Анекдот № 33933

В Великую отечественную войну отправляют шпиона
в тыл немцам разбрасывать листовки агитационного
антигитлеровского содержания. Так вышло, что агентом был
еврей. Задание – за неделю разбросать целый рюкзак листовок.
Встал на лыжи – пошел. Неделю нет, вторую… третью…
Решили, что погиб еврей смертью храбрых.
Через месяц возвращается грязный уставший еврей,
Швыряет на стол рюкзак битком набитый деньгами:
— Чтоб я еще хоть раз взял на реализацию такой неликвидный товар…

— Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг?
— Да.
— Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?

Маленькая девочка спрашивает маму:
— Мама, а откуда дети берутся?
— Ой, доченька, это долгая история, я тебе как-нибудь потом расскажу.
— Ну, мама, ну хотя бы самое начало…

В прежние времена крещенские морозы были направлены на изгнание из Москвы Наполеона, Гитлера и прочих захватчиков, сегодняшние похолодание видимо направлено граждан категории "понаехали тут"!

Пишу в соцсети: "Ищу жену добрую... , красивую... , умную... , хозяйственную... " Пока писал, оглянулся — а она сзади со скалкой стоит! САМА МЕНЯ НАШЛА! Люблю ее! ...

— Сара, нам нужно на время расстаться! . .
— Изя, ты меня разлюбил?!
— Да нет... просто скоро 14 февраля и 8 марта... На хрена мне эти расходы?

Пришла делегация Чукчей в приемную комиссию Веховного СоветвСССР и жалуется: "Не хотим называться Чукчами: сплошные про насанекдоты и остроты хдят." — "Хорошо, учтем." На следующий день вгазетах вышло постановление: "Отныне вместо "Чукча" следует гово-рить "Еврей — оленевод"."

Greeneye
Йа избушко

Varravana
избушко, избушко.. повернись ко мне лесом, к заду передом.

Greeneye
*Завис*

— Сэр, вам кофе в постель или, как мистеру из 120 номера, на х#й?!

Штирлиц играл с Мюллером в карты на пианино. С тех пор у Штирлица появилось второе пианино.

На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей: Русская:
— Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!
Немка:
— Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Француженка:
— Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!

Все ждут, когда Центризбирком Украины объявит президента...
а Центризбирком ждет кого поздравит Путин...
Путин звонил Юле 3 раза, но она трубку не берет....

Вопрос армянскому радио:
— Может ли женщина быть гениальной?
Ответ:
— Женщина — сложное существо, а всё гениальное, как известно, просто...

Два наркомана залезли в подвал. Ширнулись, хорошо им стало.
Тут один говорит: "О, крокодилы полетели..."
В этот момент мимо подвала проходили два милиционера. Один
другому говорит:
— А здесь сейчас нарики ширяются.
— С чего ты взял?
— А что, не видишь, вон крокодилы летят.

Одна кассирша говорила,
Когда зарплату выдавала,
Что деньги — это зла мерило,
И не беда, что их так мало.
© KONDEXIII

Чукче поручили охранять баржу с кирпичами.. всего на одну ночь.
На утро чукча сидит с одним кирпичом, вертя его в руках, и думает:
"Странно, однако.. Кирпич квадратный,
а в воду кидаешь — круги остаются!"

Как гласит древняя китайская мудрость: любую херню можно оправдать древней китайской мудростью.

В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти все оборудование было арендовано на одну неделю...

Косово. Погожий летний денек. Российский кейфоровец валяется на зеленом холме вблизи Приштины — отдыхает от миротворчества. Короче говоря мается скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Ну, наш парень, не долго думая кричит им:
— Эй, янки! Ну, что — Сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а?
Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченого нигера разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, сцепившись друг в друга " оппоненты" скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам болт по локоть. Тут сержант не выдерживаем и посылает весь взвод на разборки. Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На вершину, холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит:
— Сэр, вызывайте подмогу — это засада! Их там двое!!!

Украина все-таки обрела долгожданную свободу. Отменены все социальные выплаты...

В магазинах появились телевизоры, которыми можно управлять голосом.
Мужик купил себе такой ящик, принес домой, установил, лег на диван и
говорит: "Давай ТВ6!" Телек — хлоп — включает ОРТ. "ТВ6, говорю!" Он
опять, хлоп, РТР выдает. "Ты че, не понял, я сказал, ТВ6!" А ящик ему
отвечает металлическим голосом: "Извините, ТВ закончилось, остались одни шестерки!"

Тот, кто усложняет себе жизнь,— упрощает смерть...

Странный этот русский язык! Пирожок — единственное число, а полпирожка -
множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ
полпирожка?"

Немец говорит:
— Весь мир восхищается нашей точностью!.
Русский:
— Весь мир восхищается широтой русской души!.
Х@хол:
— Весь мир знает украинское сало!
Еврей:
— Конечно, а мы, выходит — непунктуальные, бездушные вегетарианцы?!

Ляля:
гм... слуш, я на фотку глянула... на твою — такой лапочка))
Spike:
ам... )))
Ляля:
ням)) на мужа на моего шибко похож — правда-правда))
Spike:
все так говорят))
Ляля:
серьезно)) очень похож))
Spike:
если шо, скажешь что перепутала...

— Какая разница между скалолазом и любителем гольфа?
— В гольфе — сначала "шмяк! ", потом "ой, бли-и-и-и-н!.. " В скалолазании — сначала "ОЙ, БЛИ-И-И-И-Н!!! ", потом "ШМЯК!!! ".

Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:
— 10 рублей за посадку.
Чукча:
— Нет, дорого.
Он тормозит следующую машину и кричит:
— Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!

Мечта идиота обычно выглядит как жена ...

Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктро, вы знаете, я что-то в последнее время стал какой-то злой и раздражительный!!!
Доктор с трудом отрываясь от написания рецепта:
— Что вы сказали?!
— Не зли меня, с@ка!!

Идёт заседание украинского правительства во главе с премьером Яценюком.
Открывается дверь, входит матрос в бушлате,на голове бескозырка, за спиной — винтовка,
две пулемётные ленты перекрещены на груди.
— Господин Яценюк?
— Да.
— А правда, что вы своё правительство назвали правительством самоубийц?
— Да. А в чём дело?
— Так пора!

Вы вот лучше мне скажите — почему наркоманам дают бесплатные шприцы,
а нам нахаляву никто инета не дает!

— Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них бл%вать куда как сподручнее, главное — глаза не закатывать, — сказал Поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.