Анекдот № 33289

— Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее грудь стояла
как у девушки?
— Стать на четвереньки.

— Приехал из Парижа 2 дня назад.
2: — Ну и как?
1: — Замечательно, момент один запомнился...
2: — Какой?
1: — Иду по улице вечером, чел на встречу, идёт и пялится на витрину... ну и в меня плечом.
2: — И?
1: — Говорит "Пардон" и идёт дальше... а я ему из доброты настроения "да, хуйня"... а он мне в ответ "ну и заебись"
2: —: )
1: — Люблю свой народ.: ))

Пришли чукчи к своему шаману и спрашивают какая мол зима будет холодная или тёплая? шаман размышляет скажу что будет тёплая чукчи мало дров запасут лучше скажу что будет холодная пускай дровами запасаються лишними не будут.Сказал им а сам пошёл в гидрометцентр уточнится насчет зимы. Работник гидрометцентра в окошко посмотрел и говорит шаману -видиш чукчи дровами сильно запасаются значит будет холодная.

Существует 2 причины по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус
2. Антивирус

— Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
— Потаскуха — это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи ! Поезд — ДОМОЙ отправляется с 3-его и 4-ого рельса.

Объявление в Москве от 08.12.2006

Подарю лыжи.

Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты? От фольги изжога.

00 — бодрость, ты где?
22: 00 — я здесь!

— Как блондинка обожгла свой нос?
— Пыталась достать кусок картошки из кипящего масла.

Прикиньте, в Гугл — переводчике с Русского на тагальский слово ЖИЗНЬ переводится как Вuhау. Какой он родной, этот тагальский.

Молодожены приехали в Париж. Устроились в гостинице. Пообедали. Супруг спрашивает:
— Пойдем в номер или поднимемся на Эйфелеву башню?
Молодая жена, не задумываясь, прошептала:
— Сначала в номер, Эйфелева башня будет и завтра стоять!

Ночь. Спят Сара и Абрам. Сара не спит-ворочается. Абрам спрашивает:
— Сара, почему ты не спишь?
— Ах, Абрам, я должна Хаиму 200 рублей, завтра отдавать.
Абрам встает, берет швабру и начинает стучать ею в потолок:
— Эй, Хаим, тебе Сара должна 200 рублей, а завтра отдавать?
— Должна!
— Так вот, она тебе их не отдаст. Спи, Сара спокойно, пусть теперь Хаим ворочается.

ГИБДД — Граждане И Бандиты, Дайте Денег!

В чукотской деревне появился мотоциклист.Обступили мотоцикл старейшины и думают. Первый потрогал:
— Железный, однако.
Второй потрогал руль.
— Скотина, однако!
Третий пощюпал выхлопную трубу.
— Самец , однако...

Встретились два еврея, один говорит:
-Авраам, пошли, выпьем за встречу, что ли?
-Пошли.....
-А кто платить будет?
-А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит...?
-Ну, давай.
На следующий день заметка в газете: Вчера на главной площади утопились два еврея...

Вася приходит домой ему жена:
— Вась пошли в ресторан!
— Зачем дура?
— У нас сегодня 10 лет как женаты!
— Дак мне не в чем...
— На такое дело я у соседа пиджак взяла!
— А ты в чём?
— Да я у Гальки платье сшила...
— Ты чё с дуба рухнула, где деньги-то?
— Да я за 10 лет то накопила!!!
— Ну ладно пошли...
Подъезжают к рестарану заходят Бармен спрашивает:
— Вась тебе как всегда две???
— Т-с-с я же с женой...
Идут дальше Официант:
— Вася тебе как всегда полные???
— Т-с-с я же с женой...
Сели за столик. Стриптизёрша:
— Кто же мне развяжет последний шнурочек на бикини???
Весь зал:
— Вася Вася Вася!!!
Жена встала и побежала из ресторана выбежала села в машину Вася на ходу тоже запрыгнул она его бъёт в машине ругаеться... Шофёр поварачивается и говорит:
— Ну и стерву же ты Вася сегодня снял...!!!

Летят в самолете на соседних местах араб и еврей. Еврей снял ботинки и отдыхает.
Араб: Слышь, еврей, а принеси-ка мне стакан апельсинового сока!
Еврей — парень спокойный, незаводной, пожал плечами и пошел.
Араб тем временем насс... написал ему в ботинки.
В конце полета еврей сунул ноги в ботинки, почувствовал э-э слякоть и сказал:
— Если бы на Ближнем Востоке был мир, то арабы бы никогда не писали евреям в ботинки, а евреи арабам — в апельсиновый сок!

Настоящий габровец просыпается утром, отрезает кусок хлеба и идет на базар. Там он пробует сыр, масло, брынзу и... таким образом завтракает.

Вовочка на переменке угощает учителей.
Директор:
— Какие вкусные у тебя конфеты, Вовочка!
— Кушайте, кушайте! Для вас старался!
Вечером учительница рассказывает папе:
— Ваш сын сегодня всех угощал! Молодец, щедрый! Сказал, что для нас старался!
Папа: — Да, старался, собирал. В субботу вон опять на кладбище просится!

Грузин в ресторане таперу:
— Песню про китайских парашютистов!
— Hе знаю. Hапойте.
— Лица желтые над городом кружатся...

Только Россия для уничтожения крылатых ракет строит заводы. Америка просто разбрасывает их по миру...

Как узнать, посолен ли борщ?! Достаточно опустить в него 2 электрода — если появится запах хлора, то борщ уже посолен.

Дружбы между мужчиной и женщиной не бывает! Между ними постоянно что то "встаёт".

— Только жалкие подкаблучники слушают ! мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, ?

Человек, у которого всё разложено по полочкам, мало чем отличается от бельевого шкафа.

— Ой, Рабинович, ты же знаешь, что я тебе дана Богом?
— И, таки да, Сарочка... Только не знаю за какие грехи...

Сидят два хохла. Один читает книгу и оживленно говорит другому:
— Голопи#денко! Глянь яка чудна фамилия — Эйнштейн!

Телефонный разговор:
— С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
— Кто первой залетит, с той и совью.

Где-то в Бологом есть место, где бордюр медленно переходит в поребрик.

На встрече, прошедшей 23 февраля, российские десантники сердечно
отблагодарили Валентина Юдашкина за разработку новой формы одежды.
После встречи модельер был доставлен в реанимационное отделение
института им. Склифосовского.

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
— Соня, вот идет , которую любит Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
— Где, где?
— Да вон, на углу, в синем платье.
— Идиот, это же его жена!
— А я что сказал?