Анекдот № 33371

он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
он: ты тут?

он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он:бля...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!
Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!

В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она — в слезы:
— Ну как я его возьму? Муж — брюнет, я — тоже, а РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!
Но опытный старый врач ей говорит:
— Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя — он еще и рад будет.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
— Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает:
— Каждый день!
— Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
— Раз в неделю.
— Молодой человек! ! ?
Тот совсем шепотом:
— Раз в месяц...
Доктор:
— Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!

Встречаются два грузина.
— Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.
— Как? Я вчера его видел! Расскажи — как?
— Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.
— А что с егомужской гордостью?
— Успэл перекинуть...

Преподаватель:
— Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
— Татьяна Алексеевна, ой ли?

Поймaли индейцы aнгличaнинa, фрaнцузa и русского. Собрaлся совет вождей, нaдумaли порешить… Ну говорят:
«Вот вaм ружье. Вон в небе сокол. Кто соколa собьет, тот жив остaнется».
Взял винчестер aнгличaнин.
Целился-целился, выстрелил – ни хренa не попaл.
«Ну, что… последняя просьбa» – говорят.
Попросил он стaкaнчик виски, и порешили его.
Взял винчестер фрaнцуз… Короче, тоже коньячку ему нaлили – и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускaет и говорит:
— А можно мне срaзу последнее желaние?
— Дык чего уж тaм, все рaвно промaхнешься.
— Две бутылки водки !
Выпил он водочку… Вскинул винчестер. Не целясь – бaбaх ! И упaл сокол… У индейцев челюсти попaдaли.
— И кaк это ты попaл тaк ? – спрaшивaют.
— Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов дa по тaкой стaе !…

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом
предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
— Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
— А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему — она поедет и
разобьется...
Русский говорит:
— А я куплю 10 пачек анальгина!
— Зачем?!
— Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью
и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
— И что?
— Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет — "Ой, какая большая
таблетка анальгина!" — а я ее в этот момент сзади топором, топором...

Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно. На следующий день мужик навещает его в больнице.
— Ты чего же вдруг прыгнул?
— Ты знаешь... Я почему-то за тебя испугался.

Армянское радио спросили:
— Почему дрессированные удавы иногда пытаются задушить дрессировщика?
— Не иногда, а когда чувствуют, что уже достаточно подросли, чтобы заглотить это.

— Изя, а ты таки знаешь, шо руки должны содрогаться от подарков, ноги — от cекcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

шла сегодня с работы. бигборд с социальной рекламой "Заболел? Сиди дома!" из серии добрых советов, продлевающих жизнь.
все бы ничего, но висит плакат непосредственно возле входа в районную поликлинику. тут и в самом деле задумаешься...

Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.

Поймали значить нового узбека Англичане
и допрашивают через переводчика:
-Где спрятал деньги
Узбек:
— У меня нет денег еле еле на хлеб нахожу
Англичане:
говори где деньги спрятал
Узбек
-ну я же говорю у меня нет денег
англичане:
-Тогда мы тебя расстреляем
Переводчик перевод:
они хотят тебя расстрелять говори где деньги
Узбек подумал
ну его нафик эти деньги я всегда найду А жизнь нет и сказал переводчику
где деньги лежат
А переводчик англичанам:
Он говорит что пусть стреляют у меня нет денег.

Два чукчи ловят рыбу на лодке — один на носу, а другой
в хвосте. Тот, что на носу, слышит громкии всплеск позади,
оборачивается — а друга нет. Он туда-сюда — нет второго
чукчи нигде. Вдруг через минут пять — уххххх — выныривает
он из под воды. Тот, что в лодке спрашивает:
— Ты где был, я за тебя так испугался?
— Че ж ты пугаешься-то, дурак, я червяка ходил менять.

Мы поспорили с мамой, что в психбольнице нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идём к психиатру...

-Василий Иванович, презервативы американские привезли!
-Фигня все это,Петька, я вот уже 30 лет гильзой от трехдюймовки пользуюсь, и еще столько же пропользуюсь!

