Анекдот № 3375

— Б#я, огурец горький со стороны задницы!
— А ты его в рот суй...

Попала блондинка в аварию. Все дела, менты итд итп.
Мент:
— Ну, рассказывайте, как это произошло.
Блондинка:
— Еду я себе еду, слушаю музыку, сняла босоножки, но тут у меня правая нога зачесалась, ну, я ее и почесала об педаль газа...

Приходит Вовочка домой и говорит папе:
— Папа!Я сегодня старушку через улицу перевёл!
Папа:
— Молодец, сынок!, — и даёт ему рубль.
На следующий день Вовочка приходит с другом:
— Папа, а мы старушку через дорогу перевели!
— Молодцы!, — даёт обоим по рублю.
На следующий день Вовочка приходит со всем
классом. Вовочка:
— А мы старушку через улицу перевели!
Папа:
— Почему вас так много?
— Просто старушка сопротивлялась!

Два малыша разговаривают:
— Скажи "лук".
— Лук!
— По лбу стук!.. А скажи еще "лук"!
— Лук!
— Еще раз по лбу стук!
Тут второй разозлился:
— Скажи "чеснок"!
— Чеснок.
— По спине лопатой — на!

Новый год, соответственно украшена квартира. У маленького мальчика спрашивают:
— А что обычно бывает под елочкой?
Мальчик, чьи родители заядлые грибники, тут же радостно выдает:
— Маслята.

Утром муж, собираясь на работу:
— Дорогая, как ты думаешь, мне какие сегодня носки одеть — чистые, но с дырочками, или грязные, но без дырочек?

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка.
— Бабки гони!
— Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол.
— Легли!
Легли.
— И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из плывущих не выдерживает:
— Ну ты, дурной!
— Чего?
— Дык кто ж на асфальте плавает?
— Рот закрой, а то нырять будешь!

Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом. Он к шоколадкам — то одну возьмет, то другую... Я ему негромко: "Положи на место и отойди от витрины!" Реакции — ноль! Тогда я громко на весь магазин говорю: "Молодой человек, положи все на место, а то администратора позову!" Один на выходе выронил бутылку пива из-за пазухи, второй подавился виноградиной, третий начал вытряхивать конфеты из карманов... И только мой сын спокойно продолжал выбирать шоколадки!

Пятилетний Вовочка, благодаря тому, что его батя пьёт пиво "Балтика", раньше всех в группе научился считать от ноля до девяти.

Блондинка на приеме в поликлинике:
— Доктор, я нашла в упаковке чипсов пакетик с надписью "Не есть! "
Скажите, я умру?
— Ну, все мы умрем...
— Все?! ! Что же я наделала! . .

Детям показывают патриотические фильмы. Затем учительница спрашивает у них, кому какой герой понравился. Машенька говорит:
— Мне понравился Чапаев, он за революцию погиб.
Вовочка:
— А мне наркоман понравился.
— Какой наркоман?
— Да который говорил: "Хорощий у вас план, товарищ Жюкофф!"

— Вовочка, кем работает твой папа?
— Трансформатором.
— Это как?
— 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит...

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
— Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим…

Британские учёные доказали, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы.

Посылает отец сына в отдыхать в пионеpский лагеpь,дает емy денег и.
говоpит: "Когда бyдшь писАть отчет о том кyдy ты дел деньги,
то не пиши на баб, а вместо этого пиши на охотy.".
Сын пишит 1-ое письмо: " Кино — 10.
Театp — 5.
Охота — 6p".
2-ое письмо: " Кино — 0.
Театp -0.
Ремонт pyжья — 600p".

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили-вы неотразимы!

— Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей, Господи, красивого, умного и богатого зятя.

Марья Ивановна:
— А сейчас каждый из вас произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
— Спать.
— Кушать.
— Гулять.
Вовочка:
— А чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.

