Анекдот № 3412

Один мужик зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный мальчуган. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит мальчишке:
— Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на своих коленях.
— Ничего не получится, — заявил мальчик, — там уже лежит ваш живот.

Ваш звонок для нас очень важен.

Была у меня кредитная карта, которую мне любезно выпустил один
российский банк. Не буду называть какой, но банк солидный, и даже почти
иностранный.

Очень красивая такая карта. Я ее любил.

Но случилась неприятность – заблокировали ее, горемычную, причем не по
моей вине. Закручинился я и звоню прямиком в солидный банк: выручайте,
братцы, жизнь без вашей карты не мила.

— Ваш звонок для нас очень важен, — сходу обнадежили в банке и стали
играть красивую мелодию. Я ее потом весь день насвистывал, потому что,
заботясь обо мне, банк проиграл ее раз 30. Потом барышня с ангельским
голосом (и прямо-таки явно в розочках и рюшечках) поблагодарила меня за
звонок и сообщила, что лично ей он страшно важен.

Долго ли, коротко ли, меня вызвали в отделение, предложили заполнить
десяток заявлений, анкет и прочей жизненно важной макулатуры, затем
заверили, что я для них – исключительно важный клиент (сзади в очереди
угрюмо толпились такие же VIPы) и что банк совершенно безвозмездно (то
есть даром) перевыпустит карту и доставит мне ее лично курьером на
работу через буквально 2 недели.

Прошло полтора месяца.

Звоню. "Ваш звонок для нас очень важен! " — честно признались в банке.
Далее музыка, бла-бла-бла, барышня:

— Где карта?
— Ваш звонок...
— Понял, куда карту дела?

Объясняю суть, но барышня, похоже, та же – в рюшечках.

— А вы адрес почтовой доставки какой указали?
— Так курьером же обещали?!

Нет, отправлено заказным по адресу – о-па! – по которому я проживал два
года назад. Идите на почту, ваша карта там дожидается вас уж две недели.
Вот адресок.

Побрел. На почте про важность мой персоны ничего не сказали, зато
сообщили, что, раз я там не живу, они мою карту скоренько отправили
обратно – в банк.

Я в банк:

— Ваш звонок...
— Мля! Карта где?!
— А вы указывали...
— Да, указывал, заполнял, не привлекался! Карту отдайте, мля!
— Давайте заполним адрес доставки.
— Ну, черт с тобой, давай, рюшка, заполняй. Диктую: улица Ивановская дом
6 (изменено).

Барышня заполняет адрес, три раза говорит "ой" и "подождите минуточку".
Наконец готово.

— Так, проверим, улица Рыдвановская дом 16, правильно?
— Бля!
— Ваш звонок для нас...
— Бля-а-а-а! ИВАНОВСКАЯ. ДОМ 6.
— Ой, у вас тут другой адрес указан.
— !!! Да, указан. Тот самый, где я два года не живу. Ивановская – это
новый.
— А, может, лучше курьером.
— Валяйте курьером. Только уж пусть доставляет карту не домой (нет меня
там днем), а прямо на работу, пишите адрес. Нет, не Гранитный тупик 13,
а Сиреневый проспект 25.
— Спасибо за звонок, — на прощанье сказала барышня. – Он для нас очень
важен.

Прошел месяц.

Знаю, что утомил вас, поэтому сообщаю сразу развязку. Курьер приехал и
набрал меня с проходной: спуститесь, мол, уважаемый, жду вас внизу,
карту привез.

И уже буквально через полчаса выяснилось, что стоит он внизу того самого
дома, в котором вот уже 2 года... Ну, вы поняли.

Вовочка пришол к маме весь в сениках.
Мама спрашивает что случилось.
Вовочка говорит на меня пчела села.
Мама говорит и что укусила.
Вовочка говорит нет её папа сразу лопатой убил

Звонок в "Скорую помощь"
— Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...

В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с
высшим
образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и
остановилось на батюшке (попе).
Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...(etc)
Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос:
— Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
— Отвечай отрок Владимир.
— Х$р!!!
— О!!! Обоснуй...
— Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.
— Озорно, но верно.
— Ну а тады что на свете всего легче?
Вовочка опять руку тянет.
— Х$р!!! (ответил Вовочка)
— О!!! Обоснуй...
— Ну только увидел и сразу...
— Гм. Озорно, но верно.
— Ну а что на свете всего быстрее?
(Опять Вовочка тянется)
— Погоди отрок — этак ты мне всю физику на хер сведешь...

Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.

