Анекдот № 34586

Рaзговaривaaют двa aмерикaнцa.
-У этих русских не только душa другaя. Они и устроены по-другому.
-?
-Я сaм слышaл кaк один скaзaл другому — Одень ты нa х@й шaпку, a то уши зaмерзнут.

В школьные годы, на задали прочитать "Горе от ума" — Грибоедова. Читать я не очень любил поэтому искал разные лазейки... И тут смотрю телепрограмму в пятницу по первому каналу написано "Горе от ума" — 1.20. Я так прикинул, запишу посмотрю и как раз к понедельнику буду готов.
В ночь на субботу я запрограммировал видеомагнитофон чтобы он мне записал фильм, думал ща фильм посмотрю и читать не надо, типа обманул систему...
Настал час X...
Просыпаюсь, включаю видеомагнитофон, все записалось, перематываю на начало и.... Фильм назывался "Коломбо — Горе от ума"...
Систему я не обманул, но суть выражения Горе от ума понял)

поехал чукча в Москву,купил всё что надо для жизни-телевизор,газеты,тушёнку.приехал домой,включил телевизор-там Путин,открыл газету-там Путин,тушёнку открывать не стал...

Если бы был жив великий художник Дали, он бы обязательно написал портрет Фили в виде голубой фанеры с розовыми сиськами.

Однажды чукчу спросили:
— Как вы думаете, что лучше — солнце или луна?
— Естественно, луна!
— Но почему же?
— Да потому, что солнце светит днём. Какая же от него польза? Днём и без того светло. А луна светит ночью, когда ни зги не видно.

Пациент заходит в кабинет к доктору:
— Доктор, я не здоров...
— Будьте здоровы! Следующий...

Русский, грузин и украинец поймали золотую рыбку. Каждому досталось по
одному желанию.
Русский попросил бутылку водки. Грузин — бабу с большими сиськами.
Украинец думал-думал. Говорит:
— Пусть все русские вступят в коммунистическую партию.
— Нахрена тебе это?
— А чтобы не выбирать кого первого стрелять, москаля или комуняку.

Жены новых русских, подруги, беседуют по телефону. Одна другой говорит:
— Ты представляешь — я попросила у своего жлоба сто долларов на косметолога, а он глянул на меня и дал пятьсот!

Грузины играют в шахматы. Первый говорит:
— Мат.
Другой подумал и отвечает:
— Атец.
— Что за атец?
— Который мат твой имел.

Штирлиц выстрелил в упор.
Упор покачнулся и упал навзничь.
Навзничь вскочил и побежал вприпрыжку.
В Припрыжке давали свежее пиво.

В Германии проституцию легализовали.
Теперь, если неработающей тетке, живущей на социалке, приходит 2 предложения поработать пр@ституткой и она отказывается, ее лишают соц. пособия

-Давайте завтра встретимся с вами в этоже время?
-Давайте, а где?
-Под часами!
-Под какими?
-Под теми что у меня над кроватью висят!

Разговор американцев:
— Слушай, Джон, я не знаю кто такие украинцы, но конфеты для них сам Президент делает!

— Где находится у человека душа?
— Точно не знаем. Но догадываемся, так как Саркисян говорит, что живет с женой душа в душу.

Армянское радио спрашивают:
— Может ли государство планировать рост населения?
— Не может, потому что орудия производства находятся в частной
собственности.

Нормальное такое женское имя Вита. Никаких особых ассоциаций ни у кого не вызывает. А вот что касается их мужей — это таки да. Согласитесь, что "Витин муж" звучит несколько двусмысленно.

Мальчик:
— Папа прислал меня к вам, Александр Михайлович, попросить разменять ему 100 рублей.
— А где же 100 рублей?
— Папа пришлет их вам через 3 дня.

Девочка до недавнего времени умела говорить только "баба", "мама", "папа", "дядя". Но вот она выучила слово "кака" и теперь может выражаться вполне осмысленными законченными предложениями.

