Анекдот № 3431

Ляля: кажись, становлюсь мужиком... мало того, что все чулки по одному, так еще и стринги наизнанку надела!

Мама с сынишкой едут в автобусе, на против дядя достает из пакета ОГРОМНОЕ яблоко и начинает есть. Мальчик говорит маме:
— Мама, посмотри какое у дяди яблище!

Вовочка! — опять дурью маешься? Не Марь Ивана — я завязал

Вовочка подглядывая за родителями в замочную скважину думает:
"Да, и эти люди запрещают мне ковырять в носу."

У нас с мужем много общего. Он — гордый и я — гордая. Он — вредный и я — вредная. Он любит меня и я люблю меня...

— Дядь, дай 10 копеек, деду моему пенсию платить перестали!
— Почему?
— Так помер!

— Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
— Надо было на хер послать…

Женщина-программист — как морская свинка: и не морская, и не свинья.

Попалось на глаза заявление, в котором всего-навсего пропущено слово
"обязанности":
"В связи с производственной необходимостью, прошу снять с меня
начальника токарной мастерской"...

Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Никто не может помешать мне и сьесть сразу ДВЕ мороженки! Или ТРИ!

Многие шведы помнят передачи с участием Чебурашки и крокодила Гены на
шведском телевидении. Куклы были закуплены в союзе в 75-м году и наши
герои пользовались большим успехом, выступая под шведскими псевдонимами
Дрюттен (Че Бурашака) и Ена (крокодил). Содержание передач создавалось
местными сценаристами, очевидно оно было не про строительство
скворечников и сбор металлолома, что они там показывали — неизвестно, но
только у части публики сложилось неверное представление о... половой
принадлежности (а может — ориентации) героев.
Далее по сообщению газеты Афтонбладет

Малыш спрашивает отца:
— Папа, а что тебе сегодня снилось?
— Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!..

Запись у ребенка в дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"! »
Ответная запись: «Меры приняты , "П" вставили! »

Спорят три мужика, у кого память лучше.
Первый говорит:
— Я могу вспомнить каждый час моего первого дня в !
Второй с усмешкой говорит:
— Я отлично помню, как я пришел в первый раз в детский сад!
Третий заключает их спор следующим образом:
— Это все ерунда! Я даже помню, как я с моим отцом пришел на его выпускной вечер, а уходил домой уже с моей мамой!

Учусь я в институте в Германии.
Ну и как положено здесь чистота и порядок. Тоже самое и в автобусах.
Чтобы выйти на нужной остановке, надо нажать кнопочку. А так автобус
едет дальше. В автобусе, которий идет к нашему универу, ездят только
студенты. Автобус всегда полный, но вся толпа вываливается на остановке.
Ну и едет один раз под завязку забитый автобус. А к слову сказать, тогда
выпало очень много снега, сантиметров 30 (что не типично для германии).
И все понадеялись друг на друга, и никто даже не додумался нажать эту
кнопочку. Подъезжаем к остановке, водила начинает притормаживать, и когда
почти остановился, дает опять по газам. Народ просто офигел. А такого
счастливого лица у водителя я больше никогда не видел. Шутку оценили,
когда толпа в 40 человек перла 1,5 километра обратно, разгребая сугробы.

Вовочка перевелся в новую школу. Встречает прежнего одноклассника. Тот спрашивает:
— Ну как там в новой школе?
— Плохо. Даже не списать.
— Такие учителя строгие?
— Такие ученики тупые.

Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и говорит:
— Чуешь, чем пахнет?
— Опять у матери в пиз... ковырялся?

Майонез "Загадочный" срок годности указан на дне банки.

К слову вспомнилось.
Было это в начале 80-х. Случилось у нас в общаге происшествие с
политической окраской и приехал к нам сотрудник КГБ с беседой. По
окончании естественно отвечал на вопросы. Парни, понятно, шпионами
интересовались, а одна девушка спросила о размере зарплаты .
— Этого я сказать не могу, потому что сведения о зарплате сотрудников
КГБ являются государственной тайной. Но не очень-то и много мы получаем.
Вот был случай. – решил повеселить народ кгбэшник. – Жена одного
сотрудника как-то позвонила в нашу бухгалтерию. Как она этот номер нашла
– разбирались отдельно. В общем, спрашивает она про зарплату своего
мужа. В бухгалтерии отвечают, что сказать ей этого не могут, тем более
по телефону и поинтересовались почему возник такой интерес .
— Понимаете, — говорит женщина, — муж в последнее время стал приносить
меньше денег. Я спросила в чём дело, а он сказал что по его вине
затонула подводная лодка и теперь у него выдерживают из зарплаты. Это
правда ?
земляк

Один мужик зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный мальчуган. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит мальчишке:
— Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на своих коленях.
— Ничего не получится, — заявил мальчик, — там уже лежит ваш живот.

Ваш звонок для нас очень важен.

Была у меня кредитная карта, которую мне любезно выпустил один
российский банк. Не буду называть какой, но банк солидный, и даже почти
иностранный.

Очень красивая такая карта. Я ее любил.

Но случилась неприятность – заблокировали ее, горемычную, причем не по
моей вине. Закручинился я и звоню прямиком в солидный банк: выручайте,
братцы, жизнь без вашей карты не мила.