Приходит малыш к маме и спрашивает:
— мама,а правда,что у солнышка есть ножки?
— Да нет малыш,солнышко большое,круглое,оно в небе и еме не нужны ножки.
— Странно,а то папа вчера говорил "солнышко,раздвинь ножки"

Урок русского в школе. Дети пишут диктант. Учительница диктует:
— В углу скребется мышь.
Вовочка спрашевает:
— Марь Ивановна, а кто такой СКР.

— Вовочка, приведи пример на чередование гласных в корнях слов.
— Как два пальца, Марьиванна!
Дворник лед колет, а собачки лед обкалывают. Ваще-то они любят гадить в
детской песочнице, но не всегда конкретно добегают.

Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья или сестры. и я сказал, что я — единственный ребенок в семье.
— И что же она ответила?
— Она сказала "Слава богу! ".

— Мама, а можно к нам мой однокурсник зайдет, мы вместе к экзамену будем готовиться?
— Как быстро летит время. А кажется совсем недавно ко мне однокурсник заходил, чтобы к экзамену готовиться.
— И как, экзамен сдать получилось?
— Ты получилась.

Пришла девочка в магазин, продавец ее спрашивает:
— Что тебе нужно, девочка?
— Мама сказала, сметаны.
— Куда ее налить?
— Мама сказала, в бидон.
Продавец наливает сметаны в бидон и спрашивает:
— А где деньги?
— Мама сказала, в бидоне.

В детском саду ребятишки рассказывают о семье. Вовочка:
— Мою маму зовут Марья Ивановна Петрова, ее девичья фамилия Иванова... А папину девичью не знаю...

Вовочка с утра маме:
— Мама, ты руки помыла?
— Да, а что?
— Хорошо помыла, с мылом?
— Да, а почему ты спрашиваешь?
— Да просто вчера ночью слышал, как ты папе говорила:
"Блин, я еще долго буду мять это ГОВНО?!"

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся! "

Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору... Хороший оказался специалист. Быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна была. Каждое утро он садился на своё рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал — и приступал к работе. Шли годы. Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали — но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда. И вот, его проводили на пенсию. На следующее утро коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дне нацарапано крупными буквами:
"ДЕБЕТ — СЛЕВА, КРЕДИТ — СПРАВА".

Вoвoчка — oтцу:
— Я вчера на улице нашел 200 рублей и oтнес их в милицию. А чтo бы ты сделал на мoем месте?
— Тo же, чтo и ты. Сoврал.

Выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны.

Тяжело дыша перегаром, мимо завуча прошла стайка пятиклассниц.

Учительница
— Вовочка, перестань корчить рожи, а то таким и останешься!
Вовочка-
— Извините, Марь Иванна, не буду. А вас в детстве не предупреждали?

После гулянки встречаются два кореша:
— Ну, и козу ты вчера снял! У тебя хоть с ней что вышло?
— Ты не поверишь! Я был у нее первый!
— Что, в натуре целка?
— Я был у нее первый, кому она не дала.

Разговаривают два киндера:
— Все-таки эти родители странные люди...
— Почему?
— Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали...

Девочка-школьница жалуется маме:
— Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?
— Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день тебе носит.
— Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось!

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. После десятого звонка я сразу считаюсь пропавшим безвести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

Маленький мальчик нашёл хлеборез,
C этой игрушкой к директору влез...
Быстро свершилось крававое дело -
Утром нашли расчленённое тело!

Пора бы намекнуть некоторым колеблющимся, что есть еще и народные
заградотряды...

Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
— Ну что я задавала вчера?
Все молчат и затихают.
— А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?
Все молчат.
— Сидоров выучил?
— Однажды лебедь раком щуку...
— Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?
— Однажды лебедь сраку щуки...
— Извращенец! 2! ты выучил?
— Однажды лебедь, рак и щука...
— молодец продолжай.
— Решили сотворить квартет.
Поставили мартышку раком, еб@т, еб@т, а нет!

Прибегает Вовочка домой и кричит:
— Мама, к нам в песочницу новая девочка пришла....
— И вы её прогнали, мерзавцы?
— Конечно, даже по два круга....

Мальчик, видимо впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актеры.
И тут раздается восхищенный шепот мальчика:
— Мама, здесь 3D!

Мама поднимает вовочку в школу и говорит.
Вовочка втсавай.
Вовочка говорит там опять Сидоров из рагатки стрелять будет.
А Мясников дратсся будет.
Мама говорит вовочка ну тыже деректор школы

— Марьиванна, Марьиванна, дайте нам мелок!
— Зачем?
— Физкультурника обвести.

На уроке физики учительница объясняет классу, что такое сублимация.
Затем спрашивает:
— Кто-нибудь из вас может привести пример вещества, которое переходит из твёрдого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу?
Вовочка с задней парты:
— Горох, Мариванна, и гексафторид урана.