сейчас идет война с соседними племенами, так что ваша кожа как важный стратегический материал пойдет на изготовление лодок. Hо мы народ не совсем дикий, так что исполню каждому по желанию.
Ну, желание, так желание. Американец:
— Хочу бутылку лучшего виски и сигару.
Дикари принесли ему сигару и виски. Француз:
— Хочу бутылку отличного вина и женщину.
И это выполнили. Русский говорит:
— Хочу вилку.
Дикари не поняли зачем, но принесли. Русский берет вилку и начинает себя ею тыкать в грудь, в плечи, в ноги:
— Фиг вам, а не лодку!!!

Рaзговaривaaют двa aмерикaнцa.
-У этих русских не только душa другaя. Они и устроены по-другому.
-?
-Я сaм слышaл кaк один скaзaл другому — Одень ты нa х@й шaпку, a то уши зaмерзнут.

В школьные годы, на задали прочитать "Горе от ума" — Грибоедова. Читать я не очень любил поэтому искал разные лазейки... И тут смотрю телепрограмму в пятницу по первому каналу написано "Горе от ума" — 1.20. Я так прикинул, запишу посмотрю и как раз к понедельнику буду готов.
В ночь на субботу я запрограммировал видеомагнитофон чтобы он мне записал фильм, думал ща фильм посмотрю и читать не надо, типа обманул систему...
Настал час X...
Просыпаюсь, включаю видеомагнитофон, все записалось, перематываю на начало и.... Фильм назывался "Коломбо — Горе от ума"...
Систему я не обманул, но суть выражения Горе от ума понял)

поехал чукча в Москву,купил всё что надо для жизни-телевизор,газеты,тушёнку.приехал домой,включил телевизор-там Путин,открыл газету-там Путин,тушёнку открывать не стал...

Если бы был жив великий художник Дали, он бы обязательно написал портрет Фили в виде голубой фанеры с розовыми сиськами.

Однажды чукчу спросили:
— Как вы думаете, что лучше — солнце или луна?
— Естественно, луна!
— Но почему же?
— Да потому, что солнце светит днём. Какая же от него польза? Днём и без того светло. А луна светит ночью, когда ни зги не видно.

Пациент заходит в кабинет к доктору:
— Доктор, я не здоров...
— Будьте здоровы! Следующий...

Русский, грузин и украинец поймали золотую рыбку. Каждому досталось по
одному желанию.
Русский попросил бутылку водки. Грузин — бабу с большими сиськами.
Украинец думал-думал. Говорит:
— Пусть все русские вступят в коммунистическую партию.
— Нахрена тебе это?
— А чтобы не выбирать кого первого стрелять, москаля или комуняку.

Жены новых русских, подруги, беседуют по телефону. Одна другой говорит:
— Ты представляешь — я попросила у своего жлоба сто долларов на косметолога, а он глянул на меня и дал пятьсот!

Грузины играют в шахматы. Первый говорит:
— Мат.
Другой подумал и отвечает:
— Атец.
— Что за атец?
— Который мат твой имел.

Штирлиц выстрелил в упор.
Упор покачнулся и упал навзничь.
Навзничь вскочил и побежал вприпрыжку.
В Припрыжке давали свежее пиво.

В Германии проституцию легализовали.
Теперь, если неработающей тетке, живущей на социалке, приходит 2 предложения поработать пр@ституткой и она отказывается, ее лишают соц. пособия

-Давайте завтра встретимся с вами в этоже время?
-Давайте, а где?
-Под часами!
-Под какими?
-Под теми что у меня над кроватью висят!

Разговор американцев:
— Слушай, Джон, я не знаю кто такие украинцы, но конфеты для них сам Президент делает!