Анекдот № 3352

Летает Санта Клаус, разносит подарки. Близится новый год. График у Санты сжатый, домов облететь еще надо дофига, а времени — в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит. Санта задумался:
— Воспользуюсь девушкой — не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь — в трубу не смогу вылететь...

Вовочка опоздал на урок. Учитель спрашивает:
— Почему опоздал?
— На меня напал вооруженный бандит!
— И что он у тебя отобрал?
— Домашнее задание, конечно!

Учительница спрашивает у детей, кто куда поедет на летние каникулы. Встает Леночка и говорит:
— У меня папа работает директором автозавода и мы с мамой едем на все лето в Сочи.
Встает Света и говорит:
— У меня папа товаровед и мы с мамой едем в Анапу.
Все рассказали и только Вовочка молчит. Учительница спрашивает:
— Ну а ты, Вовочка?
Вовочка поковырялся в носу, посопел и ответил:
— У меня, Марья Ивановна, папа работает сантехником и сказал, что свою жену будет трахать сам. Поэтому я остаюсь на лето дома!

Мужик заходит в публичный дом, имея при себе всего лишь 50 рублей:
— Мне бы кого-нибудь!... рублей так на 50...
— По нашему прейскуранту Вам в кабину №534...— это на 47 рублей, а на 3 рубля потом посмотрите панораму в зрительном зале.
Заплатил мужик 50 рублей, зашел в указанный в квитанции номер — а там КОЗА.. Ну а что оставалось делать — отодрал КОЗУ и пошел на сдачу панораму смотреть, а там на громаднейшем экране во всю стену негр блондинку трахает:
— Вот это ПАНОРАМА!!! — восклицает мужик.
А сосед говорит ему — Здесь 10 минут назад один мужик КОЗУ трахал — ВОТ это была ПАНОРАМА !!!

Решили родители заняться cекcом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать пока
Вовочка уснет. Отец говорит матери:
— Hу, давай!
— Рано еще! Вова, ты спишь?
В ответ тишина. Через полчаса:
— Давай!
— Рано, не спит ребенок!
— Да спит он, смотри: "Вова, принеси стакан воды".
Тишина.
— Hу тогда давай....
И понеслась у них. Часа через два голос у кровати:
— Hу сколько мне воду-то держать?

— Не знаю, что делать, доктор. Жена вбила себе в голову, что она рояль...
— В таком случае привезите ее сюда.
— Вы с ума сошли! Знаете, сколько стоит перевозка рояля?

Урок рисования.
Учительница:
— Дети, посмотрите как Вовочка хорошо рисует!Вовочка нарисуй мне чай в стакане.
— Вам с сахаром или без?

Футболисты поставили стенку. И к ней — судью.

Идет Вовочка по коридору в школе и тащит за собой глобус встречает его Марья Ивановна и говорит:
— Владимир ты куда с глобусом собрался..??
— Да так...в общем-то не куда.
— Нет ну все-таки..
— ...в туалет...-отвечает грустно Вовочка..
— А зачем тебе в туалет с глобусом понадобилось???
— Знаете.. Мария Ивановна настают в жизни момент, когда хочется насрать на весь мир.....

— Вовочка! Ты чего такой счастливый?
— Нас вчера затопило!
— А чего ж тут хорошего?
— Дневник утонул!!!

У мyжика pожает жена. Выходит медсестpа:
— У Вас мальчик!
Чеpез пять минyт, pадостно:
— У Вас еще один мальчик!
Еще чеpез пять минyт:
— Еще один мальчик!!!
Мужик:
— СВЕТ ГАСИТЕ!!! ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ, ГАДЫ!!!

Вчера папа Вовочки пошёл на родительское собрание и остался на ночь у
физички. А на следующий день она Вовочке двойку поставила. И после этого
кто-нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!

Чем отличаются французский студент от русского:
первый хорошо выбрит и чуть пьян, а второй — наоборот.

Поймал дед золотую рыбку, а она ему сразу:
— Не ешь меня, старче — я три твоих желания исполню!
Согласился старик. И исполнила золотая рыбка ему три желания — три раза, как и обещала. Так себе исполнила... Рыба всё-таки.

Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень
надеюсь, что нас разделят по нашим вкусам.

Бессонную ночь провели вдвоем — Я и КОМАР. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала...

Идет приготовление к Новому году. Все наряжают елку. Тут Вовочка предлагает:
— А давайте на елку красные флажки за3.14здрячим!
Учитель:
— Вовочка! Что за слова! Марш к директору!
Через 5 минут пришел директор и сказал:
— Марь Иванна! Ну, не хотите вы за3.14здрячивать красные флажки, тогда давайте синие за3.14здрячим!

