Анекдот № 33360

Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.

Поймали значить нового узбека Англичане
и допрашивают через переводчика:
-Где спрятал деньги
Узбек:
— У меня нет денег еле еле на хлеб нахожу
Англичане:
говори где деньги спрятал
Узбек
-ну я же говорю у меня нет денег
англичане:
-Тогда мы тебя расстреляем
Переводчик перевод:
они хотят тебя расстрелять говори где деньги
Узбек подумал
ну его нафик эти деньги я всегда найду А жизнь нет и сказал переводчику
где деньги лежат
А переводчик англичанам:
Он говорит что пусть стреляют у меня нет денег.

Два чукчи ловят рыбу на лодке — один на носу, а другой
в хвосте. Тот, что на носу, слышит громкии всплеск позади,
оборачивается — а друга нет. Он туда-сюда — нет второго
чукчи нигде. Вдруг через минут пять — уххххх — выныривает
он из под воды. Тот, что в лодке спрашивает:
— Ты где был, я за тебя так испугался?
— Че ж ты пугаешься-то, дурак, я червяка ходил менять.

Мы поспорили с мамой, что в психбольнице нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идём к психиатру...

-Василий Иванович, презервативы американские привезли!
-Фигня все это,Петька, я вот уже 30 лет гильзой от трехдюймовки пользуюсь, и еще столько же пропользуюсь!

— Чем лучше запивать блюда мексиканской ?
— Текилой.
— А блюда немецкой ?
— Пивом.
— А блюда итальянской ?
— Вином.
— А русскую ?
— А русскую не запивать надо, а закусывать! ...

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
— Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
— Да в 1941.
— А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
— НЕТ!
— Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой о высшем . Его спрашивают: "Ну, где диплом-то купил? " Он отвечает: "Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили! "

Произошло это в далеких 80-х в славном городе Сухуми,
но сначала маленькое лингвистическое отступление:

В русском языке восклицательный знак в конце предложения
обычно означает повелительное наклонение. Не всегда, но часто.

Так вот, спустившись с гор после одного из наших походов и гуляя
по городу Сухуми, на одной из маленьких тенистых улочек мы нашли
небольшую швейную мастерскую с совершенно потрясающей вывеской:

РАСКРОЙ БРЮК!

Футболист так натурально изображал адскую боль, что его добили свои.

— Покупайте яблоки чернобыльские !
Сосед по прилавку:
— Hе говори, бабуля, что чернобыльские, никто не .
— Это твои гранаты не купят, а мои покупают: кто для жены, кто для тещи.

Бойцы батальона «Айдар» сегодня вырезали роту российских десантников. Они бы вырезали еще одну, но у них закончилась цветная бумага.

ГенПрокурор Украины докладывает президенту "самостийной":
— Есть две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Давай с хорошей, — решает Порошенко.
— Через 10 минут по вызову нашей прокуратуры для дачи показаний в рамках заведённого на него уголовного дела в Киев прибудет министр обороны России Шойгу.
— Так это же замечательно, — просиял Порошенко,: — Арестуйте его и дело с концом...
— А вот это уже вторая новость,— вздыхает прокурор: — Он не один прибывает... А вместе со всеми своими подчинёнными...
-

Иностранец провожает советскую девушку домой. Девушка:
— О! Вот и мой троллейбус!
— Твой троллейбус?! А говорили, что в Союзе все бедные!

Последняя война. Два американских солдата оказываются на ферме.
— Нам хотелось бы немного молока, — говорит один из них.
— Увы, — отвечает хозяйка. — Все коровы погибли во время бомбардировок. Но я вас напою своим, я не могу отказать освободителям моей родины!
Американцы благодарят её и разговаривают между собой:
— Хорошо, что мы не попросили тёплой воды...

Была любовь но х%ли толку
Кода еб#ться хочется как волку.

