Анекдот № 33911

Странный этот русский язык! Пирожок — единственное число, а полпирожка -
множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ
полпирожка?"

Немец говорит:
— Весь мир восхищается нашей точностью!.
Русский:
— Весь мир восхищается широтой русской души!.
Х@хол:
— Весь мир знает украинское сало!
Еврей:
— Конечно, а мы, выходит — непунктуальные, бездушные вегетарианцы?!

Ляля:
гм... слуш, я на фотку глянула... на твою — такой лапочка))
Spike:
ам... )))
Ляля:
ням)) на мужа на моего шибко похож — правда-правда))
Spike:
все так говорят))
Ляля:
серьезно)) очень похож))
Spike:
если шо, скажешь что перепутала...

— Какая разница между скалолазом и любителем гольфа?
— В гольфе — сначала "шмяк! ", потом "ой, бли-и-и-и-н!.. " В скалолазании — сначала "ОЙ, БЛИ-И-И-И-Н!!! ", потом "ШМЯК!!! ".

Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:
— 10 рублей за посадку.
Чукча:
— Нет, дорого.
Он тормозит следующую машину и кричит:
— Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!

Мечта идиота обычно выглядит как жена ...

Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктро, вы знаете, я что-то в последнее время стал какой-то злой и раздражительный!!!
Доктор с трудом отрываясь от написания рецепта:
— Что вы сказали?!
— Не зли меня, с@ка!!

Идёт заседание украинского правительства во главе с премьером Яценюком.
Открывается дверь, входит матрос в бушлате,на голове бескозырка, за спиной — винтовка,
две пулемётные ленты перекрещены на груди.
— Господин Яценюк?
— Да.
— А правда, что вы своё правительство назвали правительством самоубийц?
— Да. А в чём дело?
— Так пора!

Вы вот лучше мне скажите — почему наркоманам дают бесплатные шприцы,
а нам нахаляву никто инета не дает!

— Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них бл%вать куда как сподручнее, главное — глаза не закатывать, — сказал Поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на
веслах и гребет против течения.
— Хорошо тебе, — говорит чукча, — греби себе и греби, а мне думать надо,
как дальше жить.

В кабинет психиатра на четвереньках вползает человек.Доктор смотрит понимающе,спрашивает:"Так,кто это у нас? Ящерка? Крокодильчик? Или, может,змейка?" Пациент:"Да нет,доктор,я просто высоты боюсь..."

«Писающий Мальчик» — единственный фонтан, в котором не купаются в день ВДВ.

Мюллер прочитал в газете объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка."
— Пастор Шлаг совсем оборзел, — подумал Мюллер.

Программеры смотрят немецкое порно. У красотки ломается компьютер, приходит компьютерщик и все плавно переходит в секс. Тут раздается нетерпеливый возглас одного из зрителей:
— Так что у нее с компом-то случилось?

Звонит грузин своему брату:
— Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Отец полез на дерево собирать яблоки...
— Ну? И что случилось?
— Гиви, дорогой, случилось страшное...
— Говори скорей, что случилось?
— Он упал с этой яблони, Гиви!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца...
После долгой пайзы Гиви говорит:
— Послушай, Вахтанг, а вы под деревом искали?

На ступенях банка Рокфеллера сидит Рабинович и продает апельсины. К нему подходит человек и говорит:
– 

На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.

Вопрос Армянскому радио:
— Почему полёт осы такой непредсказуемый?
— А как летать иначе, с шилом-то в жопе?

Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон,
возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь.
Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает: "У меня же есть ружьё!" — снимает его и стреляет в медведя.
Чукча подходит и говорит:
— Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется!

Разговаривал я как то со одной знакомой по телефону. Тогда ее ребенку было 1,5 года, разговаривать он уже умел, но в основном получались хорошо только слова "да", "нет", остальные слова говорил неразборчиво и ей приходилось больше догадываться, что он говорит. И как обычно, как только она начинала разговаривать по телефону, он сразу начинал капризничать. Одним словом дети ревнуют подсознательно. И вот в один момент он настолько разкапризничался, что ей невольно пришлось успокаивать его, но так как наш разговор был не окончен, то трубку она не положила, держала ее у уха и я невольно все слышал. Разговор был таким:
— ну что случилось? А? Сейчас я по телефону поговорю и будем дальше играть... Ну? Что? Ножка болит?
— да...
— ну дай я ее тебе поцелую... все? не болит?
— неа
— Вот и хорошо, вылечили ножку. Ну, что теперь? ручка болит? да?
— да...
— ну давай поцелую.. не болит больше?
— неа
(молчание)
— что ты хочешь? ........... ну? ЧЕГО? ......... НЕЕЕТ, ПИСЮ Я ТЕБЕ ЛЕЧИТЬ НЕ БУДУ!!
У меня вырвался дикий смех, и успокаивать нужно было уже меня.

Только вера в демократию позволяет Путину баллотироваться на 3-й
президентский срок.

Случай был на работе: сканворд отгадывали. Почти весь отгадали.
Мужик (с лёгкого бодуна) читает:
— Передок собаки... четыре буквы...
Тут же выдали ему вариант:
— Рыло...
— Не подходит! — говорит.
В общем, всем офисом полдня мозги морщили.
На следующий день этот мужик приходит и говорит:
— Бля! Предок собаки!
Короче, волк оказался...

Вовочка в школе ни в зуб ногой.
— Почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
— Мать твою я видела, а кто твой отец?
— Вот это-то они все время и выясняют...

Выбор Сочинских талисманов гениален! Ведь бюджет нужно осваивать мощно, как медведь, хищно, как леопард, а потом — быстро в кусты, как заяц.

Мужик заходит в ларек к грузинам — хочет купить пачку "Космоса". Дал грузину тысячу, тот ему сдачу дает. Мужик думает: "Надо же, грузины сдачу стали давать!.. "
Вдруг грузин:
— Нэт!
— Что нет?
— "Космоса" нэт!

На переменке хвастаются школьники:
— А я уже прочитал роман "Дон Кихот".
— Кто же такой Дон Кихот?
— Это казак с Дона по имени Кихот!

Звёздные войны — эпизод 3: Атака клоунов.
В главных ролях — сборная России...

Конец войны. Двое армян бегут из немецкого плена. Их видит охранник, но... война кончается, парень он добрый, короче отпускает их и даже отдает автомат. Армяне отходят, и вдруг первый армянин дает длинную очередь по немцу.
Второй армянин:
— Ты чего? Он же нас отпустил?
— Дурак, сколько я денег сэкономил!
— ?!
— Вот закончится война, приедет он в Армению, а нам — оказывай армянское гостеприимство — шашлык, коньяк, Севан, Эчмиадзин...

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед. Адвокат:
— Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
— Нет!
Адвокат:
— А жена соседа давала?
— Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?