— Чем лучше запивать блюда мексиканской ?
— Текилой.
— А блюда немецкой ?
— Пивом.
— А блюда итальянской ?
— Вином.
— А русскую ?
— А русскую не запивать надо, а закусывать! ...

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
— Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
— Да в 1941.
— А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
— НЕТ!
— Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой о высшем . Его спрашивают: "Ну, где диплом-то купил? " Он отвечает: "Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили! "

Произошло это в далеких 80-х в славном городе Сухуми,
но сначала маленькое лингвистическое отступление:

В русском языке восклицательный знак в конце предложения
обычно означает повелительное наклонение. Не всегда, но часто.

Так вот, спустившись с гор после одного из наших походов и гуляя
по городу Сухуми, на одной из маленьких тенистых улочек мы нашли
небольшую швейную мастерскую с совершенно потрясающей вывеской:

РАСКРОЙ БРЮК!

Футболист так натурально изображал адскую боль, что его добили свои.

— Покупайте яблоки чернобыльские !
Сосед по прилавку:
— Hе говори, бабуля, что чернобыльские, никто не .
— Это твои гранаты не купят, а мои покупают: кто для жены, кто для тещи.

Бойцы батальона «Айдар» сегодня вырезали роту российских десантников. Они бы вырезали еще одну, но у них закончилась цветная бумага.

ГенПрокурор Украины докладывает президенту "самостийной":
— Есть две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Давай с хорошей, — решает Порошенко.
— Через 10 минут по вызову нашей прокуратуры для дачи показаний в рамках заведённого на него уголовного дела в Киев прибудет министр обороны России Шойгу.
— Так это же замечательно, — просиял Порошенко,: — Арестуйте его и дело с концом...
— А вот это уже вторая новость,— вздыхает прокурор: — Он не один прибывает... А вместе со всеми своими подчинёнными...
-

Иностранец провожает советскую девушку домой. Девушка:
— О! Вот и мой троллейбус!
— Твой троллейбус?! А говорили, что в Союзе все бедные!

Последняя война. Два американских солдата оказываются на ферме.
— Нам хотелось бы немного молока, — говорит один из них.
— Увы, — отвечает хозяйка. — Все коровы погибли во время бомбардировок. Но я вас напою своим, я не могу отказать освободителям моей родины!
Американцы благодарят её и разговаривают между собой:
— Хорошо, что мы не попросили тёплой воды...

Была любовь но х%ли толку
Кода еб#ться хочется как волку.

Американский турист в России. Ему захотелось по маленькому. Терпеть уже не может. Решает справить нужду в парке. Но тут к нему подходит полицейский и говорит что здесь сать нельзя. И сказал что проведет его специальное, для этого дела, место. Приходят они в красивый парк, с большим зданием и цветочками.
Сделав свое дело америкос спросил у мента:
— Это русское гостеприимство?
— Нет, это американское посольство!

На исповеди:
— Сын мой, ты отрекся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

На вступительном экзамене в МГУ еврея— абитуриента хотят завалить.
— Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
— Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
— Что же вы помните?
— Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в .

Чукча заходит в книжный магазин и спрашивает:
— Дайте мне книгу про умного чукчу.
Продавец удивлённо говорит:
— Обратитесь в отдел фантастики.

Важно воздух рассекая,
Синей лампочкой мигая,
Мы несемся чрез поток,
Автобыдло обгоняя.

Нам не страшен страж ГАИ,
И у нас везде свои,
Будешь нам мешать хамить-
В СИЗО закончишь дни твои!

Мы крутые феодалы,
Всей России паханы!
Наши семьи, наши деньги,
Все давно уж вне страны!

Пусть ЕДРО мозги вам плавит,
Сказки пусть плетут вам СМИ,
Когда кончится, что грабить -
Мигом свалим из страны!

Вам счастливо оставаться,
По России слезы лить,
Можете хоть все подохнуть,
Бога можете молить!