Анекдот № 34553

В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.

— Вы знаете, я развожу котят.
— Как это?
— Три котенка на литр воды.

Депутаты Думы заявили, что решили сэкономить деньги, расходуемые на них
из госбюджета. Поэтому они отказываются от положенного им по закону
бесплатного проезда на общественном транспорте.

Девушка, вы выглядите потрясающе. И даже подпрыгивающе!

Почему кошка лучше жены

1. Кошка радуется вашему приходу. При этом, чем позже вы придёте, тем больше радуется (у жён почему-то наоборот).

2. Кошка всегда довольна своей шубой и не требует новую, даже если у соседской кошки она красивее.

3. Кошку в любой момент можно погладить и приласкать. И наоборот, если у вас нет настроения, можно этого не делать. Наконец, кошка не возражает, если вы приласкаете другую кошку.

4. Кошка умеет слушать, но не требует этого от вас. И она никогда не даёт вам советов, проникнутых, как она считает, мудрым знанием жизни и человеческой натуры.

5. Вы незнакомы с её мамой и не обязаны её посещать.

6. Кошка не смотрит сериалы и не говорит по телефону. Ей не надо водить в театры, она любит сидеть дома и не обвиняет вас в том, что вы угробили её лучшие годы.

7. Вам решительно до лампочки, от кого у вашей кошки котята.

Не повезло будущему поколению — все нормальные логины уже заняты.

После операции пациент-мужчина спрашивает врача:
— Доктор! Ну,теперь я смогу стать папой?
Доктор:
— Конечно сможете... только римским...

Сидят два украинца и пьют горику.
— Петро, а Петро, а шо це таке атомная бомба?
— А это когда як шибанет: тебе нема, мене нема и горилки нема.
— Петро, а Петро, а шо це таке нейтронная бомба?
— А это когда як шибанет: тебе нема, мене нема, а горилка е.
— Петро, а Петро, а шо це таке шибануло, шо ты е, я е, а горилки нема?

Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?....
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то..

У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин напутствует:
— Если сдашь на пять — куплю тебе черный "Мерседес", на четыре — белый, на три — серый, и будешь ездить на сером "Мерседесе", как дурак!!!

Сомалийские цыгане крадут морских коньков.

Рожают украинка, россиянка и афроамериканка. Мужья сидят, ждут.
К ним выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
— Вы знаете, в родильном отделении случайно перепутали детей. И сейчас мы не знаем, где чей.
Украинец мигом хватает негритёнка и бросается бежать.
Ему в спину хором кричат:
— Так понятно же, что не твой!..
— А мне пофиг! Главное, что не москаль!..

Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра спрашивают — "сколько бутылок мы вчера выпили"

Внимание! Из подполья вышла политическая партия "Киприоты России"!

В роту заходит генерал. Ему докладывает дежурный по роте.
— Смирно!!! Товарищ генерал!!! За время вашего отсутствия вашего присутствия не наблюдалось.

Купил чукча шифоньер, принес домой, открывает дверцу, а там внутри зеркало во весь рост:
— Жена, иди скорей сюда, к нам брат приехал!
Жена подходит:
— И с ним баба какая-то!

Новости зоологии: вывели новую породу собак — эстонсткая борзая, для охоты за ранеными улитками и черепахами

Существует догадка, что под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина...

Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в интернет, с целью заказа продуктов, но проклятая железяка лазит исключительно по п@рносайтам и заказывает только огурцы и бананы.

Армнянское радио спросили, -
"В чем сходство между женщиной и сигаретой?"
Армянское радио подумало и ответило, -
"С обеими без фильтра — намного опаснее, но зачастую приятнее..."

Работаю в США. На работе у нас дружная русская тусовка. Как-то раз зашёл к другу американец по имени Майк и спросил, как по-русски будет "idiot". Тот ему объяснил, что слово международное. По-русски почти так же: "идиот". Майк расстроился и с криками "I knew it!" убежал. Оказалось (как он решил) кто-то из русских программёров обозвал его идиотом. Стали разбираться.

Что выяснилось: стояли двое русских программёров. Мимо шёл Майк. Один программёр сказал другому: "Майк идёт": -)

— Какая разница между мужскими и женскими ногами?
— В ногах разницы нет, разница между ними.

На гранитном берегу канала — трехметровые буквы: Да здравствует советский народ — вечный строитель коммунизма !

Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый
ребенок мог сказать тебе:" ПАПА!!!"

— В Китае огромным спросом стала пользоваться новая противоугонная автосигнализация, которая во время попытки несанкционированного вскрытия машины начинает громко чихать.

Смс-ка от жены:
— Дорогой я шкаф купила!
Ответ мужа:
— Если после "дорогой" не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!

Едет чукча в поезде, зажал варган между зубами и брынчит:
— дзынь... дзынь... дзынь...
Рядом с ним ехала девушка. Девушка говорит: "не брынчи!", чучка перестал.
Тишина. проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает:
— хочется?
— хотса!
— ну давай, только быстро.
Дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь ...

Владимир Владимирович! Спасибо вам за Послание Федеральному Собранию! Моя двухлетняя дочка сразу уснула. Вы – лучший сказочник страны!

прочитал тут историю, про то как америка учит русский язык. навеяло.
в прошлом году отдыхал в всеросийской здравнице — Турции. как обычно, 70-90 процентов отдыхающих — наши. среди соотечественников иногда попадаются потерянные личности из других стран, в основном немцы, но не только они.
как обычно, в отеле система "все включено". с 7 утра до 11 завтрак, с часу до трех обед, там уже ужин с 17 часов начинается... но турист существо нежное, даже при таком режиме может с голода умереть, поэтому между завтраком и обедом на пляже милая старушка готовит блинчики на турецкой печи. блинчики делает с разными наполнителями и очень вкусные, по сему очередь к ней хоть и не большая, но стоит всегда.
так как контингент отдыхающих всем понятен, старушка принимала заказы на русском, немецком и английском языках. могла бы, конечно и по турецки, но туристы его не знают.
стоял я как то в очереди за очередной порцией блинчиков, а передо мной стояли туристы из какого то бывшего сопредельного государства, то ли поляки, то ли хорваты, может румыны. не в том суть. долго тужились они сделать старушке заказ, но видно, что английский да немецкий в школе учили плохо, а потому, как бы им и не приятно это было, но пришлось таки вспоминать великий и могучий..
может это и глупо, но испытал чувство гордости.

— Зачем у слона есть хвост?
— Чтобы слон не закончился внезапно.

Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не сперли.

Стук в дверь:
— здесь живет Рабинович?
голос из-за двери:
— разве это жизнь?