Анекдот № 33887

Вовочка в школе ни в зуб ногой.
— Почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
— Мать твою я видела, а кто твой отец?
— Вот это-то они все время и выясняют...

Выбор Сочинских талисманов гениален! Ведь бюджет нужно осваивать мощно, как медведь, хищно, как леопард, а потом — быстро в кусты, как заяц.

Мужик заходит в ларек к грузинам — хочет купить пачку "Космоса". Дал грузину тысячу, тот ему сдачу дает. Мужик думает: "Надо же, грузины сдачу стали давать!.. "
Вдруг грузин:
— Нэт!
— Что нет?
— "Космоса" нэт!

На переменке хвастаются школьники:
— А я уже прочитал роман "Дон Кихот".
— Кто же такой Дон Кихот?
— Это казак с Дона по имени Кихот!

Звёздные войны — эпизод 3: Атака клоунов.
В главных ролях — сборная России...

Конец войны. Двое армян бегут из немецкого плена. Их видит охранник, но... война кончается, парень он добрый, короче отпускает их и даже отдает автомат. Армяне отходят, и вдруг первый армянин дает длинную очередь по немцу.
Второй армянин:
— Ты чего? Он же нас отпустил?
— Дурак, сколько я денег сэкономил!
— ?!
— Вот закончится война, приедет он в Армению, а нам — оказывай армянское гостеприимство — шашлык, коньяк, Севан, Эчмиадзин...

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед. Адвокат:
— Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
— Нет!
Адвокат:
— А жена соседа давала?
— Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?

Если жизнь тебя затpахала, и это не пpиносит pадости, попpобуй:

— сменить позу

Увидев стреляющих вперемешку офицеров, Штирлиц расстроился.Ведь Перемешка была его агентом.

— Я слышал, что ты расстался со своей невестой.
— Да. Она очень неприятно смеется.
— Я этого не заметил.
— Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.

Муж: Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых рога есть — Овны, Тельцы, Козероги, а я скорпион
— что делать?
Жена: Не волнуйся милый, все что смогла уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

— Ну что, ты тогда была на его концерте, он тебе дал автограф?
— Да, дал, теперь мне тот автограф надо воспитывать...

— Я пошел фольксваген...
— В смысле?
— В смысле пассат.

— Нифига себе! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?
— Да. . .
— А травить не пробовала?
— Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться. . .

Едет машина, за рулем — дракон.
Его останавливает ГАИшник и говорит: ``А ну, дыхни!``

У дочки первый юбилей — 10 лет. В силу торжественности даты заказали торжество в местном зоопарке с сафари-приключением для гостей и прочим антуражем, а так же вершиной праздника — поцелуем местной звезды акробатической группы морских львов, каждый день здесь выступающей.
Вы видели когда-нибудь взрослого морского льва вблизи? Мы тоже нет. До тех пор.
В оправдание своего идиотизма могу сказать лишь то, что морских львов мы до тех пор видели лишь на картинках, и по телевизору, и из задних рядов цирка, в котором он выступал — из-за популярности этой самой звезды в первые ряды было не попасть. И истинных размеров этих лох-несских чудовищ, особенно во взрослом состоянии, мы не представляли.
Сам день рождения очень даже удался, и даже шоу морских львов всем гостям ДР и прочим очень понравилось, но вот наступил кульминационный момент — "Поцелуй Звезды".
Ведущие громко вызвали дочку на арену — и тут же на бортик бассейна бодро выпрыгивает та самая звезда и привычно вытягивает губки бантиком для поцелуя (его не первый год на дни рождения и сопутствующие поцелуи натаскивают).
То есть это вылетает вам на встречу морской хищник параметрами более чем 100 кг и 2 метров, накачанный постоянными упражнениями в бассейне, и требует поцелуя маленькой девочки.
Естественно, маленькая девочка попятилась от испуга назад. Как и находящиеся за ней два ряда зрителей.
Цирковая звезда решила малютку приободрить и дружески улыбнулась своей самой широкой, самой голливудски-обаятельной и белозубой улыбкой.
Лучше бы он этого не делал.
Два ряда длиннейших, острейших, хишнейших, в общем — великолепных зубов, гордость звериного стоматолога, от которой человека оторопь берет. Тут попятились уже и задние ряды.
В общем, взявшись за руки, зажмурив глаза, поцеловали мы с дочей чудище морское в пахнущие рыбой усы, после чего он винтом унесся в пучины бассейна, хлопнув напоследок по воде ластами и намочив первые четыре ряда до нитки, а мы были отпущены с этого "празднества" мокрыми, но живыми.
Мораль — умри, но не давай поцелуя без любви.

В Израиль приехал фермер из Америки и просит познакомить его с коллегой.Наши сказали ОК! и повезли его на север.Там ферма, десяток коров , пара лошадей,небольшой участок земли.Американец -и это всё?! Вот у меня Техасе ферма.
Я утром сажусь в машину и только к вечеру могу доехать до
конца моей фермы.Израильтянин немного подумав говорит
— у меня тоже была такая машина, я её продал!

Программист просит у друга денег в долг:
— Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счета 256?

Блондинка разговаривает с подругой:
— К сексу я отношусь очень серьёзно: мужу изменила лишь дважды — со своим шефом и с каким-то пьяным...

Группа туристов-горников идет в поход 6-й категории (самой высокой) в рамках первенства Союза. Вертолет высаживает их в исходной точке на языке ледника шириной с километр, зависнув в 1 метре над землей, скидывает людей и шмотки и уходит — не вверх, а вниз. Стоят мужики на леднике, ветрюганище дикий, с запада несет грозу, и спрятаться некуда. Один из них смотрит на все это, и томным голосом произносит:
— Парни, я все понял. Если кто-то кого-то посылает на х##, то это — сюда.

Странно, на Украине снесли почти все памятники Ленину, а экономического роста нет. Почему, ведь всё вроде правильно делают?!

Если хорошенько вдуматься, то вполне можно назвать Московский Кремль Владимирским централом...

Сидит себе бог в раю, тут перед ним появляется ученый и говорит:
— Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, ученые, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале.
— О, вот как? Это интересно…
— Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие тебя, а потом вдохнуть в нее жизнь, и таким образом создать человека.
— Здорово, а ну-ка, покажите!
— Смотри! — Ученый нагнулся и начал сгреб@ть землю под ногами в кучку.
— Эй, минуточку! — прервал его бог. — Ты сначала сам свою землю создай!

Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную
ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на
ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую
квартиру и недающих ему нью-йоркских девок. В остальном его быт
не изменился: работает, пьет "Русскую", ест пельмени.

Армянское радио спрашивают:
— Скажите, что на самом деле происходит на востоке Украины?
— Отвечаем как эксперты! Видели когда-нибудь, как армяне дерутся? Двое самых тупых вяло машут руками, еще несколько стоят вокруг и кричат, самый ловкий обчищает зевакам карманы.

Суд.
— Гражданин Гогоберидзе, обвиняемый в групповом изнасиловании, встать.
Поднимается.
— Группа потерпевших, опознайте его...

информация о парне "в контакте":
деятельность:
Спать, тусить, кушать, учиться время от времени, медузиться, смотреть tv, сидеть в контакте, и много ещё чего интересного + помимо всего прочего, депутат от партии "Перспективная молодёжь"

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

— Как у тебя дела?
— В шоколаде! А у тебя?
— Ну, как тебе сказать... Цвет, в общем-то, такой же...

— Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин?
— Почему?
— Потому что водку надо пить с другом, а вино — с сыром.

В ожидании прихода Наташи Ростовой поручик Ржевский занимался
самообладанием...