Анекдот № 33338

— В чем состоит разница между долларом и рублем?
— Разница между ними равна одному доллару.

Опытный мужчина сразу закрывает глаза, как только женщина открывает
рот.

Какой то хрен стырил на тестовом сервере кнопки ctrl alt и del....
Ну так наши юмористы с неисправной клавиатуры вместо них вставили "Х" "У" и "Й"
процесс перезагрузки теперь проходит гораздо веселее....

Встречаются ковбой и мадам.
— О, ковбой — какая у вас большая шляпа!
— Мадам, это не шляпа — это сомбреро... И потом: я родом из Техаса, а у техасцев — всё большое!
— Какой у вас большой пистолет!
— Мадам, это не пистолет, а кольт... И какая вы внимательная — я из Техаса, а у техасцев, мадам, всё большое!
Мадам соблазнилась... Отряхивая юбку, сказала:
— А еще говорил "из Техаса"...
Ковбой:
— Мадам, простите — но я же не знал, что вы тоже из Техаса...

Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он
попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в
нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз,
выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. "З-з-з-з", -
продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
— Так ведь он же летает! — бросились к стрелку судьи.
— Летает и будет летать. А вот любить — никогда!

Мужик вызвал на дом электрика, забыл про это и пошёл в душ. Только разделся, включил воду, намылился, как раздался звонок в дверь. Мужик смыл с себя пену, спешит к двери, а электрик тем временем уже занервничал, стал заглядывать в замочную скважину, чтобы убедиться, есть ли кто дома.
Мужик подходит к глазку, смотрит, а сантехник ему и говорит:
— Что, кучерявый, нос повесил? Папку позови...

-Алло мам привет, я в гостях, забери меня пожалуйста.
-Откуда именно?
-Ну... из приемной РУВД...

Вызывает Ющенко духов:
— Что мне делать? Я так хочу быть действующим президентом Украины!
— Действующим? Тогда сделай хоть что-то.

— А что такое "компьютерное пиратство"?
— Это когда к тебе на дом приходят менты и забирают компьютер.

Бреду Питту и Анджелине Джоли некого представлять себе во время cекcа

Закон цыганского табора: Кто раньше встал тот наряднее оделся!

Мало кто знает, но после последних событий, родимое пятно Горбачева увеличилось и на нем проявился Крым.

Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным.
работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж унитаз. Вода стоит.
Осматриваются. Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями
углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют
ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок...
украли?"
!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!
Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в
.овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце
сушителе носок и исчезает назад...
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...

-Что такое образование по американски?
-Это когда русские профессора учат китайских студентов.

Чукча (Ч) моется в бане. Подходит к нему армянин (А).
А: — Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
Ч: — А как это ????!
А: — А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей
и членом.
Ч: — ????!
А: — Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад
свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик
с водой.
А: — А это зачем?
Ч: — А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в
член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

Урок математики. Парень очень ровно начертил график, но вот что-то линии не задались на этом графике. Он и так, и сяк, а линии не получаются. В это время учительница рассказывала нам о своей "тревожной" молодости. Одноклассник вдруг шепчет парню:
— Линии... Линии — то правильней начерти!
— Заткнись! — зло сказал ему парень у доски.
Учительница, принявшая это на свой счёт, говорит:
— Всё, молчу!

Армянское радио спросили:
— Что такое ``прелюдия к сексу``?
— Два часа ласки.
— А у евреев?
— Два часа упрашивания.

Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
— Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
— Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
— Принеси, да!
Собака:
— Замучил, да!

Стоит Тринити на крыше небоскреба:
— Оператор, программу вождения вертолета!
— Ща, подожди, че-то Gооglе не грузится...

— Можно ли на зло ответить насилием?
— Можно, но не стоит... Только представьте себе — что может придумать изнасилованное зло?!

Мужик значит по городу чешет на Жигуле под 150 км/час ну тут его
мент(м)тормозит.Мужик (М) отстоновился вышел из машины дал документы и
стоит
м: че так носишся по городу?
М: ну какой же русский не любит быстрой езды?
м: ни че не знаю вот на штраф оплачивай
М: откуда деньги у бедного еврея?

Столкнулся в аэропорту со знакомой сановной дамой из тех, что покупают
iPad последней модели первыми. Она вдруг решила показать нашей делегации
свой сайт и напрягла для этой цели первого попавшегося под руку парня,
уже висевшего в инете. К несчастью, парень работал на стареньком нетбуке
трёхлетней где-то давности. Думаю, это можно было сообразить по наличию
клавиатуры. Но дама принялась тыкать по экрану пальцем и брезгливо
ворчать, что привыкла работать с активным экраном. Парень смущённо
объяснил, что ему нравятся айпэды, но не нравятся жирные следы пальцев
на экране. И поэтому он подождёт с покупкой, пока эта проблемка не будет
решена. Дама его вроде услышала, но как-то избирательно – стала тыкать
по экрану вместо пальца острым ногтем. Парень раза три терпеливо показал
клавишу Page Down и что такое мышка – не помогло. Её орлиный коготь
продолжал решительно упираться в ссылки с нелестными комментариями в
адрес несчастного девайса. Наконец парень не выдержал и спросил жалобно:
«А вы до появления айпэда компьютером хоть когда-нибудь пользовались?»

— Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
— У какого Цукерберга?
— Да у любого Цукерберга!

Шутка должна быть как понос-резкой и неожиданной...

Как показал пример премьера, "Калина" способна передвигаться исключительно по свежеотремонированной дороге, только при наличии десятков сопровождения и двух точно таких же запасных "Калин".

Люблю когда кто то заходит в кабинет, смотрит по сторонам и спрашивает:
— А Иван Иванович вышел?
— Нет мля, под столом спрятался!

Помните сцену атаки на первую "Звезду смерти" из эпизода "Новая надежда"?
Стая маленьких подвижных Х-и У-истребителей вылетает с базы и направляется к огромной круглой боевой станции. Их цель — доставить свой боезапас к реактору в ядре Звезды Смерти, чтобы запустить там лавинообразный процесс деления. Одному из претендентов удалось, стряхнув "хвост", добраться до дырочки в оболочке станции и выполнить свою задачу. Остальные, менее везучие, сошли с дистанции раньше и практически все погибли.
Доктор, это только у меня фрейдистские ассоциации?

У мужика бессоница. Лежит в кpовати и думает:
"Интеpесно, бог есть? Hавеpное есть. Или нет?
А вдpуг есть? А может быть нет? Так есть или нет?"
Тут голос с неба:
-— Hету меня, нету. Спи спокойно.

Приходит к председателю колхоза чукча:
— Дай 1 гектар подлюка.
Председатель, естественно, обижается и говорит:
— ##########!!!
— Ивану дал гектар подлюка и мне дай.
Председатель с матом в лоб ему – стук! Чукча, плача:
— Не даешь подлюка, дай под чеснока!

— Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
— У старого уже ниточка стерлась...
— А новую пришить, что рук нет?

Гитлеровский офицер:
— Как ты, Гельмут, будешь генерала приветствовать?
— Смотря какого! Если гитлеровский — подниму одну, руку, а если русский — две!

На следующей неделе Украина проведет учения по запуску
баллистических ракет. О результатах учений , как
обычно, собираются узнать из выпусков новостей.