Анекдот № 33276

ГИБДД — Граждане И Бандиты, Дайте Денег!

В чукотской деревне появился мотоциклист.Обступили мотоцикл старейшины и думают. Первый потрогал:
— Железный, однако.
Второй потрогал руль.
— Скотина, однако!
Третий пощюпал выхлопную трубу.
— Самец , однако...

Встретились два еврея, один говорит:
-Авраам, пошли, выпьем за встречу, что ли?
-Пошли.....
-А кто платить будет?
-А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит...?
-Ну, давай.
На следующий день заметка в газете: Вчера на главной площади утопились два еврея...

Вася приходит домой ему жена:
— Вась пошли в ресторан!
— Зачем дура?
— У нас сегодня 10 лет как женаты!
— Дак мне не в чем...
— На такое дело я у соседа пиджак взяла!
— А ты в чём?
— Да я у Гальки платье сшила...
— Ты чё с дуба рухнула, где деньги-то?
— Да я за 10 лет то накопила!!!
— Ну ладно пошли...
Подъезжают к рестарану заходят Бармен спрашивает:
— Вась тебе как всегда две???
— Т-с-с я же с женой...
Идут дальше Официант:
— Вася тебе как всегда полные???
— Т-с-с я же с женой...
Сели за столик. Стриптизёрша:
— Кто же мне развяжет последний шнурочек на бикини???
Весь зал:
— Вася Вася Вася!!!
Жена встала и побежала из ресторана выбежала села в машину Вася на ходу тоже запрыгнул она его бъёт в машине ругаеться... Шофёр поварачивается и говорит:
— Ну и стерву же ты Вася сегодня снял...!!!

Летят в самолете на соседних местах араб и еврей. Еврей снял ботинки и отдыхает.
Араб: Слышь, еврей, а принеси-ка мне стакан апельсинового сока!
Еврей — парень спокойный, незаводной, пожал плечами и пошел.
Араб тем временем насс... написал ему в ботинки.
В конце полета еврей сунул ноги в ботинки, почувствовал э-э слякоть и сказал:
— Если бы на Ближнем Востоке был мир, то арабы бы никогда не писали евреям в ботинки, а евреи арабам — в апельсиновый сок!

Настоящий габровец просыпается утром, отрезает кусок хлеба и идет на базар. Там он пробует сыр, масло, брынзу и... таким образом завтракает.

Вовочка на переменке угощает учителей.
Директор:
— Какие вкусные у тебя конфеты, Вовочка!
— Кушайте, кушайте! Для вас старался!
Вечером учительница рассказывает папе:
— Ваш сын сегодня всех угощал! Молодец, щедрый! Сказал, что для нас старался!
Папа: — Да, старался, собирал. В субботу вон опять на кладбище просится!

Грузин в ресторане таперу:
— Песню про китайских парашютистов!
— Hе знаю. Hапойте.
— Лица желтые над городом кружатся...

Только Россия для уничтожения крылатых ракет строит заводы. Америка просто разбрасывает их по миру...

Как узнать, посолен ли борщ?! Достаточно опустить в него 2 электрода — если появится запах хлора, то борщ уже посолен.

Дружбы между мужчиной и женщиной не бывает! Между ними постоянно что то "встаёт".

— Только жалкие подкаблучники слушают ! мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, ?

Человек, у которого всё разложено по полочкам, мало чем отличается от бельевого шкафа.

— Ой, Рабинович, ты же знаешь, что я тебе дана Богом?
— И, таки да, Сарочка... Только не знаю за какие грехи...

Сидят два хохла. Один читает книгу и оживленно говорит другому:
— Голопи#денко! Глянь яка чудна фамилия — Эйнштейн!

Телефонный разговор:
— С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
— Кто первой залетит, с той и совью.

Где-то в Бологом есть место, где бордюр медленно переходит в поребрик.

На встрече, прошедшей 23 февраля, российские десантники сердечно
отблагодарили Валентина Юдашкина за разработку новой формы одежды.
После встречи модельер был доставлен в реанимационное отделение
института им. Склифосовского.

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
— Соня, вот идет , которую любит Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
— Где, где?
— Да вон, на углу, в синем платье.
— Идиот, это же его жена!
— А я что сказал?

В Госдуму внесли законопроект о запрете иностранных слов.
После его принятия новости будут звучать так:
"Сразу же опосля зачина недозволенной сходки 31-го числа дружина опричников ОМОНа схватила группу непотребных скоморохов, подъячих и борзописцев, поместив их в холодную. Глашатай околоточной управы выкликала имена оглашённых, коим урядник прописал 15 дней на воде и хлебе.
Плакальщики от вольнозащитного круга ужо составили писульку о нуждах и требах сидельцев".

Украинцы готовы сделать что угодно — лишь бы доказать, что они не такие
как русские. И если русские выбирали президентом КГБ-шника, то украинцы
назло им таки выбрали зека!

век, Англия, по мрачному дождливому лесу идет заблудившийся путник.
Где-то ококло полуночи он выходит страшного вида огромному замку, над которым летают стаи летучих мышей. Но делать
нечего-дождь, гроза, надо где-то ночевать... Тяжеленную дверь ему открывает большой горбатый одноглазый дворецкий с
маленькимим клыками. Ну вообщем накормили его там, дали одежду. Время ложиться спать, дворецкий проводил его в самую
мрачную комнату, почти под самым чердаком, в комнате на полу и стенах виднеются кровавые следы, иногда слышен чей-то плач...
Пока дворецкий растилает кровать, путник осматривает комнату и со страхом в голосе спрашивает:
— Интересно в этой комнате никогда не происходило ничего удивительного?
— Да было разок... Рассказывают, лет 10 назад путник, который здесь ночевал, утром проснулся живым.

— Почем у вас баранки?
— По 10 руб. штука.
— А в булочной напротив они только по 7 руб!
— Так идите туда и там их покупайте!
— У них сейчас нет баранок.
— Когда у меня нет баранок, я их продаю по 5 руб. штука!

— Официант, какой-то у вас бифштекс сырой!
— Зато хлеб сухой!

Занимательная математика.
А знаете ли вы, что:
— если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз

— Девушка, где-то я вас уже видел.
— Да, я часто где-то бываю.

Пациент приходит на прием к психотерапевту.
— Здравствуйте, доктор!
— Здравствуйте, больной!
— А с чего это вы взяли , что я больной?
— А с чего вы взяли что я доктор?

Тебя заеб@ло ездить в переполненном автобусе! ?
Хочешь Х6 и 5 Комнатную хату! ?
Мечтаешь в Тайланд, на недельку отдохнуть! ? Хочешь! ?
Тогда быстро жми "Выйти" и работай, блядь работай!!!

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из , посмотрел по сторонам — никого нет — и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
— Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

У врача.
врач: вы курите?
пациент: нет
-вы пьете ?
-нет
-вы употребляете наркотики?
-нет
— не надо так идиотски улыбаться я всё равно что-нибудь найду!!! !!! !

Вопрос армянскому радио:
— Как нам увеличить ВВП в несколько раз?
Ответ:
— Закажите Церетели ЕГО скульптуру!

Армянское радио спросили: — У кого сильнее развита сила воли: мужчины или женщины?
Ответ: — Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?