Анекдот № 3291

Дело происходит на детской площадке. Все кричат, визжат, спорят.
И только один мальчик лет 6 -ти играет молча и возле мамы.
Скажите. а почему Ваш сын постоянно молчит?
Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и говорит:
Как не твой? ?

Опоздал Вовочка на урок. Марья Ивановна его спрашивает:
— Вовочка, ты почему опоздал? Где был?
— Марь Иванна, я картошку жарил.
— Ну, если так, то заходи. Умница, Вовочка, хозяйственный мальчик.
Проходит ещё пять минут. В класс заходит девочка.
— Марь Иванна, извините за опоздание...
— Так, а ты, Картошкина, где была?!

Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря— там 33 богатыря!!!

— Мне мой парень сказал, что у меня шило в одном месте.
— Ему видней...

— Скажите, а правда труд сделал из обезьяны человека?
— Да, правда! Но ваши предки, похоже, не очень любили работать.

К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович!

Учительница спрашивает Вовочку:
— И чем же закончилась дуэль Онегина и Ленского?
— Пока что неизвестно, в 8 вечера по каналу «Культура» сообщат.

— Пап, а пап, а почему меня все называют Достоевским? Пап, ну, почему меня все называют Достоевским? Ну, пап, ну, почему меня все называют Достоевским? Пап, ну, почему меня называют Достоевским?
— Потому что ты всех достаешь!

Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

Усама бен Ладен выразил свое несогласие с обвинениями, выдвинутыми против Министров путем сообщения МЧС в резкой, категоричной, эмоциональной, но доходчивой форме...

Замечено, что на женские задницы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица...

— Вовочка, почему у тебя в сочинение написано, что Павлик Морозов
бросился на амбразуру, а не Александр Матросов?
— Потому, Марь Ивановна, что я стукачей не люблю.

Иду я значит в магазин, в своих любимых драных джинсах (да,на них довольно таки много дырок), купила все что нужно, подхожу на кассу, девочка-кассир пробивает мне все,потом грустно смотрит и говорит: Девушка,а можно я вас сфотографирую и покажу своей бабушке как выглядят настоящие рваные джинсы? Может хоть тогда она перестанет выкидывать в мусорку мои джинсы, на которых всего то пара протертостей...

Урок в классе, просто бардак, всем заправляет Вовочка. Учительница на последнем издыхании орёт:
— И откуда ты такой взялся, Вовочка?
Моментальная тишина, все смотрят на Вовочку. Тот усталым голосом:
— Опять, что-ли, Марь Ванна, всем девчонкам юбки задирать?

Стоит русский мужик в Лондоне на Тауэрском мосту и ссыт в Тэмзу.
К нему подходит полисмэн и говорит:
— Сэр по этому мосту иногда проезжает её величество королева, а вы занимаетесь не очень хорошим делом.
На что дядя отвечает:
— Да еб@@@@@@@@л я эту королеву!
Полисмэн:
— О-о-о, сэр, это меняет дело!!!

Вовочка говорит матери:
— Мама, дай мороженое.
— Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
— Там нет никого. Дай мороженое.
— Не дам. Дома, значит, играй.
— Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
— Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
— Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то
жопу и дай ребенку мороженое.

Штирлиц дал пастору Шлагу наводку. Тупой пастор снова принес шнапс.

Один портной потерял свою иглу дома, вышел он из дома и стал ее искать на улице. Подходит к нему другой портной и спрашивает:
— Что ты ищешь?
— Да вот иголку потерял.
— А где потерял?
— Дома!
— А чего на улице тогда ищешь?
— Потому что в комнате темно.

Мама с Вовочкой выходят из стоматологической клиники.
— Вовочка, неужели так больно было?
— Не-е..., мам, совсем не больно.
— А почему ты так истошно орал-то?!..
— Да чтобы этим садистам удовольствие доставить.

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
— Почему съели немца?
— О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь. . . а там русский с французом тр@хают друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
— Ну, что уставились? Приятного аппетита! ! !

Экзамен на биофаке. На задней парте
студент-кавказец прочел вопросы в билете и шепчет русскому соседу:
— Вася, а што такоэ бэлка?
— Грызун такой... — шепчет Вася. — Смотри страницу 20...
Кавказец кивает, смотрит и снова шепчет:
— Вася... А там нэт про сынтез бэлка!

— Вовочка, почему ты мокрый?
— А мы с Васей играли в собаку.
— Не понимаю...
— А я был деревом!

Учительница просит ребят привести примеры циклов в природе.
Петенька:
— день, ночь

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное не съедобное"...

У Джимми заболела мать. У нее сильный насморк. Звонит ее подруга:
— Джимми, как себя чувствует твоя мама?
— Изображение неплохое, вот только звук неважный.

Поставил хитрый рингтон, прямо как микроволновка дзинькает.
Теперь народ в офисе давится слюной.

— Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
— Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?!

— Мама, я хочу жениться, — заявил пятилетний Ивасик.
— Ну, женись, — сказала мама.
— А над кем я буду жениться?

Полковник Исаев после войны проживает в Ленинграде — и однажды его приглашают в школу для рассказа о своих героических буднях...
Он приходит — весь в орденах и в общих чертах рассказывает о жизни в Германии и предлагает задавать вопросы.
Встаёт Вовочка (Марь Ивановна напрягается) и говорит:
— Когда я вырасту — то стану разведчиком и буду защищать нашу коммунистическую родину (Марь Ивановна расслабляется) — а скажите, вы в Германии много немок трахнули?
— О, да-да, помню случай в Дрездене....
— Не надо, товарищ Исаев, — прерывает его учительница, — лучше про Берлин расскажите — а ты, ПУТИН, завтра в школу с родителями!

Объявление:
Меняю ковёр персидский, ручной работы, 2х3 метра, на кусок сала такого-же размера.

Позитивный человек — это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!

Как известно, в жизни за всё приходится платить. Но почему-то не покидает ощущение, что в счёт включены солидные чаевые за весь кабак.