Анекдот № 3295

Подруга спалилась на измене. Она с мужем никогда не пользуется презервативами, а с любовником пользовалась. Дома живет чихуахуа. Так эта скотина съела использованный презик, а потом высрала его при муже....

Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.

Учительница спрашивает у класса, что такое, по их мнению, "облом"?
— Вот ты, Мишенька, как думаешь?
— Вот представьте, Марь Иванна, иду я по улице, передо мной идет красивая девочка, вдруг она запрыгивает в автобус и уезжает, а я не успеваю. Вот это — облом!
— Молодец, садись. А ты, Гиви, что думаешь по этому поводу?
— Вот представьте, Марь Иванна, иду я по улице, передо мной идет красивый мужчина, вдруг он запрыгивает в троллейбус и уезжает, а я не успеваю. Вот это — облом!
— Мда, Гиви... Ну ладно. Вовочка, ты что-нибудь скажи.
— Вот представьте, Марь Иванна, иду я по улице, сзади меня идет такой как Гиви, а впереди ни автобуса, ни троллейбуса. Вот это — облом!

Дети роются в маминой сумке. Мама:
— Как вам не стыдно?! Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
— Мама, у тебя чужая сумка?

Дело происходит на детской площадке. Все кричат, визжат, спорят.
И только один мальчик лет 6 -ти играет молча и возле мамы.
Скажите. а почему Ваш сын постоянно молчит?
Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и говорит:
Как не твой? ?

Опоздал Вовочка на урок. Марья Ивановна его спрашивает:
— Вовочка, ты почему опоздал? Где был?
— Марь Иванна, я картошку жарил.
— Ну, если так, то заходи. Умница, Вовочка, хозяйственный мальчик.
Проходит ещё пять минут. В класс заходит девочка.
— Марь Иванна, извините за опоздание...
— Так, а ты, Картошкина, где была?!

Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря— там 33 богатыря!!!

— Мне мой парень сказал, что у меня шило в одном месте.
— Ему видней...

— Скажите, а правда труд сделал из обезьяны человека?
— Да, правда! Но ваши предки, похоже, не очень любили работать.

К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович!

Учительница спрашивает Вовочку:
— И чем же закончилась дуэль Онегина и Ленского?
— Пока что неизвестно, в 8 вечера по каналу «Культура» сообщат.

— Пап, а пап, а почему меня все называют Достоевским? Пап, ну, почему меня все называют Достоевским? Ну, пап, ну, почему меня все называют Достоевским? Пап, ну, почему меня называют Достоевским?
— Потому что ты всех достаешь!

Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

Усама бен Ладен выразил свое несогласие с обвинениями, выдвинутыми против Министров путем сообщения МЧС в резкой, категоричной, эмоциональной, но доходчивой форме...

Замечено, что на женские задницы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица...

— Вовочка, почему у тебя в сочинение написано, что Павлик Морозов
бросился на амбразуру, а не Александр Матросов?
— Потому, Марь Ивановна, что я стукачей не люблю.

Иду я значит в магазин, в своих любимых драных джинсах (да,на них довольно таки много дырок), купила все что нужно, подхожу на кассу, девочка-кассир пробивает мне все,потом грустно смотрит и говорит: Девушка,а можно я вас сфотографирую и покажу своей бабушке как выглядят настоящие рваные джинсы? Может хоть тогда она перестанет выкидывать в мусорку мои джинсы, на которых всего то пара протертостей...

Урок в классе, просто бардак, всем заправляет Вовочка. Учительница на последнем издыхании орёт:
— И откуда ты такой взялся, Вовочка?
Моментальная тишина, все смотрят на Вовочку. Тот усталым голосом:
— Опять, что-ли, Марь Ванна, всем девчонкам юбки задирать?

Стоит русский мужик в Лондоне на Тауэрском мосту и ссыт в Тэмзу.
К нему подходит полисмэн и говорит:
— Сэр по этому мосту иногда проезжает её величество королева, а вы занимаетесь не очень хорошим делом.
На что дядя отвечает:
— Да еб@@@@@@@@л я эту королеву!
Полисмэн:
— О-о-о, сэр, это меняет дело!!!

Вовочка говорит матери:
— Мама, дай мороженое.
— Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
— Там нет никого. Дай мороженое.
— Не дам. Дома, значит, играй.
— Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
— Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
— Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то
жопу и дай ребенку мороженое.

Штирлиц дал пастору Шлагу наводку. Тупой пастор снова принес шнапс.

Один портной потерял свою иглу дома, вышел он из дома и стал ее искать на улице. Подходит к нему другой портной и спрашивает:
— Что ты ищешь?
— Да вот иголку потерял.
— А где потерял?
— Дома!
— А чего на улице тогда ищешь?
— Потому что в комнате темно.

Мама с Вовочкой выходят из стоматологической клиники.
— Вовочка, неужели так больно было?
— Не-е..., мам, совсем не больно.
— А почему ты так истошно орал-то?!..
— Да чтобы этим садистам удовольствие доставить.

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
— Почему съели немца?
— О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь. . . а там русский с французом тр@хают друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
— Ну, что уставились? Приятного аппетита! ! !

Экзамен на биофаке. На задней парте
студент-кавказец прочел вопросы в билете и шепчет русскому соседу:
— Вася, а што такоэ бэлка?
— Грызун такой... — шепчет Вася. — Смотри страницу 20...
Кавказец кивает, смотрит и снова шепчет:
— Вася... А там нэт про сынтез бэлка!

— Вовочка, почему ты мокрый?
— А мы с Васей играли в собаку.
— Не понимаю...
— А я был деревом!

Учительница просит ребят привести примеры циклов в природе.
Петенька:
— день, ночь

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное не съедобное"...

У Джимми заболела мать. У нее сильный насморк. Звонит ее подруга:
— Джимми, как себя чувствует твоя мама?
— Изображение неплохое, вот только звук неважный.

Поставил хитрый рингтон, прямо как микроволновка дзинькает.
Теперь народ в офисе давится слюной.

— Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
— Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?!

— Мама, я хочу жениться, — заявил пятилетний Ивасик.
— Ну, женись, — сказала мама.
— А над кем я буду жениться?