— Ваш звонок для нас очень важен, — сходу обнадежили в банке и стали
играть красивую мелодию. Я ее потом весь день насвистывал, потому что,
заботясь обо мне, банк проиграл ее раз 30. Потом барышня с ангельским
голосом (и прямо-таки явно в розочках и рюшечках) поблагодарила меня за
звонок и сообщила, что лично ей он страшно важен.

Долго ли, коротко ли, меня вызвали в отделение, предложили заполнить
десяток заявлений, анкет и прочей жизненно важной макулатуры, затем
заверили, что я для них – исключительно важный клиент (сзади в очереди
угрюмо толпились такие же VIPы) и что банк совершенно безвозмездно (то
есть даром) перевыпустит карту и доставит мне ее лично курьером на
работу через буквально 2 недели.

Прошло полтора месяца.

Звоню. "Ваш звонок для нас очень важен! " — честно признались в банке.
Далее музыка, бла-бла-бла, барышня:

— Где карта?
— Ваш звонок...
— Понял, куда карту дела?

Объясняю суть, но барышня, похоже, та же – в рюшечках.

— А вы адрес почтовой доставки какой указали?
— Так курьером же обещали?!

Нет, отправлено заказным по адресу – о-па! – по которому я проживал два
года назад. Идите на почту, ваша карта там дожидается вас уж две недели.
Вот адресок.

Побрел. На почте про важность мой персоны ничего не сказали, зато
сообщили, что, раз я там не живу, они мою карту скоренько отправили
обратно – в банк.

Я в банк:

— Ваш звонок...
— Мля! Карта где?!
— А вы указывали...
— Да, указывал, заполнял, не привлекался! Карту отдайте, мля!
— Давайте заполним адрес доставки.
— Ну, черт с тобой, давай, рюшка, заполняй. Диктую: улица Ивановская дом
6 (изменено).

Барышня заполняет адрес, три раза говорит "ой" и "подождите минуточку".
Наконец готово.

— Так, проверим, улица Рыдвановская дом 16, правильно?
— Бля!
— Ваш звонок для нас...
— Бля-а-а-а! ИВАНОВСКАЯ. ДОМ 6.
— Ой, у вас тут другой адрес указан.
— !!! Да, указан. Тот самый, где я два года не живу. Ивановская – это
новый.
— А, может, лучше курьером.
— Валяйте курьером. Только уж пусть доставляет карту не домой (нет меня
там днем), а прямо на работу, пишите адрес. Нет, не Гранитный тупик 13,
а Сиреневый проспект 25.
— Спасибо за звонок, — на прощанье сказала барышня. – Он для нас очень
важен.

Прошел месяц.

Знаю, что утомил вас, поэтому сообщаю сразу развязку. Курьер приехал и
набрал меня с проходной: спуститесь, мол, уважаемый, жду вас внизу,
карту привез.

И уже буквально через полчаса выяснилось, что стоит он внизу того самого
дома, в котором вот уже 2 года... Ну, вы поняли.

Вовочка пришол к маме весь в сениках.
Мама спрашивает что случилось.
Вовочка говорит на меня пчела села.
Мама говорит и что укусила.
Вовочка говорит нет её папа сразу лопатой убил

Звонок в "Скорую помощь"
— Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...

В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с
высшим
образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и
остановилось на батюшке (попе).
Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...(etc)
Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос:
— Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
— Отвечай отрок Владимир.
— Х$р!!!
— О!!! Обоснуй...
— Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.
— Озорно, но верно.
— Ну а тады что на свете всего легче?
Вовочка опять руку тянет.
— Х$р!!! (ответил Вовочка)
— О!!! Обоснуй...
— Ну только увидел и сразу...
— Гм. Озорно, но верно.
— Ну а что на свете всего быстрее?
(Опять Вовочка тянется)
— Погоди отрок — этак ты мне всю физику на хер сведешь...

Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.

Приходит малыш к маме и спрашивает:
— мама,а правда,что у солнышка есть ножки?
— Да нет малыш,солнышко большое,круглое,оно в небе и еме не нужны ножки.
— Странно,а то папа вчера говорил "солнышко,раздвинь ножки"

Урок русского в школе. Дети пишут диктант. Учительница диктует:
— В углу скребется мышь.
Вовочка спрашевает:
— Марь Ивановна, а кто такой СКР.

— Вовочка, приведи пример на чередование гласных в корнях слов.
— Как два пальца, Марьиванна!
Дворник лед колет, а собачки лед обкалывают. Ваще-то они любят гадить в
детской песочнице, но не всегда конкретно добегают.

Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья или сестры. и я сказал, что я — единственный ребенок в семье.
— И что же она ответила?
— Она сказала "Слава богу! ".

— Мама, а можно к нам мой однокурсник зайдет, мы вместе к экзамену будем готовиться?
— Как быстро летит время. А кажется совсем недавно ко мне однокурсник заходил, чтобы к экзамену готовиться.
— И как, экзамен сдать получилось?
— Ты получилась.

Пришла девочка в магазин, продавец ее спрашивает:
— Что тебе нужно, девочка?
— Мама сказала, сметаны.
— Куда ее налить?
— Мама сказала, в бидон.
Продавец наливает сметаны в бидон и спрашивает:
— А где деньги?
— Мама сказала, в бидоне.

В детском саду ребятишки рассказывают о семье. Вовочка:
— Мою маму зовут Марья Ивановна Петрова, ее девичья фамилия Иванова... А папину девичью не знаю...