Анекдот № 34565

Судят чукчу-милиционера за расстрел футбольной команды во время матча.
— Подсудимый, как вы объясните свой безумный поступок?
— Командира приказал. Он за "Спартак" болеет.
— Как он мог вам такое приказать?
— Он сказал: "Стрелять только по моей команде!"

— Я хочу напечатать свои стихи по псевдонимом Смит, — говорит поэт своему лучшему другу.
— Не знаю, будет ли это выгодно, но беды ты хлебнешь большой.
— Почему?
— Тысячи Смитов подумают, что эти стихи написаны ими.

Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй— бревно. "Тебе зачем телефонная будка?" — "Однако, если волк на-падет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?" — "Однако, есливолк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет."

Dantalian
*задушил сигарету в пепельнице*

Dantalian
*затушил

Camlin Arliss
Чертов садист

... Прогноз погоды на завтра слушайте послезавтра.

— Папа, откуда берутся слонята?
— Видишь ли, доченька...
— Только не рассказывай мне про аиста, аист его просто не поднимет.

С огромным уважением отношусь ко многим из тех, кто продвигает русский
язык и культуру по планете. Но некоторые из тех, кто срочно вдруг решил
этим заняться под всякие федеральные гранты, повергают меня в отчаянье.
Своими глазами видел название презентации «Распространение русского духа
в Азиатско-Тихоокеанском регионе».

Парфюмеры, блин…

Кaк спят с фрaнцуженкой и кaк с русской.
С фрaнцуженкой.
Знaкомимся. Приглaшaю ее в ресторaн. Договaривaемся встретиться в семь чaсов.
Прихожу без четверти семь.
Онa уже ждет. Ужинaем. Тaнцуем. Немного выпивaем.
Едем ко мне. Онa, извинившись, уходит в вaнную. Вскоре возврaщaется. Ложимся.
Активно спим. Утром просыпaюсь — ее нет. Вижу зaписку, нaписaнную губной помaдой:
"Спaсибо! Мне очень понрaвилось! Если хочешь, встретимся еще. Звони". И телефон.
С русской.
Знaкомимся. Приглaшaю ее в кaбaк. Договaривaемся встретиться в семь чaсов.
Прихожу в половине восьмого.
Ее еще нет. Является в полдевятого. По-свински нaпивaемся. Едем ко мне.
Онa срaзу лезет в постель.
Отпрaвляю ее в вaнную. Через полторa чaсa иду посмотреть, что онa тaм делaет.
Онa объясняет, что зaодно немного постирaлaсь. Нaконец ложимся. Активно спим.
Утром просыпaюсь — онa еще дрыхнет.
Рaстaлкивaю ее. Онa долго вспоминaет, где нaходится и кaк сюдa попaлa. Прочухaвшись,
оглядывaется и зaявляет: "— А этот шкaф мы перестaвим вон тудa".

Из словаря С.И.Ожегова:
"МегаФон":
*Фон — постоянный шум.
*Мега — очень сильный.

— Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать!" несколько другой смысл?

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

По мнению американских советологов, в современной России происходят настораживающие перемены: как и прежде, там по центру Москвы бродят дикие медведи, но теперь они еще и нефтью торгуют!..

В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.

— Вы знаете, я развожу котят.
— Как это?
— Три котенка на литр воды.

Депутаты Думы заявили, что решили сэкономить деньги, расходуемые на них
из госбюджета. Поэтому они отказываются от положенного им по закону
бесплатного проезда на общественном транспорте.

Девушка, вы выглядите потрясающе. И даже подпрыгивающе!

Почему кошка лучше жены

1. Кошка радуется вашему приходу. При этом, чем позже вы придёте, тем больше радуется (у жён почему-то наоборот).

2. Кошка всегда довольна своей шубой и не требует новую, даже если у соседской кошки она красивее.

3. Кошку в любой момент можно погладить и приласкать. И наоборот, если у вас нет настроения, можно этого не делать. Наконец, кошка не возражает, если вы приласкаете другую кошку.

4. Кошка умеет слушать, но не требует этого от вас. И она никогда не даёт вам советов, проникнутых, как она считает, мудрым знанием жизни и человеческой натуры.

5. Вы незнакомы с её мамой и не обязаны её посещать.

6. Кошка не смотрит сериалы и не говорит по телефону. Ей не надо водить в театры, она любит сидеть дома и не обвиняет вас в том, что вы угробили её лучшие годы.

7. Вам решительно до лампочки, от кого у вашей кошки котята.

Не повезло будущему поколению — все нормальные логины уже заняты.

После операции пациент-мужчина спрашивает врача:
— Доктор! Ну,теперь я смогу стать папой?
Доктор:
— Конечно сможете... только римским...

Сидят два украинца и пьют горику.
— Петро, а Петро, а шо це таке атомная бомба?
— А это когда як шибанет: тебе нема, мене нема и горилки нема.
— Петро, а Петро, а шо це таке нейтронная бомба?
— А это когда як шибанет: тебе нема, мене нема, а горилка е.
— Петро, а Петро, а шо це таке шибануло, шо ты е, я е, а горилки нема?

Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?....
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то..

У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин напутствует:
— Если сдашь на пять — куплю тебе черный "Мерседес", на четыре — белый, на три — серый, и будешь ездить на сером "Мерседесе", как дурак!!!

Сомалийские цыгане крадут морских коньков.

Рожают украинка, россиянка и афроамериканка. Мужья сидят, ждут.
К ним выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
— Вы знаете, в родильном отделении случайно перепутали детей. И сейчас мы не знаем, где чей.
Украинец мигом хватает негритёнка и бросается бежать.
Ему в спину хором кричат:
— Так понятно же, что не твой!..
— А мне пофиг! Главное, что не москаль!..

Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра спрашивают — "сколько бутылок мы вчера выпили"

Внимание! Из подполья вышла политическая партия "Киприоты России"!

В роту заходит генерал. Ему докладывает дежурный по роте.
— Смирно!!! Товарищ генерал!!! За время вашего отсутствия вашего присутствия не наблюдалось.

Купил чукча шифоньер, принес домой, открывает дверцу, а там внутри зеркало во весь рост:
— Жена, иди скорей сюда, к нам брат приехал!
Жена подходит:
— И с ним баба какая-то!

Новости зоологии: вывели новую породу собак — эстонсткая борзая, для охоты за ранеными улитками и черепахами

Существует догадка, что под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина...

Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в интернет, с целью заказа продуктов, но проклятая железяка лазит исключительно по п@рносайтам и заказывает только огурцы и бананы.

Армнянское радио спросили, -
"В чем сходство между женщиной и сигаретой?"
Армянское радио подумало и ответило, -
"С обеими без фильтра — намного опаснее, но зачастую приятнее..."