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
— Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
— Кто тебе это сказал?
Внук:
— Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
— Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

Пришло по корпоративной почте:
Админ1: Интернет отсутствует по причинам, от меня не зависящим!!! Не звоните мне!!!
Обещали сделать в течение 20 минут.

Через 2 минуты

Админ2:

IP-телефония работает через Интернет (!!!), соответственно пока что тоже не работает(!!!). Если есть острая необходимость звонка по межгороду — пользуйтесь традиционной телефонией.

Еще 2 минуты:

Админ1: Ася (icq), как ни странно, тоже работает через Интернет!!! Не звоните мне!!! А вот почта — она внутренняя, ей интернет не нужен!!!

В сухумском обезьяньем питомнике экскурсантка показывая на самца, окруженного самками спрашивает смотрителя:
— Скажите пожалуйста, это обезьянний мужчина?
— Нэт-это самэц!
— А в чем разница между мужчиной и самцом?
— У мужчины дольжны ищо бить дэнги!

Судят чукчу-милиционера за расстрел футбольной команды во время матча.
— Подсудимый, как вы объясните свой безумный поступок?
— Командира приказал. Он за "Спартак" болеет.
— Как он мог вам такое приказать?
— Он сказал: "Стрелять только по моей команде!"

— Я хочу напечатать свои стихи по псевдонимом Смит, — говорит поэт своему лучшему другу.
— Не знаю, будет ли это выгодно, но беды ты хлебнешь большой.
— Почему?
— Тысячи Смитов подумают, что эти стихи написаны ими.

Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй— бревно. "Тебе зачем телефонная будка?" — "Однако, если волк на-падет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?" — "Однако, есливолк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет."

Dantalian
*задушил сигарету в пепельнице*

Dantalian
*затушил

Camlin Arliss
Чертов садист

... Прогноз погоды на завтра слушайте послезавтра.

— Папа, откуда берутся слонята?
— Видишь ли, доченька...
— Только не рассказывай мне про аиста, аист его просто не поднимет.

С огромным уважением отношусь ко многим из тех, кто продвигает русский
язык и культуру по планете. Но некоторые из тех, кто срочно вдруг решил
этим заняться под всякие федеральные гранты, повергают меня в отчаянье.
Своими глазами видел название презентации «Распространение русского духа
в Азиатско-Тихоокеанском регионе».

Парфюмеры, блин…

Кaк спят с фрaнцуженкой и кaк с русской.
С фрaнцуженкой.
Знaкомимся. Приглaшaю ее в ресторaн. Договaривaемся встретиться в семь чaсов.
Прихожу без четверти семь.
Онa уже ждет. Ужинaем. Тaнцуем. Немного выпивaем.
Едем ко мне. Онa, извинившись, уходит в вaнную. Вскоре возврaщaется. Ложимся.
Активно спим. Утром просыпaюсь — ее нет. Вижу зaписку, нaписaнную губной помaдой:
"Спaсибо! Мне очень понрaвилось! Если хочешь, встретимся еще. Звони". И телефон.
С русской.
Знaкомимся. Приглaшaю ее в кaбaк. Договaривaемся встретиться в семь чaсов.
Прихожу в половине восьмого.
Ее еще нет. Является в полдевятого. По-свински нaпивaемся. Едем ко мне.
Онa срaзу лезет в постель.
Отпрaвляю ее в вaнную. Через полторa чaсa иду посмотреть, что онa тaм делaет.
Онa объясняет, что зaодно немного постирaлaсь. Нaконец ложимся. Активно спим.
Утром просыпaюсь — онa еще дрыхнет.
Рaстaлкивaю ее. Онa долго вспоминaет, где нaходится и кaк сюдa попaлa. Прочухaвшись,
оглядывaется и зaявляет: "— А этот шкaф мы перестaвим вон тудa".

Из словаря С.И.Ожегова:
"МегаФон":
*Фон — постоянный шум.
*Мега — очень сильный.

— Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать!" несколько другой смысл?

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.