Приходит Вовочка домой пьяный. Дверь открывает мама и говорит:
— Вовочка, ты пьяненький?
— В жопочку!

Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что.
— Не смог найти наименьшее общее кратное.
— Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?

Учительница на уроке спрашивает:
-Дети, какое самое эротичное число?
Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает:
-21593.
Учительница в недоумении:
-Вовочка, почему? Объясни.
-Потому что если двое думают об одном и том же, то как минимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое!

Хуже жизнь, чем у студента -
...разве что уимпотента!

Прада случаи бывают -
Эти двое совпадают!
Если с вами так случится -
Лучше выпить и забыться.
Если пить ты не умеешь -
значит точно околеешь.

На международных соревнованиях по мотокроссу победил российский спортсмен Сидоров Б.З. Он первым додумался отстегнуть коляску с напарником...

Летает Санта Клаус, разносит подарки. Близится новый год. График у Санты сжатый, домов облететь еще надо дофига, а времени — в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит. Санта задумался:
— Воспользуюсь девушкой — не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь — в трубу не смогу вылететь...

Вовочка опоздал на урок. Учитель спрашивает:
— Почему опоздал?
— На меня напал вооруженный бандит!
— И что он у тебя отобрал?
— Домашнее задание, конечно!

Учительница спрашивает у детей, кто куда поедет на летние каникулы. Встает Леночка и говорит:
— У меня папа работает директором автозавода и мы с мамой едем на все лето в Сочи.
Встает Света и говорит:
— У меня папа товаровед и мы с мамой едем в Анапу.
Все рассказали и только Вовочка молчит. Учительница спрашивает:
— Ну а ты, Вовочка?
Вовочка поковырялся в носу, посопел и ответил:
— У меня, Марья Ивановна, папа работает сантехником и сказал, что свою жену будет трахать сам. Поэтому я остаюсь на лето дома!

Мужик заходит в публичный дом, имея при себе всего лишь 50 рублей:
— Мне бы кого-нибудь!... рублей так на 50...
— По нашему прейскуранту Вам в кабину №534...— это на 47 рублей, а на 3 рубля потом посмотрите панораму в зрительном зале.
Заплатил мужик 50 рублей, зашел в указанный в квитанции номер — а там КОЗА.. Ну а что оставалось делать — отодрал КОЗУ и пошел на сдачу панораму смотреть, а там на громаднейшем экране во всю стену негр блондинку трахает:
— Вот это ПАНОРАМА!!! — восклицает мужик.
А сосед говорит ему — Здесь 10 минут назад один мужик КОЗУ трахал — ВОТ это была ПАНОРАМА !!!

Решили родители заняться cекcом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать пока
Вовочка уснет. Отец говорит матери:
— Hу, давай!
— Рано еще! Вова, ты спишь?
В ответ тишина. Через полчаса:
— Давай!
— Рано, не спит ребенок!
— Да спит он, смотри: "Вова, принеси стакан воды".
Тишина.
— Hу тогда давай....
И понеслась у них. Часа через два голос у кровати:
— Hу сколько мне воду-то держать?

— Не знаю, что делать, доктор. Жена вбила себе в голову, что она рояль...
— В таком случае привезите ее сюда.
— Вы с ума сошли! Знаете, сколько стоит перевозка рояля?

Урок рисования.
Учительница:
— Дети, посмотрите как Вовочка хорошо рисует!Вовочка нарисуй мне чай в стакане.
— Вам с сахаром или без?

Футболисты поставили стенку. И к ней — судью.

Идет Вовочка по коридору в школе и тащит за собой глобус встречает его Марья Ивановна и говорит:
— Владимир ты куда с глобусом собрался..??
— Да так...в общем-то не куда.
— Нет ну все-таки..
— ...в туалет...-отвечает грустно Вовочка..
— А зачем тебе в туалет с глобусом понадобилось???
— Знаете.. Мария Ивановна настают в жизни момент, когда хочется насрать на весь мир.....