Анекдот № 34165

Оказывается, "ВАУ!" по-американски — это то же самое, что "ВАХ!"
по-грузински.

Разжечь в лесу костер даже в ясную погоду — весьма затруднительно, а вот поджечь мусорный контейнер затушенным бычком в проливной дождь — это для нас запросто!

У гинеколога:
— Доктор, почему у меня из п...ы плохо пахнет?
— Из влагалища... А вы его подмывать пробовали?
— Да ну ее, п...у вонючую!

Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу.
Папа, само собой, интересуется, почему.
— Да ты понимаешь,— говорит Вовочка,— мы в коридоре клей разлили,
а Марь Иванна упала и приклеилась...
— Так что же вы е:е не отодрали?
— Мы и отодрали. Я — два раза.

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
— Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
— Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.

Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже — белый такой. Загорелый абориген его
спрашивает:
— Ты откуда такой белый?
— С Чукотки.
— А что у вас там лета нет, что ли?
— Есть. Только я в тот день на работе был.

Многие помнят, что и во времена СССР с дружбой народов не всё было распрекрасно. К примеру, во вполне цивилизованном Таллине, в магазине, запросто могли сделать вид, что не понимают по-русски. Ну не любили они нас "оккупантов". Однако военкомат работал исправно и как-то в нашей части появился Райдо — невысокий, пухленький эстонец. Держался обособленно, команды ещё понимал, а вот говорить по-русски за полгода так и не научился. Да скорее всего прсто не хотел. Я, по крайней мере, не слышал. Служба в части была проста как три копейки, т.е. "через день на ремень", караульная в смысле. И вот однажды, заступаем на очередное дежурство в 30-ти градусный мороз. Во избежание обморожений, принято решение менять часовых вместо положенных 2-х часов через час. Хотя и этого, учитывая сильнейший ветер, было вполне достаточно, чтобы задубеть вусмерть. И вот я,разводящий со сменой, подходим к очередному посту. Каюсь, с опозданием. Навстречу нам, вопреки всем уставам, спотыкаясь о длиннющий тулуп и волоча "калаш", несётся покрытый инеем Райдо. Подозревая, что наконец-то услышу от гордого сына эстонского народа пару русских слов, пусть и не печатных, спрашиваю: "Ну как тебе тут, земляк?!" С дрожащих от холода и возмущения губ сорвалось только одно слово: "Бухенвальд!!!"

Nahoff: Сижу, делаю вид, что готовлюсь к экзамену, заходит мама, держит двумя пальчкиками презерватив использованый, ржот и грит:
— Это что?
— ну, эта... контрацепция
— Я тут твои джинсы решила постирать, нашла это... Ты просто забыл или решил его тоже втихаря простирнуть?..

Сейчас в настольном теннисе китаец запутал игрока и продал ему пуховик

Армянин поймал золотую рыбку.
— Отпусти меня и выполню три твоих желания.
— Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз... . .

Возвращается китаец из России, ну, и как водится, приняв рисовой водки под секретным названием саке, рассказывает:
— У русских денег, ну, до едреней фени!
— А где ж они их берут?
— Да, куют.
— Как это, куют?
— Да как, как... у вот приходит мой хозяин к жене и говорит: "Маш, а Маш, ну, дай трешку, а? " А она ему: "Иди на Куй! "

Поймали немцы англичанина, поляка и русского.
Выдали каждому по 2 титановых шарика и посадили в пустую комнату без дверей и окон. Решили, что кто придумает с этими шариками что-нибудь интересненькое, того и отпустят.
Заходят на проверку фантазии англичанину. Он сидит и вертит шарики в руке, не интересно, убили англичанина.
Заходят к поляку — то же самое.
Пошли к русскому, а он сидит на полу без шаров.
Его спрашивают:
-Ты что сидишь, где шарики?
-А я один потерял, а второй раскололся...

Проходя паспортный контроль в Мюнхенском аэропорте, я понял что даже фантик от немецкой шоколадки внушает больше доверия чем паспорт гражданина республики Казахстан

Если ваша кошка на вас залаяла, то вам пора в отпуск.

... . Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?
Одесское отвечает:
— Если бы у всех блядей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское возмутилось:
— Просим без намеков, коллеги! ...

Бухгалтер шинного завода не там поставил запятую и вывел слесаря Гусева в 10-ку Forbes.

Семья вечером смотрит телевизор. Дед переключают без конца каналы. Внуку это надоело и он спрашивает:
— Дедушка, а тебе какой канал вообще нравится?
— "Беломор"!

— Да не бойтесь вы этих перемен, ребята! Любой полицейский после 1 марта
2011 года, замахнув стакан водяры, снова сможет почувствовать себя ментом.

Поздняя осень... У окна стоят два программиста, новичок и матерый,
курят.
Новичок (восторженно):
— О.... снег падает...
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
— Да... 15 килобайт в секунду....

Стало казаться, что у сына что-то не то с головой.
Пришли с ним к психиатру, и доктор шесть часов задавал разные вопросы, прежде чем я понял, что пришёл один.

— Как делают черную икру?
— У кильки выкалывают глаза.
— А как делают красную икру?
— Кильку доводят до истерики и выкалывают глаза.

— Девушка, а сколько вам лет?
— А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
— А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?

Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое — грузин и украинка.
Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык,
лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов, и
приглашает украинку разделить с ним трапезу:
— Угащайся, дарагой!
Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает:
— Дякую, але я зараз не можу — в мене великий пiст.
Грузин:
— Слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий пизд, кушать все равно надо!

— Зай, ты тут подумала. Я стал другим.
Нам нужно расстаться.
— Ты идиот?
— Ты потратила на меня свои лучшие годы.
— Долбанутый, да?
— Ой, всё.

Делает Владимир Ильич Ленин миньет Алексею Максимовичу Горькому и приговаривает:
— Ну какой же ты Горький? Сладкий ты мой!

Звонок в медвытрезвитель:
— К вам сегодня Петрова привозили?
— Нет.
— И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

Поймал мужик золотую рыбку.
— Загадывай желание, исполню.
— Хочу мира во всём мире.
— Не, это сложно...
— Ну, тогда пусть Винда не глючит.
— Слыш, мужик, а как насчёт мира во всём мире?

Идет девушка по тропинке, а навстречу ей идет грузин. Грузин:
— Стой ! Туда нэ ходы — там раздэвают!
Девушка:
— Ой-о-ёй! Боже, что же мне делать?
Грузин (немного подумав):
— Здэс раздэвайся!

В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои деньги, а в старости он тратит деньги, чтобы продлить свое время.

Уборщица — студентам:
— Ну что вы тут все ходите, третесь друг об друга?!
Кончили — идите домой!

Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста.
Он пошел в магазин и купил литровый баллон "Клинского". А потом посмотрел на него и подумал: "А зачем мне суп?"

— Мы беpем интеpвью у пеpвого встpечного киевлянина для канадского тельавиденья.
— Здpавствуйте.
— Hесколько слов о ситуации на Укpаине, вас слушает вся Канада.
— Помогите!!