Американский турист в России. Ему захотелось по маленькому. Терпеть уже не может. Решает справить нужду в парке. Но тут к нему подходит полицейский и говорит что здесь сать нельзя. И сказал что проведет его специальное, для этого дела, место. Приходят они в красивый парк, с большим зданием и цветочками.
Сделав свое дело америкос спросил у мента:
— Это русское гостеприимство?
— Нет, это американское посольство!

На исповеди:
— Сын мой, ты отрекся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

На вступительном экзамене в МГУ еврея— абитуриента хотят завалить.
— Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
— Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
— Что же вы помните?
— Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в .

Чукча заходит в книжный магазин и спрашивает:
— Дайте мне книгу про умного чукчу.
Продавец удивлённо говорит:
— Обратитесь в отдел фантастики.

Важно воздух рассекая,
Синей лампочкой мигая,
Мы несемся чрез поток,
Автобыдло обгоняя.

Нам не страшен страж ГАИ,
И у нас везде свои,
Будешь нам мешать хамить-
В СИЗО закончишь дни твои!

Мы крутые феодалы,
Всей России паханы!
Наши семьи, наши деньги,
Все давно уж вне страны!

Пусть ЕДРО мозги вам плавит,
Сказки пусть плетут вам СМИ,
Когда кончится, что грабить -
Мигом свалим из страны!

Вам счастливо оставаться,
По России слезы лить,
Можете хоть все подохнуть,
Бога можете молить!

По Староконному рынку в Одессе прогуливается мужчина и внимательно разглядывает волнистых попугаев. Он подходит к одному из продавцов птиц и спрашивает:
— Мил человек, а ваши попугаи разговаривают или поют?
— Мои попугаи самые ценные, они молчат!
— Странно, но я считал самыми дорогими попугайчиков, которые умеют говорить.
— Я вас умоляю! У вас есть жена, , теща?
— Да, супруга, две дочери и мама жены тоже у нас живет.
— Таки вам мало собеседников?

— В чем состоит разница между долларом и рублем?
— Разница между ними равна одному доллару.

Опытный мужчина сразу закрывает глаза, как только женщина открывает
рот.

Какой то хрен стырил на тестовом сервере кнопки ctrl alt и del....
Ну так наши юмористы с неисправной клавиатуры вместо них вставили "Х" "У" и "Й"
процесс перезагрузки теперь проходит гораздо веселее....

Встречаются ковбой и мадам.
— О, ковбой — какая у вас большая шляпа!
— Мадам, это не шляпа — это сомбреро... И потом: я родом из Техаса, а у техасцев — всё большое!
— Какой у вас большой пистолет!
— Мадам, это не пистолет, а кольт... И какая вы внимательная — я из Техаса, а у техасцев, мадам, всё большое!
Мадам соблазнилась... Отряхивая юбку, сказала:
— А еще говорил "из Техаса"...
Ковбой:
— Мадам, простите — но я же не знал, что вы тоже из Техаса...

Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он
попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в
нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз,
выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. "З-з-з-з", -
продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
— Так ведь он же летает! — бросились к стрелку судьи.
— Летает и будет летать. А вот любить — никогда!

Мужик вызвал на дом электрика, забыл про это и пошёл в душ. Только разделся, включил воду, намылился, как раздался звонок в дверь. Мужик смыл с себя пену, спешит к двери, а электрик тем временем уже занервничал, стал заглядывать в замочную скважину, чтобы убедиться, есть ли кто дома.
Мужик подходит к глазку, смотрит, а сантехник ему и говорит:
— Что, кучерявый, нос повесил? Папку позови...

-Алло мам привет, я в гостях, забери меня пожалуйста.
-Откуда именно?
-Ну... из приемной РУВД...

Вызывает Ющенко духов:
— Что мне делать? Я так хочу быть действующим президентом Украины!
— Действующим? Тогда сделай хоть что-то.

— А что такое "компьютерное пиратство"?
— Это когда к тебе на дом приходят менты и забирают компьютер.

Бреду Питту и Анджелине Джоли некого представлять себе во время cекcа