Анекдот № 33316
Столкнулся в аэропорту со знакомой сановной дамой из тех, что покупают
iPad последней модели первыми. Она вдруг решила показать нашей делегации
свой сайт и напрягла для этой цели первого попавшегося под руку парня,
уже висевшего в инете. К несчастью, парень работал на стареньком нетбуке
трёхлетней где-то давности. Думаю, это можно было сообразить по наличию
клавиатуры. Но дама принялась тыкать по экрану пальцем и брезгливо
ворчать, что привыкла работать с активным экраном. Парень смущённо
объяснил, что ему нравятся айпэды, но не нравятся жирные следы пальцев
на экране. И поэтому он подождёт с покупкой, пока эта проблемка не будет
решена. Дама его вроде услышала, но как-то избирательно – стала тыкать
по экрану вместо пальца острым ногтем. Парень раза три терпеливо показал
клавишу Page Down и что такое мышка – не помогло. Её орлиный коготь
продолжал решительно упираться в ссылки с нелестными комментариями в
адрес несчастного девайса. Наконец парень не выдержал и спросил жалобно:
«А вы до появления айпэда компьютером хоть когда-нибудь пользовались?»
iPad последней модели первыми. Она вдруг решила показать нашей делегации
свой сайт и напрягла для этой цели первого попавшегося под руку парня,
уже висевшего в инете. К несчастью, парень работал на стареньком нетбуке
трёхлетней где-то давности. Думаю, это можно было сообразить по наличию
клавиатуры. Но дама принялась тыкать по экрану пальцем и брезгливо
ворчать, что привыкла работать с активным экраном. Парень смущённо
объяснил, что ему нравятся айпэды, но не нравятся жирные следы пальцев
на экране. И поэтому он подождёт с покупкой, пока эта проблемка не будет
решена. Дама его вроде услышала, но как-то избирательно – стала тыкать
по экрану вместо пальца острым ногтем. Парень раза три терпеливо показал
клавишу Page Down и что такое мышка – не помогло. Её орлиный коготь
продолжал решительно упираться в ссылки с нелестными комментариями в
адрес несчастного девайса. Наконец парень не выдержал и спросил жалобно:
«А вы до появления айпэда компьютером хоть когда-нибудь пользовались?»
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
— Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
— У какого Цукерберга?
— Да у любого Цукерберга!
— У какого Цукерберга?
— Да у любого Цукерберга!
Как показал пример премьера, "Калина" способна передвигаться исключительно по свежеотремонированной дороге, только при наличии десятков сопровождения и двух точно таких же запасных "Калин".
Люблю когда кто то заходит в кабинет, смотрит по сторонам и спрашивает:
— А Иван Иванович вышел?
— Нет мля, под столом спрятался!
— А Иван Иванович вышел?
— Нет мля, под столом спрятался!
Помните сцену атаки на первую "Звезду смерти" из эпизода "Новая надежда"?
Стая маленьких подвижных Х-и У-истребителей вылетает с базы и направляется к огромной круглой боевой станции. Их цель — доставить свой боезапас к реактору в ядре Звезды Смерти, чтобы запустить там лавинообразный процесс деления. Одному из претендентов удалось, стряхнув "хвост", добраться до дырочки в оболочке станции и выполнить свою задачу. Остальные, менее везучие, сошли с дистанции раньше и практически все погибли.
Доктор, это только у меня фрейдистские ассоциации?
Стая маленьких подвижных Х-и У-истребителей вылетает с базы и направляется к огромной круглой боевой станции. Их цель — доставить свой боезапас к реактору в ядре Звезды Смерти, чтобы запустить там лавинообразный процесс деления. Одному из претендентов удалось, стряхнув "хвост", добраться до дырочки в оболочке станции и выполнить свою задачу. Остальные, менее везучие, сошли с дистанции раньше и практически все погибли.
Доктор, это только у меня фрейдистские ассоциации?
У мужика бессоница. Лежит в кpовати и думает:
"Интеpесно, бог есть? Hавеpное есть. Или нет?
А вдpуг есть? А может быть нет? Так есть или нет?"
Тут голос с неба:
-— Hету меня, нету. Спи спокойно.
"Интеpесно, бог есть? Hавеpное есть. Или нет?
А вдpуг есть? А может быть нет? Так есть или нет?"
Тут голос с неба:
-— Hету меня, нету. Спи спокойно.
Приходит к председателю колхоза чукча:
— Дай 1 гектар подлюка.
Председатель, естественно, обижается и говорит:
— ##########!!!
— Ивану дал гектар подлюка и мне дай.
Председатель с матом в лоб ему – стук! Чукча, плача:
— Не даешь подлюка, дай под чеснока!
— Дай 1 гектар подлюка.
Председатель, естественно, обижается и говорит:
— ##########!!!
— Ивану дал гектар подлюка и мне дай.
Председатель с матом в лоб ему – стук! Чукча, плача:
— Не даешь подлюка, дай под чеснока!
— Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
— У старого уже ниточка стерлась...
