Анекдот № 32920

В больнице. Вpач пациентy:
— Hy как, больше себя не пpинимаете за собакy?
— Да что вы, доктоp?
— Бyдем вас выписывать, похоже, что вы тепеpь здоpовы.
— Конечно, доктоp. Тpетий день нос холодный.

Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься.
Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и ни@@я не уходишь.

Китайцы мудрые люди. Прежде чем что-либо сделать, они задают себе простой китайский вопрос: "А на хуа?"

Если бы все в мире были бы рыжими и конопатыми, то в мире больше бы не осталось дедушек.

Верховная Рада Украины отменила акт о воссоединении Украины с Россией. На очереди пересмотр результатов Полтавской битвы и битвы при Фермопилах.

Интерпретированной словесностью и структурированной бранью началась
олимпиада по русскому языку.

В английском парламенте удивляются почему русские называют своих
депутатов "мирными герцогами" (pеаcе dukе)

— Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
— А пусть не лезут!

Новогоднее поздравление Виктора Ющенко:

Дорогие украинцы! Я поднимаю этот бокал шампанского, извините, что оно
без газа...

(с) КВН, Ростов-на-Дону.

Два грузина ругаются:
— Я с твой мама спал!!!
— Ну, и что?!
— Я с твой дочь спал!!!
— Ну, и что?!
— Я с твой бабушка спал!!!
— Ну, и что?!
— Я твой кепка на х-ю вертел!!!
— ЧТО-О-О-О-О-О-О-О??!!

Парень приходит к хирургу и говорит
— Доктор, помогите, меня девушка бросила!
— Так это вам, батенька, к психоаналитику.
— К какому, к дьяволу, психоаналитику? У меня башка трещит, она меня метров на пять бросила!

— Что означают кольца на машине новобрачных?
— Начальный счет 0-0

По поручению Виктора Ющенко самому мощному компьютеру был задан вопрос:

— Что нужно сделать, чтобы Россия вывела свой флот с территории Украины?

Самый мощный компьютер думал над этим вопросом 7 дней и выдал ответ:

— Для этого нужно вывести Украину с территории Крыма.

В реанимации царило необычайное оживление.

Собрались студенты разных стран, обсуждают, кто как начинает день, американец:
— Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учёбу...
Японец:
— Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учёбу...
Наш студент:
— А я просыпаюсь,закуриваю сигаретку, подхожу к холодильнику, почешу два яйца и иду на учёбу....

Армянское радио спросили: — Когда наступит полный писец?
Ответ: Полный писец — это когда сотрудникам банков начнут выдавать зарплату кредитами.

Сидят два кавказца в забегаловке. Один зовет официанта:
— Три стакана принеси, два стакана унеси!
Тот приносит три стакана и из них два уносит. Второй спрашивает:
— Слюший, зачем прасил три, отдал два?
— Э, я просто нэ знаю, как будэт — одна стакана, одну стакана или раз стакана...

Украинец не терпит трех вещей: худой свиньи, пьяной бабы и никаких
бумаг, если это не деньги!

Иду по пустыне два негра... Абрам и Сара.

Звонок в Эстонскую службу быстрого реагирования:
(очень быстрым, запинающимся голосом)
— Алло, у нас тут пожар!!! Землетрясение!!! Помогите! Спасите! Стена уже трескается!!! Присылайте пожарную машину!!! Пожарную лестницу сюда! Спасите!!!
Молчание...
— Аллло, Эстонская служба быстрого реагирования вас слушает.

Знаете ли вы, что... выражение "забить стрелку" появилось после визита Белки и Стрелки в Корею?

Два грузина разговаривают:
— Гиви ты какую хотел бы паймат рибу?
— Вах! Рибу-баклажан!
— Вах! Нет такой рибы.
— Как нет?! Икра эсть, рибы нет!!!

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
— Всё, опять оккупанты вернулись!

В плацкартном вагоне Москва-Владивосток где-то в районе Хабаровска даже
маленькая и милая пятилетняя девочка становится несносной визгливой
скотиной.

Смотрю я на украинское правительство — вот, блядь, где Чернобыль-то аукнулся!

— Близкие родство и сходство вызывают вражду...
— Как это?
— Сам посуди — украинцы и русские, арабы и евреи...

— В Абхазии не бывает мороза.Поэтому, нет и Деда Мороза.Но Новый год от этого не страдает.
— Дедушка, а почему у тебя борода черная?
— Зато настоящая!Кто угадает, что у меня в мешке, тот получит мандарин.
— А кто не угадает?
— Тот !

Два джентельмена обсуждают подробности интимной жизни.
1-й: Моя жена может заниматься любовью часами.
2-й: Ну и что? Моя тоже очень страстная.
1-й: Да, но с утра, когда я собираюсь на работу, мне приходится искать эти проклятые часы по всей квартире.

— В гибели "Титаника" виноваты евреи!
— Ты что??? Какие такие евреи ???
— Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.

— В Китае изобретен суперкомпьютер!!! Его скорость работы — 1 миллиард 321 миллион 850 тысяч операций в секунду!!!
— Ни хрена себе!
— Одна беда — его хватает только на 10 часов работы, а потом его надо отключать!!!
— Ну, а ты, что хотел? Это ж китайский товар...
— Нет, хоть они и китайцы, но и им тоже надо отдыхать!!!

Сыну в 7 классе задали сочинение на тему "Хобби великих людей". Он что-то нашёл в интернете, списал и лёг спать. В ночи я решила почитать его опус. "А.Блок коллекционировал волосы с лобков любимых женщин.." Ребёнок просто думал это пряди со лба. До утра переписывали про Агнию Барто.

Чукча мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов.
Чукча мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения.
Чукча мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы.
Чукча мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика.
Чукча мечтал быть конструктором, но у него не было творческой фантазии.
Чукче ничего не оставалось делать — он стал программистом.