Учительница спрашивает:
— Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это?
— Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.

В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят:
— Дети, сегодня мы будем проходить слово "Определенно". Составьте предложение с этим словом.
Маша:
— Небо определенно голубое.
Учительница:
— Нет это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
— Трава определенно зеленая.
Учительница:
— Опять не подходит, трава бывает желтая.
Вовочка:
— Можно вопрос?
— Да.
— А пердеж бывает комками?
— Как тебе не стыдно!
— Значит я определенно обоср#лся!

Переписка на школьном сайте:
— Срочно продается планшет Sаmsung Gаlаху Таb S.
— Мариванна! Че за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите! . .

— Почему людей больше, чем обезьян? — спрашивает учительница у Маши.
— Не знаю, — отвечает Маша.
— А я знаю, — тянет руку Вовочка. — На деревьях еб...ся тяжело.

Две подруги беседую:
-Мой муж меня совсем не любит..(( Все время приводит в пример свою маму(
«Мама бы этого не сказала, мама бы этого не одела…»
— Да ты просто не увлекаешь его сексуально, придумай что нибудь..
Вечером возвращается муж, жена встречает его в черных чулках, в черном белье, зазывно улыбается..
Муж:— Боже, что то случилось с мамой?

Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.

Подходит Вовочка к Марье Ивановнеи говорит:
— Марья Ивановна, я вас хочу!
— Вовочка, ты что офонарел?
— Хочу, хоть убейте.
— Ладно, после уроков пойдём в сарай, и делай что хочешь, хоть до самого утра.
Утром учительница просыпается и чувствует, что Вовочка её до сих пор имеет, не открыв глаза, с просонья:
— Вовочка, ты что не устал?м
— Хм... Я не Вовочка, я Петечка, Вовочка на входе стоит, билеты продаёт!!!

Урок рисования. Марьиванна подходит к:
— , что ты рисуешь?
— Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу п@здануть зелененького!
Марьиванна — хлоп в обморок. Зовет директора.
— , в чем дело? — вопрошает директор
— Да вот — рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу п@здануть зелененького!
Марьиванна опять в обмороке.
— , ну как тебе не стыдно! — продолжает директор — Ты же видишь, у учительницы на зелный аллергия, ну п@здани синенького!

Мама Вовочке:
— Давай собирайся, поедешь к дедушке с бабушкой...
— Не хочу.
— Я говорю собирайся!
— Я не хочу, там скучно...
— А я говорю собирайся, мы с папой до 6 уходим из дома, побудешь у них
— Ну, мама, что я буду делать на КЛАДБИЩЕ до 6 часов вечера!!!

Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского. Учительница жалуется:
— Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания — успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.
На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу:
— Говорят, что ты покуриваешь?
— Раз говорят, значит так.
— А что ты там куришь?
— Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае "Астру".
— Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там! Выставка всех сигаретных компаний.
Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся.
— Ну как тебе?
— Папа! Класс!!
— Слышал я, что ты попиваешь. И что же ты там потребляешь?
— Ну что там можно, на эти деньги? Фруктовую гнилуху...
— А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар. А там чего только нет! Вовочка наливает себе "Бисквит", выпивает, закусывает шоколадкой.
— Папа! Класс!!
— Ну так я слышал, что ты и женщину имеешь? С кем зто ты там?
— Ну да, кого же можно иметь за полбутылки гнилухи — нашу уборщицу.
— А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу, отправляет их в комнату отдыха.
Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
— Папа! Класс!! Какая женщина!!!
— Сын! Запомни!! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо — учиться, учиться и учиться!!!

— Доктор, я умираю. Вы мне поможете?
— Конечно, помогу.

В Иерусалиме выбирают мэра, жители вышли на центральную площадь и обсуждают кандидатуру. Выходит Соломон и заявляет:
— Я считаю, что этого кандидата выбирать нельзя, поскольку у него дочь — шлюха.
Выходит обиженный кандидат и говорит:
— Ребята, имейте совесть, у меня ж дочери отродясь не было.
Соломон:
— Ну, и что, что не было — мое дело предупредить...

Только российский автомобилист пересекая дорогу с односторонним
движением смотрит в обе стороны.

Мужское счастье измеряется в ЛИТРАХ.
Женское счастье в КАРАТАХ.

Читаю в учебнике: "Для дыхания нимфы стрекозы служит задняя кишка, которая, как насос, постоянно закачивает через анальное отверстие богатую кислородом воду в жабры".
— А я думал, что только я всё делаю через жопу...