— А новую пришить, что рук нет?
— У старого уже ниточка стерлась...
— А новую пришить, что рук нет?
Гитлеровский офицер:
— Как ты, Гельмут, будешь генерала приветствовать?
— Смотря какого! Если гитлеровский — подниму одну, руку, а если русский — две!
— Как ты, Гельмут, будешь генерала приветствовать?
— Смотря какого! Если гитлеровский — подниму одну, руку, а если русский — две!
На следующей неделе Украина проведет учения по запуску
баллистических ракет. О результатах учений , как
обычно, собираются узнать из выпусков новостей.
баллистических ракет. О результатах учений , как
обычно, собираются узнать из выпусков новостей.
Дорожный полицейский останавливает машину, из нее выходит водитель и подсаживается к полицейскому.
Полицейский молчит, водитель молчит.
Полицейский ,не выдерживает и спрашивает: А что это ты мне ничего не предлагаешь?
Водитель: Выходи за меня .
Полицейский молчит, водитель молчит.
Полицейский ,не выдерживает и спрашивает: А что это ты мне ничего не предлагаешь?
Водитель: Выходи за меня .
Англичанке, француженке и русской задают вопросы:
— Можно ли хреном дуб сломать?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Почему бы и нет?!
— Обоснуйте!
— Если хрен дубовый, а дуб хреновый... почему бы и нет!
— А на хрену ведро на пятый этаж занести?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Без проблем!Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет!
— Ну а за ночь с женщиной сто раз?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет! . .
— Можно ли хреном дуб сломать?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Почему бы и нет?!
— Обоснуйте!
— Если хрен дубовый, а дуб хреновый... почему бы и нет!
— А на хрену ведро на пятый этаж занести?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Без проблем!Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет!
— Ну а за ночь с женщиной сто раз?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет! . .
Я не понимаю,Сарра,что это у вас с мужем за жизнь!! Ведь вы спите в разных комнатах!!!
— Ну и что? Если ему захочется , он мне громко свистит.
-А если захочется тебе?
-Тогда я ему громко кричу: Хаим,ты, случайно,не свистел?
— Ну и что? Если ему захочется , он мне громко свистит.
-А если захочется тебе?
-Тогда я ему громко кричу: Хаим,ты, случайно,не свистел?
Председатель Госдумы РФ Сергей Нарышкин назвал присоединение Крыма к России "победой белого над чёрным". Неполиткорректно высказался. Надо было: белого над афроамериканцем!
1:бля.ппц. Щас чувак на собеседование приходил.Гандон,всю работу запорол.Ну как человек в 32 года может с абсолютно серьёзным лицом заявить: "Я слышал у вас дикая течка кадров?" отдел уже 2.5 часа стоит.
На высоком обрыве стоят буддист, христианин и мусульманин.
Буддист говорит: — Если я спрыгну отсюда, Будда не даст мне погибнуть.
Прыгает и медитирует:
— Будда… Будда… Будда… Будда…
Когда до земли остается всего ничего, появляется огромная рука и ловит верного последователя.
Задетый за живое христианин тоже решает поддержать честь своей религии: — А если я спрыгну, меня спасет Иисус.
Прыгает и приговаривает:
— Иисус… Иисус… Иисус… (беспокойно) Исус, Исус, (отчаянно) Исус-Исус-ИСУУУУУУУУУС!..
ШМЯК!
Мусульманин, видя неудачу предшественника, сперва мнется, но затем решается:
— Я доверяю Аллаху.
Прыгает:
— Аллааах… Аллааах… Аллах, Аллах, Аллах-Аллах-БУДДА-БУДДА-БУДДА!..
Буддист говорит: — Если я спрыгну отсюда, Будда не даст мне погибнуть.
Прыгает и медитирует:
— Будда… Будда… Будда… Будда…
Когда до земли остается всего ничего, появляется огромная рука и ловит верного последователя.
Задетый за живое христианин тоже решает поддержать честь своей религии: — А если я спрыгну, меня спасет Иисус.
Прыгает и приговаривает:
— Иисус… Иисус… Иисус… (беспокойно) Исус, Исус, (отчаянно) Исус-Исус-ИСУУУУУУУУУС!..
ШМЯК!
Мусульманин, видя неудачу предшественника, сперва мнется, но затем решается:
— Я доверяю Аллаху.
Прыгает:
— Аллааах… Аллааах… Аллах, Аллах, Аллах-Аллах-БУДДА-БУДДА-БУДДА!..
Украина отправила заявку на вступление в НАТО. Теперь Украина
ждет, когда США добавит ее в друзья и отметит на фотках.
ждет, когда США добавит ее в друзья и отметит на фотках.
Чукча нашел зеркало. Спрашивает:
— Чье?
Потом, смотрит в зеркало:
— О! Мое!
— Чье?
Потом, смотрит в зеркало:
— О! Мое!
Уличный агитатор секты "Свидетели Иеговы" Сидорчук знает 685 интонационных оттенков фразы "Да пошел ты!!!"
