Анекдот № 34072

Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а на заднем — Грузин. Водитель спрашивает Чукчу:
— Вам куда?
А Чукча только и умеет по-русски спросить:
— Как диля?
— Куда-куда?
— Как диля?!
— Не понимаю
Водитель оборачивается к Грузину:
— Что он говорит?
— Патамучто!

Одесский дворик. Мужики забивают в «козла». Крик со второго этажа:
— Изя, принеси маме кефир!!!
— Ой, мама, отстаньте, мне некогда, я занят.
— Не, Вы только посмотрите на этого шлепера, как Саре с третьего этаже принести триппер, он тут как тут, а как маме кефиру, то он занят.

Идет хохол по дороге и видит, шо какой-то парень нацепил себе камень на шею и хочет сигануть с моста.
— Сынку, то шо робишь?
— Жить не хОчу, батько!
— Подумай о дитях, сынку, не роби этого!
— Нема дитив у мени!
— Подумай тада о батьке с мамкой!
— Нема ни батьки ни мамки!
— Тода вспомни Гетьмана нашего ридного, Мазепу!!!
— А це кто такой?
— Прыхай, москаль поханый, прыхай!!!

Армянскому радио задают вопрос:
— Что делать женщине, если она очень толстая?
— Пусть вертит обруч.
— А если она не влезает в обруч?
Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:
— Слушайте, не надо портить красивую женщину!

Сначала ищешь справедливость, а потом — другую работу.

Эскимос приходит в гостиницу и хочет снять номер.
— К сожалению, свободных номеров нет! — отвечает ему девушка на регистрации.
Расстроенный эскимос уходит, но вдруг слышит вдогонку:
— Минуточку! Подождите! У нас кажется есть один свободный холодильник в ресторане!

Стриптизёрша Люся чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.

Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике. Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.

После Интернет-конференции Президента России "Вашингтон пост" выпустила
статью под заголоком "Путин угрожает Западу огромными боевыми
человекоподобными роботами".

Еврей в ОВИРе. Сотрудник:
— Какие причины побуждают вас к выезду?
— Две. Первая — мой сосед по коммуналке. Он говорит, что когда кончиться советская валсть, он таки прикончит меня и всю мою семью.
— Ха! Hо ведь Советская Власть никогда не кончится!
— А это таки вторая причина...

Дед на базаре продает тощую облезлую корову. Покупатель:
– Дед, сколько хочешь за эту дохлятину?
– Тыщу долларов, сынок!
– Да ты охренел! Ей двадцатка! Больше не возьмешь!
– Деньги очень нужны!
На следующий день тот же покупатель видит этого же деда без коровы, но с двумя облезлыми курами.
– Че, дед, за двадцатку корову продал?
– Не, за штуку двести баксов!
–???
– А я ее выменял за двух курей по 600 каждая!

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины! ", вспоминают и боятся до сих пор.

После появления Интернета, заборы облегчённо вздохнули.

Новоизбранный президент Украины Пётр Порошенко пообещал учесть все ошибки своего предшественника Януковича и сразу после инаугурации продать весь свой бизнес.
Если так, то действительно учёл — ведь валить из страны налегке гораздо проще и быстрее.

Историю рассказала мне подруга. Есть у неё парень, очень забавная личность.
Далее с её слов...
Приходит как-то ко мне домой, я ему говорю:
— Я сейчас в душ быстро сбегаю, а ты пока можешь мне картошечки положить. Там кастрюля стоит на плите, а то я голодная немного.
Ухожу в душ и вспоминаю, что картошечку-то я в холодильник убрала, а на плите суп остался. Ладно, думаю.
Помылась, захожу на кухню, а этот чудак заботливый из супа всю картошку выловил и на тарелочку аккуратно разложил...

Студентка в Украине поступила в институт, набрала нужное количество
баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму: Мама, е балы, мабуть
примут. Мама ей отвечает: Донечка, та нехай ебут, абы вчилась...
ruv,

— Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
— Черт с вами, доктор! Ласкайте! Только не очень глубоко...

Hа еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
— И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него,
чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Hатана не взяли в солдаты...
Hаконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
— Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу
Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

— И что там выбирать этот олимпийский талисман? Взять того старого бурого медведя 80 года и покрасить в белый цвет!
— Типа, белый медведь?
— Седой. 31 год все-таки прошел...

Гинеколог меняет женщин, как перчатки.

В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры".
Написаны на одном единственном языке — на других таких нет. Угадайте, на каком?

Разговаривают два приятеля. Первый:
— А я курсы психологии закончил.
— И что ты можешь?
— Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю!
Подходит первый к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
— Я американец!
— А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
— Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? — и сбросился с моста.
Второй:
— Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон с тем мужиком так не получится.
Подходит первый и спрашивает у мужика национальность.
— Я француз!
— А вы знаете, что во Франции все публичные дома закрыли?
— Как же так, для чего теперь мне жить? — и сбросился с моста.
Второй:
— Я просто фонарею от тебя! Спорим на ящик виски, что вон того мужика ты точно не сможешь уговорить!
Первый подходит к мужику и спрашивает национальность.
— Русский я! И че дальше?
— А вы знаете, что с этого моста прыгать запрещено?
— Да срал я на ваши ! — и прыгает с моста...

— В чем интимное счастье женщины?
— В конце концов.

— Вставай, петухи уже давно прокричали.
— А мне до лампочки! Я что, курица?

У чукчи спрашивают:
— Какая самая грозная и опасная птица?
— Дельтаплана, однако. Чукча три раза стрелял
пока человека отпустила!

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
— Нищие!
Ему говорят:
— Почему нищие, когда они хорошо живут?
— Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

После того как в Интернете появилась информация о том, что в НАТО
имеется план вторжения в очередное суверенное государство под
засекреченным названием "Освобождение Гондураса", жители России
забеспокоились: "А какую страну назвали Гондурасом?".

Поймал дед золотую рыбку и собрался сделать из нее вкусную воблу, а рыбка ему и говорит:
"Не ешь меня, дед, я исполню три твоих желания!". Дед согласился. Hу исполнила она его желание, три pаза.
Hу так себе исполнила — рыба все-таки...

Спорят американцы с русскими у кого резиновые изделия лучшие.
Американцы говорят:
— вот у нас рабочий упал с 60-го этажа и зацепился подтяжками у самой земли на балкон и остался жив. Т.е. подтяжки его спасли.
Русские:
— а вот у нас поп с колоколни наебнулся, сам вдребезги, а калоши целые.

Как приветствуют друг друга антифашисты? Вскидывают левую руку за спину, и кричат: "Антизиг антихайль!"

После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
— Господа, а вы не знаете антоним к слову "Эврика!"?
Его русский коллега, печальным взглядом окинув пустых бутылок в углу лаборатории, медленно произнес:
— Знаю. П%%%%ц...

— Как будет по-английски "окрошка"?
— Оh, bаbу...