Анекдот № 3389

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. После десятого звонка я сразу считаюсь пропавшим безвести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

Маленький мальчик нашёл хлеборез,
C этой игрушкой к директору влез...
Быстро свершилось крававое дело -
Утром нашли расчленённое тело!

Пора бы намекнуть некоторым колеблющимся, что есть еще и народные
заградотряды...

Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
— Ну что я задавала вчера?
Все молчат и затихают.
— А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?
Все молчат.
— Сидоров выучил?
— Однажды лебедь раком щуку...
— Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?
— Однажды лебедь сраку щуки...
— Извращенец! 2! ты выучил?
— Однажды лебедь, рак и щука...
— молодец продолжай.
— Решили сотворить квартет.
Поставили мартышку раком, еб@т, еб@т, а нет!

Прибегает Вовочка домой и кричит:
— Мама, к нам в песочницу новая девочка пришла....
— И вы её прогнали, мерзавцы?
— Конечно, даже по два круга....

Мальчик, видимо впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актеры.
И тут раздается восхищенный шепот мальчика:
— Мама, здесь 3D!

Мама поднимает вовочку в школу и говорит.
Вовочка втсавай.
Вовочка говорит там опять Сидоров из рагатки стрелять будет.
А Мясников дратсся будет.
Мама говорит вовочка ну тыже деректор школы

— Марьиванна, Марьиванна, дайте нам мелок!
— Зачем?
— Физкультурника обвести.

На уроке физики учительница объясняет классу, что такое сублимация.
Затем спрашивает:
— Кто-нибудь из вас может привести пример вещества, которое переходит из твёрдого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу?
Вовочка с задней парты:
— Горох, Мариванна, и гексафторид урана.

— Невестушка, ты-то хоть скотинку покормила?
— Нет еще, мама, спит ваш сыночек.

— Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
— Так, Марьиванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе
интересный урок!

Вчера учим с дитем стишок на английском.Уже пережили истерику от непонимания и безысходности и договорились, что он прочитает на ночь стих вслух 10 раз — и мы расходимся друзьями. Дите декламирует вражий язык, я потихоньку усыпаю...
Стих про животных, и есть там сакраментальная строка:
The cat is speaking to the rat!
И просыпаюсь от радостного голосочка:
Зе кэт из сракинг ту зе рэт!

Боюсь даже себе представить, что он изложит англичанке: -)

— А мне толстеть доктор прописал!
Когда уходил, прямо так и сказал:
— ПОПРАВЛЯЙТЕСЬ!

— Слышь, а Ванька-то, педераст, оказывается!
— Откуда знаешь?
— Жопой чувствую...

— Б#я, огурец горький со стороны задницы!
— А ты его в рот суй...

Попала блондинка в аварию. Все дела, менты итд итп.
Мент:
— Ну, рассказывайте, как это произошло.
Блондинка:
— Еду я себе еду, слушаю музыку, сняла босоножки, но тут у меня правая нога зачесалась, ну, я ее и почесала об педаль газа...

Приходит Вовочка домой и говорит папе:
— Папа!Я сегодня старушку через улицу перевёл!
Папа:
— Молодец, сынок!, — и даёт ему рубль.
На следующий день Вовочка приходит с другом:
— Папа, а мы старушку через дорогу перевели!
— Молодцы!, — даёт обоим по рублю.
На следующий день Вовочка приходит со всем
классом. Вовочка:
— А мы старушку через улицу перевели!
Папа:
— Почему вас так много?
— Просто старушка сопротивлялась!

Два малыша разговаривают:
— Скажи "лук".
— Лук!
— По лбу стук!.. А скажи еще "лук"!
— Лук!
— Еще раз по лбу стук!
Тут второй разозлился:
— Скажи "чеснок"!
— Чеснок.
— По спине лопатой — на!

Новый год, соответственно украшена квартира. У маленького мальчика спрашивают:
— А что обычно бывает под елочкой?
Мальчик, чьи родители заядлые грибники, тут же радостно выдает:
— Маслята.

Утром муж, собираясь на работу:
— Дорогая, как ты думаешь, мне какие сегодня носки одеть — чистые, но с дырочками, или грязные, но без дырочек?

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка.
— Бабки гони!
— Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол.
— Легли!
Легли.
— И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из плывущих не выдерживает:
— Ну ты, дурной!
— Чего?
— Дык кто ж на асфальте плавает?
— Рот закрой, а то нырять будешь!

Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом. Он к шоколадкам — то одну возьмет, то другую... Я ему негромко: "Положи на место и отойди от витрины!" Реакции — ноль! Тогда я громко на весь магазин говорю: "Молодой человек, положи все на место, а то администратора позову!" Один на выходе выронил бутылку пива из-за пазухи, второй подавился виноградиной, третий начал вытряхивать конфеты из карманов... И только мой сын спокойно продолжал выбирать шоколадки!

Пятилетний Вовочка, благодаря тому, что его батя пьёт пиво "Балтика", раньше всех в группе научился считать от ноля до девяти.

Блондинка на приеме в поликлинике:
— Доктор, я нашла в упаковке чипсов пакетик с надписью "Не есть! "
Скажите, я умру?
— Ну, все мы умрем...
— Все?! ! Что же я наделала! . .

Детям показывают патриотические фильмы. Затем учительница спрашивает у них, кому какой герой понравился. Машенька говорит:
— Мне понравился Чапаев, он за революцию погиб.
Вовочка:
— А мне наркоман понравился.
— Какой наркоман?
— Да который говорил: "Хорощий у вас план, товарищ Жюкофф!"

— Вовочка, кем работает твой папа?
— Трансформатором.
— Это как?
— 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит...

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
— Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим…

Британские учёные доказали, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы.

Посылает отец сына в отдыхать в пионеpский лагеpь,дает емy денег и.
говоpит: "Когда бyдшь писАть отчет о том кyдy ты дел деньги,
то не пиши на баб, а вместо этого пиши на охотy.".
Сын пишит 1-ое письмо: " Кино — 10.
Театp — 5.
Охота — 6p".
2-ое письмо: " Кино — 0.
Театp -0.
Ремонт pyжья — 600p".

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили-вы неотразимы!

— Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей, Господи, красивого, умного и богатого зятя.

Марья Ивановна:
— А сейчас каждый из вас произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
— Спать.
— Кушать.
— Гулять.
Вовочка:
— А чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.