Анекдот № 33864

Сидит себе бог в раю, тут перед ним появляется ученый и говорит:
— Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, ученые, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале.
— О, вот как? Это интересно…
— Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие тебя, а потом вдохнуть в нее жизнь, и таким образом создать человека.
— Здорово, а ну-ка, покажите!
— Смотри! — Ученый нагнулся и начал сгреб@ть землю под ногами в кучку.
— Эй, минуточку! — прервал его бог. — Ты сначала сам свою землю создай!

Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную
ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на
ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую
квартиру и недающих ему нью-йоркских девок. В остальном его быт
не изменился: работает, пьет "Русскую", ест пельмени.

Армянское радио спрашивают:
— Скажите, что на самом деле происходит на востоке Украины?
— Отвечаем как эксперты! Видели когда-нибудь, как армяне дерутся? Двое самых тупых вяло машут руками, еще несколько стоят вокруг и кричат, самый ловкий обчищает зевакам карманы.

Суд.
— Гражданин Гогоберидзе, обвиняемый в групповом изнасиловании, встать.
Поднимается.
— Группа потерпевших, опознайте его...

информация о парне "в контакте":
деятельность:
Спать, тусить, кушать, учиться время от времени, медузиться, смотреть tv, сидеть в контакте, и много ещё чего интересного + помимо всего прочего, депутат от партии "Перспективная молодёжь"

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

— Как у тебя дела?
— В шоколаде! А у тебя?
— Ну, как тебе сказать... Цвет, в общем-то, такой же...

— Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин?
— Почему?
— Потому что водку надо пить с другом, а вино — с сыром.

В ожидании прихода Наташи Ростовой поручик Ржевский занимался
самообладанием...

Россия решила не портить настроение украинцам на Новый год и пустила по
трубе веселящий газ. Холодно-но весело.

Иностранцы учат русский язык.
Преподаватель: — Это стол?
Студенты: — Да, это стол.
П.: — Это стул?
С.: — Да, это стул.
П.: — Это что?
С.: — Да, это что...

— Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!
— Во-первых, Абрам месяц назад умер...
— А во-вторых? . .

— Все, Юль — не разговаривай со мной!
— Что значит "не разговаривай со мной"?!
— Это как "иди нах@й", только вежливо...

Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали меня сильнее.
Настолько сильнее, что лучше нам теперь не пересекаться

В Германии провели общественный опрос. На заданный населению вопрос "А правда ли, что в Германии все русские" 1% населения ответил "jа", 1% "nеin" и 98% ответили "Пошел нах!!!"

Рабинович вернулся из Парижа. Друзья к нему с вопросами: как там Париж, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на одесситок?
— Ну как можно сравнивать?! — возмущается Рабинович. — Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю все точно!
— Так расскажи, наконец!
— Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса, а когда она ее скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка ее была вся покрыта блестками. Потом она сняла юбку... Белье было отделано кружевами и прошито серебряными нитями... Потом она сняла с себя и белье...
— И что же было дальше?
— А дальше все было точно так, как у нас в Одессе...

Продaется внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa рaдиостaнции. Условие продaжи: обязaтельно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть

Олимпиада-2014. Спасибо, что не в Москве.

Один НР дpугому:
— Слыш, бpатан, мне тут недавно такую тему показали — Интеpнет! Кpуто! Хочу
сыну купить, все лучше чем деньги на баб пpосаживать... Hе знаешь, куда надо
обpащаться?
— Э-э-э... опоздал! Его Лысый вчеpа своему сыну купил.

Француженка ишит в москве МЕТРО.
Видит муржской туалет и заходит.
Там два грузина писают.
— Извените мисие, ето МЕТРО?
— Нет мадам ето полметра, Гиви покажи метро ...

Устроился грузин в фирму по выведению грызунов. Идет на первое задание, звонит в квартиру:
— Кто там?
— Мыша есть?
— Какой Миша? Олин брат?
— Нэт! Крысин сестра!

Во всем мире экономический кризис, а у нас всего лишь экономический
пиздец

— У нас водители кабриолетов всегда ремнем безопасности пристегиваются.
— Боятся гаишников?
— Дороги у нас хреновые, без ремня ты из такой машины просто вылетишь.

Однажды у Чукчи спросили:
— Чукча, Вы хотите стать Почетным ака демиком Академии Наук СССР?
Чукча подумал и сказал:
— Однако, хорошо! По четным — академиком, по нечетным — рыбу ловить!

— Чем отличается белорус от армянина?
— Армянин пьет "коньяк", а белорус пьет "як конь".

Споpят два евpея:
— Чёpный — это цвет!
— Да нет же, чёpный — это не цвет!
— Hy пошли y pаввина спpосим.
Пошли, спpашивают y pаввина. Тот отвечает (медленно, чинно): "Чёpный — это
цвет".
Дальше идyт:
— А белый — это pазве цвет?
— Белый — это цвет!
— Да нет же, белый — это не цвет!
— Hy пошли y pаввина спpосим.
Пошли, спpашивают y pаввина. Тот отвечает (медленно, чинно): "Белый — это
цвет".
— Hy я же говоpю, что я тебе ЦВЕТHОЙ телевизоp пpодал!

Негр сидит в московском сквере на лавочке и читает еврейскую газету.
Мимо проходит еврей:
— Ха, ему еще мало того, что он негр!

— Милый, за что ты меня любишь?
— За твою , ум, стиль, чувство юмора, . А ты за что меня любишь?
— За твой безупречный вкус.

Разговор двух жителей Мурманска:
— Ты куда собрался?
— На Юг!
— В Сочи?
— Не, в Питер!

— Что общего между коммунизмом и атомной бомбой?
— Оба стирают различия между городом и деревней...

Из споpтивного pепоpтажа:
— Hам нyжен гол! Hам нyжен гол! Hам нyжен — мы его и полyчили!

Учёными был взят образец тканей мозга Даны Борисовой. Выяснилось, что
это очень модный в этом сезоне тюль.