Ночь.Встречаются двое новых руских.Один говорит:"Какая красивая луна на небе." А другой отвечает:"Это не луна, а месяц".В следующее мгновение между ними разгорается спор, который доходит чуть ли не до драки.В этот момент около них проходит еврей. Они останавливают его, разъясняют в чем суть дела, а затем спрашивают:"Скажи, что на небе луна или месяц?" Еврей, увидев, что оба настроены решительно, ответил:"Я не местный".
На московских улицах был проведен опрос: "Как москвичи относятся к приезжающим".
Ответы были примерно такими:
40% ответило: "конэчно пюскай приезжают в наш столица!"
40% ответило: "слухай та нам шо какая разница?"
20% ответило: "Не знаю, мы питерские... "
Ответы были примерно такими:
40% ответило: "конэчно пюскай приезжают в наш столица!"
40% ответило: "слухай та нам шо какая разница?"
20% ответило: "Не знаю, мы питерские... "
Объявление в газете.
«Поправка. Пятую строку сверху вместо: «Министр транспорта, рассказывая
о перспективах развития отрасли, заявил, что в 2012 году мы увидим конец
света в туннеле» следует читать «…увидим свет в конце туннеля».
«Поправка. Пятую строку сверху вместо: «Министр транспорта, рассказывая
о перспективах развития отрасли, заявил, что в 2012 году мы увидим конец
света в туннеле» следует читать «…увидим свет в конце туннеля».
Едут два грузина на крутой тачке по трассе.
Едут-едут, а впереди девушка, ну прям фотомандель голосует. Остановились:
— Тэбэ куда?
— В город мне надо.
— Скока?
— Извините, у меня нет денег, можно я натурой расплачусь?
Грузин спрашивает у второго:
— Гоги, тэбэ натура нужен?
— Нэт.
И мнэ тожэ нэт. Поехали дальше. Едут-едут, вдруг один их них говорит:
— Слюшай, а что такой натура?
— Нэзнаю, давай у нее спросим. Развернулись, девушка все еще стоит.
— Слюшай а что такой натура? Она немного смутившись отвечает:
— Ну, понимаете, это если я сниму трусики и дам.
— Гоги, тэбэ женский трусы нужэн?
— Нэт!
Едут-едут, а впереди девушка, ну прям фотомандель голосует. Остановились:
— Тэбэ куда?
— В город мне надо.
— Скока?
— Извините, у меня нет денег, можно я натурой расплачусь?
Грузин спрашивает у второго:
— Гоги, тэбэ натура нужен?
— Нэт.
И мнэ тожэ нэт. Поехали дальше. Едут-едут, вдруг один их них говорит:
— Слюшай, а что такой натура?
— Нэзнаю, давай у нее спросим. Развернулись, девушка все еще стоит.
— Слюшай а что такой натура? Она немного смутившись отвечает:
— Ну, понимаете, это если я сниму трусики и дам.
— Гоги, тэбэ женский трусы нужэн?
— Нэт!
— Что такое верх оптимизма?
— Это когда два гомика покупают детскую коляску.
— Это когда два гомика покупают детскую коляску.
— Атличный рассказ. Прачетал судавольствием.
— Вы слово 'рассказ' неправильно написали.
— Вы слово 'рассказ' неправильно написали.
Больные диареей сбежали вчера из больницы. Врачи их нашли по горячим следам
— Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее грудь стояла
как у девушки?
— Стать на четвереньки.
как у девушки?
— Стать на четвереньки.
— Приехал из Парижа 2 дня назад.
2: — Ну и как?
1: — Замечательно, момент один запомнился...
2: — Какой?
1: — Иду по улице вечером, чел на встречу, идёт и пялится на витрину... ну и в меня плечом.
2: — И?
1: — Говорит "Пардон" и идёт дальше... а я ему из доброты настроения "да, хуйня"... а он мне в ответ "ну и заебись"
2: —: )
1: — Люблю свой народ.: ))
2: — Ну и как?
1: — Замечательно, момент один запомнился...
2: — Какой?
1: — Иду по улице вечером, чел на встречу, идёт и пялится на витрину... ну и в меня плечом.
2: — И?
1: — Говорит "Пардон" и идёт дальше... а я ему из доброты настроения "да, хуйня"... а он мне в ответ "ну и заебись"
2: —: )
1: — Люблю свой народ.: ))
Пришли чукчи к своему шаману и спрашивают какая мол зима будет холодная или тёплая? шаман размышляет скажу что будет тёплая чукчи мало дров запасут лучше скажу что будет холодная пускай дровами запасаються лишними не будут.Сказал им а сам пошёл в гидрометцентр уточнится насчет зимы. Работник гидрометцентра в окошко посмотрел и говорит шаману -видиш чукчи дровами сильно запасаются значит будет холодная.
Существует 2 причины по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус
2. Антивирус
1. Вирус
2. Антивирус
— Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
— Потаскуха — это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.
— Потаскуха — это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.
