Анекдот № 33192

Ценный совет:
НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.
Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

Научно-популярное издание "Учим русский язык с Фурсенко".
Глава "Как же всё-таки правильно говорить — "здеся" или "тута"?".

Вечером родную, любимую женщину дома всегда ждет маленкое ЧЕКУПИЛА и большое ЧЕПОЖРАТЬ...

— Огурцов, — говорит учитель во время урока, — разбуди своего соседа.
— Почему я? Ведь это вы его усыпили?

— Фая, этот молодой щеголь послал меня на три веселые буквы!
— А, ты ему, Сара, что ответила?
— Я ему сказала, что была там дольше, чем он живет!

Надоело продвинутому хакеру сидеть за компутером, решил пойти погулять. Пошел в бар, познакомился с девушкой,
посидели, привел ее домой.
Занимаются они любовью, вдруг у девушки начался приступ эпилепсии, он в шоке не знает, что случилось, звонит в скорую:
— Приезжайте скорей, я не знаю что делать.
Доктор спрашивает:
— Какие симптомы у больного?
— Не знаю, но по моему оргазм завис.

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась что поставили на учет. ))

На форуме.
Начинающий хакер:
— А есть похожая сборка прог, но так, чтобы инфа и инструкции были на
русском?
ХАКЕР:
— На сегодняшний день есть русскоязычная документация по английскому
языку. Полезная вещь, рекомендую.
"Джа"

Два парня встречаются:
— Слышал, что ты недавно был у своего друга на свадьбе.
— Да, несколько дней назад.
— Ну, и как отметили?
— Да, ничего. Выпили, поели, поговорили. Потом начали драться, кидаться салатами, бить бутылки. Потом жених при всех от##%хал невесту, потом все гости от##%хали невесту...
— Ну, и...
— Потом начался бардак и я ушел.

Директор социологической службы «Украинский барометр» Виктор Небоженко о
проекте госбюджета Украины на 2012 год:
"В бюджете [... ]. Затем: неожиданно наваливается чемпионат Евро-2012,
который требует денег столько, что не подозревали даже самые опытные
коррупционеры."

Тупой начальник, подчиненному:
— Сделай "бумагу", надо по факсу отправить. Тока две копии сделай.
— Так а нафиг две-то?
— Ну ты подумай башкой, одна же по факсу уйдет!!!

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht".
Журналист (на эстонском): "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!"
Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали...
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают:
— Как ты это сделал?
— В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться,
в полузащиту грузин — с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь,
а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь.

Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, беспорядки в Тунисе и Египте, а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще придумать курортам Краснодарского края?

Двум евреям сказали, что если они залезут на высокую стену, то
станут русскими. Один еврей подсадил второго, и тот залез на
нее. Оставшийся внизу еврей тянет руку:
— Пошел прочь, еврейская морда!

Умирает старый грузин, а вокруг него стоят его родственники
Грузин:
— Когда умэр Сталын — умэр Сталынизм, когда умэр Лэнин — умэр Лэнинызм...
Кто-то из толпы плачевным голосом:
— Дэдущка Анани нэ умирай!!

— Каждый из нас должен сделать свой вклад в семейный бюджет, — говорит жена мужу. — Скажем так: ты бросишь пить, а я отучу тебя курить.

Разговаривают Американец, Англичанин, Японец и Русский кто как день сегодня начинал:
Американец говорит:
— Я встал утром, открыл холодильник, достал два яйца, сделал яичницу, съел, попил кофе и пошел на работу!
Англичанин:
— Я встал утром открыл холодильник, достал два яйца, сварил, съел, попил чай и пошел на работу!
Японец:
— Я встал утром, открыл холодильник, достал два яйца, съел их сырыми, попил саке и пошел на работу!
Русский:
— А я встал утром открыл холодильник, почесал два яйца! И пошел на работу!!!

— Малыш, люби тундру, здесь есть все! Нужна еда, бери ружье, и стреляй уток, нужна одежда, убей оленя, вот тебе парка, и обувь. Попадется геолог, стреляй, будут тебе спички, и сотовый телефон.

В акваторию Одесского порта входит еврейский пиратский корабль.На его главной мачте развивается черный пиратский флаг...и белый на всякий случай.

В русскую деревню приехала делегация французов. Они на вертолете облетели живописные окрестности. При этом у одного француза ветром с головы сорвало берет. Пилот посадил машину на лугу, где паслось стадо коров. Искать берет пошли француз и местный Вася. Ждать пришлось долго. Когда они вернулись к машине, пилот спросил:
— Вася, почему так долго?
— Да ему пришлось восемь раз примерять, пока он свой берет нашел!

В грузинском театре идет репетиция "Красной шапочки".
Красная шапочка(К.ш.): — Бабушка, бабушка, а почему у тэбя такие большие глаза?
Волк-бабушка (Б.): — А это чтобы лючше тэбя видеть , внученька!
К.ш.: — Бабушка, бабушка, а почему у тэбя такие большие уши?
Б.: — А это , чтобы лючше тэбя слышать, внученька!
К.ш.: — Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
Б.: — Слюшай, Ара, на сэбя пасматры да?!

Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему— нибудь — и ОТДАТЬ ЭТОГО МЕЛКОГО УБЛЮДКА РОДИТЕЛЯМ, чтобы нормально ВЫСПАТЬСЯ!

Всё научное сообщество мира гадает почему тысячи медведей этой ночью потянулись в сторону границы с Украиной. Но мы то знаем... Что дело в горящих автобусах.

Получает чукча посылку с материка. В посылке — свежие газеты, свежие консервы, телевизор и радиоприемник.
Включает чукча телевизор — Путин, однако!
Включает чукча радио — Путин, однако!
Открывает чукча газеты — Путин, однако!
— Однако боюсь консервы открывать!

Муж:
— Ты говоришь, как идиотка!
Жена:
— Я говорю так, чтобы ты мог понять!

Редкий газ доберется до середины Украины...

Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, — одни кости ). Грузин долго на неё смотрит, затем спрашивает:
— Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?!
Балерина, немного смутившись:
— Есть...
Грузин:
— Вай! Пачэму нэ носишь?

Объявление: ищу подопытного кролика.
Подпись: опытный кролик.

Моя сестра впервые услышала слово "Х#Й" и подумала, что это отрицание чего-либо... И когда мама попросила ее сделать чай, она спокойно ответила:" Х#й тебе!" Таких пи#дюлей в семье никто не получал.

Муж уехал на курорт, вскоре начали приходить телеграммы:
— Вышли денег на дополнительные процедуры.
— Продай что-нибудь, и вышли срочно.
— Займи у Сёмы мне на обратную дорогу.
Через некоторое время жена уезжает отдыхать на море.
— Высылаю деньги с дополнительных процедур.
— Высылаю деньги, купи то, что продала.
— Высылаю деньги и еду домой. Кстати, Сёме можешь не отдавать.

Светлое будущее не за горами. Оно вообще непонятно где.