Анекдот № 34060

После появления Интернета, заборы облегчённо вздохнули.

Новоизбранный президент Украины Пётр Порошенко пообещал учесть все ошибки своего предшественника Януковича и сразу после инаугурации продать весь свой бизнес.
Если так, то действительно учёл — ведь валить из страны налегке гораздо проще и быстрее.

Историю рассказала мне подруга. Есть у неё парень, очень забавная личность.
Далее с её слов...
Приходит как-то ко мне домой, я ему говорю:
— Я сейчас в душ быстро сбегаю, а ты пока можешь мне картошечки положить. Там кастрюля стоит на плите, а то я голодная немного.
Ухожу в душ и вспоминаю, что картошечку-то я в холодильник убрала, а на плите суп остался. Ладно, думаю.
Помылась, захожу на кухню, а этот чудак заботливый из супа всю картошку выловил и на тарелочку аккуратно разложил...

Студентка в Украине поступила в институт, набрала нужное количество
баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму: Мама, е балы, мабуть
примут. Мама ей отвечает: Донечка, та нехай ебут, абы вчилась...
ruv,

— Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
— Черт с вами, доктор! Ласкайте! Только не очень глубоко...

Hа еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
— И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него,
чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Hатана не взяли в солдаты...
Hаконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
— Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу
Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

— И что там выбирать этот олимпийский талисман? Взять того старого бурого медведя 80 года и покрасить в белый цвет!
— Типа, белый медведь?
— Седой. 31 год все-таки прошел...

Гинеколог меняет женщин, как перчатки.

В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры".
Написаны на одном единственном языке — на других таких нет. Угадайте, на каком?

Разговаривают два приятеля. Первый:
— А я курсы психологии закончил.
— И что ты можешь?
— Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю!
Подходит первый к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
— Я американец!
— А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
— Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? — и сбросился с моста.
Второй:
— Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон с тем мужиком так не получится.
Подходит первый и спрашивает у мужика национальность.
— Я француз!
— А вы знаете, что во Франции все публичные дома закрыли?
— Как же так, для чего теперь мне жить? — и сбросился с моста.
Второй:
— Я просто фонарею от тебя! Спорим на ящик виски, что вон того мужика ты точно не сможешь уговорить!
Первый подходит к мужику и спрашивает национальность.
— Русский я! И че дальше?
— А вы знаете, что с этого моста прыгать запрещено?
— Да срал я на ваши ! — и прыгает с моста...

— В чем интимное счастье женщины?
— В конце концов.

— Вставай, петухи уже давно прокричали.
— А мне до лампочки! Я что, курица?

У чукчи спрашивают:
— Какая самая грозная и опасная птица?
— Дельтаплана, однако. Чукча три раза стрелял
пока человека отпустила!

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
— Нищие!
Ему говорят:
— Почему нищие, когда они хорошо живут?
— Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

После того как в Интернете появилась информация о том, что в НАТО
имеется план вторжения в очередное суверенное государство под
засекреченным названием "Освобождение Гондураса", жители России
забеспокоились: "А какую страну назвали Гондурасом?".

Поймал дед золотую рыбку и собрался сделать из нее вкусную воблу, а рыбка ему и говорит:
"Не ешь меня, дед, я исполню три твоих желания!". Дед согласился. Hу исполнила она его желание, три pаза.
Hу так себе исполнила — рыба все-таки...

Спорят американцы с русскими у кого резиновые изделия лучшие.
Американцы говорят:
— вот у нас рабочий упал с 60-го этажа и зацепился подтяжками у самой земли на балкон и остался жив. Т.е. подтяжки его спасли.
Русские:
— а вот у нас поп с колоколни наебнулся, сам вдребезги, а калоши целые.

Как приветствуют друг друга антифашисты? Вскидывают левую руку за спину, и кричат: "Антизиг антихайль!"

После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
— Господа, а вы не знаете антоним к слову "Эврика!"?
Его русский коллега, печальным взглядом окинув пустых бутылок в углу лаборатории, медленно произнес:
— Знаю. П%%%%ц...

— Как будет по-английски "окрошка"?
— Оh, bаbу...

Новым ведущим программы "Спокойной ночи, малыши" будет Николай Валуев.
Спонсор программы — производитель детских памперсов.

Везёт украинцам! Когда же наши казнокрады сбегут куда-нибудь?

Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несо-ветская подводная лодка. Чукча подумал: "Однако, шпиона!" Постучалв лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча: "Однако, ду ю спикинглиш?" — "Yes, of course!" Чукча, грустно: "А фигли ж толку?"

Все, наверное, знают, что курчавую петрушку запретили. Как-то нам в класс на первый урок учительница, припоздавши, заходит в класс с петрушкой. Голос с задней парты:
— Ой! Вы курчавую петрушку принесли? Давайте салат сделаем? =)

У Украины два союзника — сало и горилка.

Хохлы решают какой сделать флаг:
— Давайте жовто-блакидный!!!
— Та не, як у гетмана...
— Давайте...
— Та не...
— Давайте он белый буде и тоненька красна полоска посредине, як сало!!!

— Там в приемной сидит какой-то господин, — говорит секретарь своему боссу. — Он хочет видеть вас по поводу какого-то счета, который вы ему не оплатили. Имени своего он не назвал.
— Хм... А как он выглядит?
— Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без промедления.

— А я диагностику своего автомобиля бесплатно прошел?
— Как это бесплатно?
— А так! Я на авторынок поехал, нашел перекупщика, и предложил купить ему мое авто.

Аптекарь, протягивает посетителю микстуру и слащаво улыбаясь произносит:
— Вот новейшее, самое радикальное средство от запоров.
— Тогда давайте сразу что-нибудь и от поноса, — настороженно отвечает
клиент.

Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм.
Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: "Вай, ты такой Большой человек, материи мало — нэт, не сошью я тебе костюм".
Пошел к другому — тоже отказывается, к третьему, четвертому — все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел — не может сшить костюм.
Наконец один старый портной говорит ему:
"А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм". Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит:
"Завтра приходи".
Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки:
"Мэрять будешь?" Тот меряет брюки — хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной:
"Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак — тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть.
Снял, уже собрался заплатить, а портной ему:
"Жилетка мэрять будешь?" "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо.
Решил спросить:
"Как же так, я весь Тбилиси обошел — все отказывались, говорили — ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!" — "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты — тьфу... Кэпка мерять будешь?"

Очень дальнозоркая девочка смотрит телевизор в доме напротив.

Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию! Когда темнокожий работник паспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил — Хайниггер!