Анекдот № 33414

— Какая прямая связь между горлом и ногами?
— Ноги промочишь — горло болит, горло промочишь — ноги не носят.

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему х@ево — это плохо, а п@здато — это хорошо. Но главное, почему п@здец — это хуже, чем х@ево, а ох@енно — это лучше, чем п@здато!

Английский лорд приходит в гости к своему другу, дверь открывает дворейцкий. Лорд говорит:
— Здравствуйте, Джек. Я бы хотел увидеть мистера Джонсона.
— Это невозможно, сэр, к сожалению, мистер Джонсон уехал на похороны.
— Я понял, Джек. А не подскажете ли, скоро ли он вернется?
— Полагаю нет, сэр, он уехал туда в гробу.

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола.

— Господи, ну почему обязательно к нам: в мире так много хороших организаций, — отговаривали в ЕС Украину.

В Амстердаме у подземного перехода стоит нищий и просит милостыню со словами: "Подайте несчастному арабу, — жертве Израильской агрессии!". А прямо напротив другой нищий стоит с протянутой рукой со словами: "Подайте бедному еврею!" Конечно же все подают милостыню арабу. Видя это наш турист подходит к еврею и говорит:
— Мужик, смени табличку, так тебе никто не подаст!
На что еврей обращаясь к арабу говорит:
— Изя, посмотри на этого поца!!! И он ещё учит НАС коммерции!
* * *

Поймал мужик золотую рыбку. А она и говорит:
— Отпусти меня в море, я выполню одно твое желанье.
— А почему не три?
— Молодая я еще, неопытная...
— Ну ладно. Хочу мир во всем мире!
— А может, не надо?
— Надо, рыбка, надо.
"Ну, хорошо", — сказала рыбка, хвостиком вильнула, все атомные бомбы
взорвались, и наступил мир как во всем мире, так и на каждом астероиде
в отдельности.

Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:
— Вот едешь ты, дарагой, на по горной дороге. Справа — скала, слева — обрыв. Впереди две: молодой и старый. Кого давить будешь?
— Конечно, старый!
— Нэт тебе прав, дарогой, тормоз давить надо!

Оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого балетного танцора прекрасного оперного певца.

— Что такое: большое, как Эйфелева башня, а не весит ни грамма?
— Тень от Эйфелевой башни.

Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задаёт вопрос:
— Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты?
— Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?

Чукча подходит к водителю грузовика с прицепом, спрашивает:
— Однако, грузовик на Чукотку едет?
— Нет.
— А прицеп?

— Почему ты называешь Колю не по имени, а только "мой милый"?
— Чтобы случайно не назвать его Петей.

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься х*йней...

В связи с отключением поставок газа, Украина объявила, что будет отбирать
газ, предназначенный для транзита. Россия не растерялась и объявила, что
будет отбирать Крым.

Приходит цыганка к гинекологу и просит сделать аборт. Доктор начинает ее отговаривать, цыганка ему в ответ:
— Да у меня 11 детей и толку нет, все какие-то не такие
Доктор:
— Так может 12 будет нормальным ваша опора.
— Ну уж нет. Этот будет еще тот ворюга, я сегодня утром подмывалась так он у меня мыло стыбрил

Иберька: вошел дяденька смотрит на меня и удивленно так говорит: девушка вы так быстро печатаете, что ВСЕМИ 4 пальцами??

Согласно последнему независимому научному исследованию, сидение за
компьютером более четырех часов в день значительно улучшает зрение и
снижает риск заболевания геммороем. Независимое исследование было
профинансировано компанией "Майкрософт".

Девушки, если к вам наглым образом пристает незнакомый мужчина, сфотографируйте его на мобильный и пригрозите, что отправите на гей. ру.

В институте (ВУЗЕ) ссорятся два негра. Так как один из Алжира, а другой из
Эфиопии — друг друга не понимают, а по сему ссорятся на Великом и Могучем с
сильным акцентом:
— Я твой х$й сосаль!
— Сосаль би ти, да очередь моя!

Два украинца разговаривают:
— Ты слышал, что от сала появляется склероз?!
— То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется...

Украинский олигарх звонит родственникам в Америку в Новый Орлеан:
— Ну, как там у вас дела?
— Кошмар! Катрина свирепствует! А у вас?
— А у нас — Юлия!

Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон.

Армянское радио спросили: — Чем отличаются дети прошлого века от нынешнего?
В прошлом веке дети создавали бардак на полу, а в этом — на рабочем столе компьютера.

Одессa.
— Мaдaм, почему вы тaки ничего не кушaете?
— Тa берегу фигуру.
— Что вы, чтобы сберечь вaшу фигуру, нужно кушaть, кушaть и кушaть!

— Если прекратить выпуск «Жигулей», правительству придется думать, чем занять работников АвтоВАЗа?
— Если прекратить выпуск «Жигулей», правительству придется думать, чем занять практически всю Россию!

Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
— А я так просто не подаю, мужик! — заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. — Хочешь деньжат — заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдёшь краску и покрасишь мне забор...
Бомж поплёлся за особняк. А хозяин продолжил листать "Плейбой", да так увлекся, что совсем забыл о "маляре". Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
— Закончил я! — бодренько сообщил бродяга, потирая руки.
— Только вы мне неправильно сказали: у вас там не "Запор", а BMW.

Лорд шепчет горничной:
— Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
— А если об этом узнает леди?
— Тогда ожерелье достанется ей.

Корреспондент спрашивает у англичанки:
— Что вы будете делать, если ваш муж изменит вам один раз?
— Я не обращу внимание.
— А если два раза?
— Снова не обращу внимание.
— А если десять раз?
— Я разведусь с ним.
— Почему?
— А зачем мне муж, на которого я не обращаю внимание.
Аналогичный вопрос к француженке — Я изменю ему два раза.
— А сли он изменит два раза?
— Я изменю ему четыре раза.
— А если десять?
— Я разведусь с ним.
— Почему?
А зачем мне муж, который делает из меня проститутку.
Аналогичный вопрос к русской.
— Я расскажу маме.
— А если два раза?
— Позвоню на работу и в местком.
— А если три раза?
— Позвоню в партком.
— А если десять?
— Разведусь.
— Почему?
— А зачем мне муж, которого не уважает советская власть.

Складывается впечатление, что чиновники из Оргкомитета Сочи-2014 расшифровывают олимпийский девиз CITIUS, ALTIUS, FORTIUS как "СЫТНЕЕ, АЛЧНЕЕ, ФАРТОВЕЕ".

Лежат в постели муж и жена. Муж:
— Дорогая,давай ты попрыгаешь, поохаешь, пусть соседи подумают, что мы сексом занимаемся.
Жена согласилась,сделала как муж велел.
Утром муж встаёт на работу,садится за стол, и видит -перед ним пустая тарелка.
— Не понял, почему пустая?
Жена:
— А ты постучи ложкой по тарелке,пусть соседи подумают, что ты завтракаешь.

— Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная! . .
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.