Анекдот № 33394

Два украинца разговаривают:
— Ты слышал, что от сала появляется склероз?!
— То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется...

Украинский олигарх звонит родственникам в Америку в Новый Орлеан:
— Ну, как там у вас дела?
— Кошмар! Катрина свирепствует! А у вас?
— А у нас — Юлия!

Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон.

Армянское радио спросили: — Чем отличаются дети прошлого века от нынешнего?
В прошлом веке дети создавали бардак на полу, а в этом — на рабочем столе компьютера.

Одессa.
— Мaдaм, почему вы тaки ничего не кушaете?
— Тa берегу фигуру.
— Что вы, чтобы сберечь вaшу фигуру, нужно кушaть, кушaть и кушaть!

— Если прекратить выпуск «Жигулей», правительству придется думать, чем занять работников АвтоВАЗа?
— Если прекратить выпуск «Жигулей», правительству придется думать, чем занять практически всю Россию!

Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
— А я так просто не подаю, мужик! — заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. — Хочешь деньжат — заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдёшь краску и покрасишь мне забор...
Бомж поплёлся за особняк. А хозяин продолжил листать "Плейбой", да так увлекся, что совсем забыл о "маляре". Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
— Закончил я! — бодренько сообщил бродяга, потирая руки.
— Только вы мне неправильно сказали: у вас там не "Запор", а BMW.

Лорд шепчет горничной:
— Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
— А если об этом узнает леди?
— Тогда ожерелье достанется ей.

Корреспондент спрашивает у англичанки:
— Что вы будете делать, если ваш муж изменит вам один раз?
— Я не обращу внимание.
— А если два раза?
— Снова не обращу внимание.
— А если десять раз?
— Я разведусь с ним.
— Почему?
— А зачем мне муж, на которого я не обращаю внимание.
Аналогичный вопрос к француженке — Я изменю ему два раза.
— А сли он изменит два раза?
— Я изменю ему четыре раза.
— А если десять?
— Я разведусь с ним.
— Почему?
А зачем мне муж, который делает из меня проститутку.
Аналогичный вопрос к русской.
— Я расскажу маме.
— А если два раза?
— Позвоню на работу и в местком.
— А если три раза?
— Позвоню в партком.
— А если десять?
— Разведусь.
— Почему?
— А зачем мне муж, которого не уважает советская власть.

Складывается впечатление, что чиновники из Оргкомитета Сочи-2014 расшифровывают олимпийский девиз CITIUS, ALTIUS, FORTIUS как "СЫТНЕЕ, АЛЧНЕЕ, ФАРТОВЕЕ".

Лежат в постели муж и жена. Муж:
— Дорогая,давай ты попрыгаешь, поохаешь, пусть соседи подумают, что мы сексом занимаемся.
Жена согласилась,сделала как муж велел.
Утром муж встаёт на работу,садится за стол, и видит -перед ним пустая тарелка.
— Не понял, почему пустая?
Жена:
— А ты постучи ложкой по тарелке,пусть соседи подумают, что ты завтракаешь.

— Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная! . .
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

Виталий Петров — единственный гонщик "Формулы-1", который при виде полиции мигает фарами другим гонщикам.

Дворецкий водит гостя по замку, показывает портреты:
— Вот это — дедушка нашего графа, граф Николай Петрович. Он служил послом в Японии в годы первой мировой... Вот это — пра-пра-пра-дедушка графа Артемий Александрович. Он отличился в турецкую кампанию... Это — Данила Иванович... При Иване Грозном... А это — первый в роду боярин Вавила.
— А он чем знаменит?
— Он был прародителем всего рода.
— Это-то понятно. А вот днем он что делал?

Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки... Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...)))

Ватсон звонит Холмсу:
— У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
— Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день Ватсон снова звонит Холмсу:
— Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
— Мой спаниель тоже сдох сразу.

После окончания института в одном из городов Америки:
— Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте.
— Ассистентом?
— Нет, лифтером.

Старинный русский праздник "Пятница вечер" празднуется 3 дня.

Переселился Чукча в девятиэтажку. на восьмой этаж. Через некоторое время друзья спрашивают:
— Хорошо живётся?...
— Хорошо, но только устаю сильно — пешком наверх моя ходит.
— А почему лифтом не пользуешься?
— Там написано, что расчитано на троих человек, шибко долго ещё двоих ждать.

Врач, осмотрев больного священника:
— Не вешайте носа, ваше преподобие, скоро мы вас поставим на колени.

Пpиходят два паpня к девушке в гости. Один спpашивает:
— Извините, у вас тапочек нет?
— Да, пожалуйста.
Потом повоpачивается ко втоpому, и спpашивает:
— А вам тапочки не нужны?
Hа что тот отвечает:
— Hет, спасибо, у меня носки без дыpок.

— Зяма, как ви поживаете
— Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...

Украинцам предстоит принять непростое решение на президентских выборах:
КТО станет нашим очередным разочарованием...

он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
он: ты тут?

он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он:бля...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!
Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!

В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она — в слезы:
— Ну как я его возьму? Муж — брюнет, я — тоже, а РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!
Но опытный старый врач ей говорит:
— Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя — он еще и рад будет.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
— Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает:
— Каждый день!
— Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
— Раз в неделю.
— Молодой человек! ! ?
Тот совсем шепотом:
— Раз в месяц...
Доктор:
— Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!

Встречаются два грузина.
— Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.
— Как? Я вчера его видел! Расскажи — как?
— Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.
— А что с егомужской гордостью?
— Успэл перекинуть...

Преподаватель:
— Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
— Татьяна Алексеевна, ой ли?

Поймaли индейцы aнгличaнинa, фрaнцузa и русского. Собрaлся совет вождей, нaдумaли порешить… Ну говорят:
«Вот вaм ружье. Вон в небе сокол. Кто соколa собьет, тот жив остaнется».
Взял винчестер aнгличaнин.
Целился-целился, выстрелил – ни хренa не попaл.
«Ну, что… последняя просьбa» – говорят.
Попросил он стaкaнчик виски, и порешили его.
Взял винчестер фрaнцуз… Короче, тоже коньячку ему нaлили – и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускaет и говорит:
— А можно мне срaзу последнее желaние?
— Дык чего уж тaм, все рaвно промaхнешься.
— Две бутылки водки !
Выпил он водочку… Вскинул винчестер. Не целясь – бaбaх ! И упaл сокол… У индейцев челюсти попaдaли.
— И кaк это ты попaл тaк ? – спрaшивaют.
— Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов дa по тaкой стaе !…

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом
предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
— Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
— А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему — она поедет и
разобьется...
Русский говорит:
— А я куплю 10 пачек анальгина!
— Зачем?!
— Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью
и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
— И что?
— Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет — "Ой, какая большая
таблетка анальгина!" — а я ее в этот момент сзади топором, топором...

Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно. На следующий день мужик навещает его в больнице.
— Ты чего же вдруг прыгнул?
— Ты знаешь... Я почему-то за тебя испугался.

Армянское радио спросили:
— Почему дрессированные удавы иногда пытаются задушить дрессировщика?
— Не иногда, а когда чувствуют, что уже достаточно подросли, чтобы заглотить это.