Анекдот № 32908

По поручению Виктора Ющенко самому мощному компьютеру был задан вопрос:

— Что нужно сделать, чтобы Россия вывела свой флот с территории Украины?

Самый мощный компьютер думал над этим вопросом 7 дней и выдал ответ:

— Для этого нужно вывести Украину с территории Крыма.

В реанимации царило необычайное оживление.

Собрались студенты разных стран, обсуждают, кто как начинает день, американец:
— Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учёбу...
Японец:
— Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учёбу...
Наш студент:
— А я просыпаюсь,закуриваю сигаретку, подхожу к холодильнику, почешу два яйца и иду на учёбу....

Армянское радио спросили: — Когда наступит полный писец?
Ответ: Полный писец — это когда сотрудникам банков начнут выдавать зарплату кредитами.

Сидят два кавказца в забегаловке. Один зовет официанта:
— Три стакана принеси, два стакана унеси!
Тот приносит три стакана и из них два уносит. Второй спрашивает:
— Слюший, зачем прасил три, отдал два?
— Э, я просто нэ знаю, как будэт — одна стакана, одну стакана или раз стакана...

Украинец не терпит трех вещей: худой свиньи, пьяной бабы и никаких
бумаг, если это не деньги!

Иду по пустыне два негра... Абрам и Сара.

Звонок в Эстонскую службу быстрого реагирования:
(очень быстрым, запинающимся голосом)
— Алло, у нас тут пожар!!! Землетрясение!!! Помогите! Спасите! Стена уже трескается!!! Присылайте пожарную машину!!! Пожарную лестницу сюда! Спасите!!!
Молчание...
— Аллло, Эстонская служба быстрого реагирования вас слушает.

Знаете ли вы, что... выражение "забить стрелку" появилось после визита Белки и Стрелки в Корею?

Два грузина разговаривают:
— Гиви ты какую хотел бы паймат рибу?
— Вах! Рибу-баклажан!
— Вах! Нет такой рибы.
— Как нет?! Икра эсть, рибы нет!!!

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
— Всё, опять оккупанты вернулись!

В плацкартном вагоне Москва-Владивосток где-то в районе Хабаровска даже
маленькая и милая пятилетняя девочка становится несносной визгливой
скотиной.

Смотрю я на украинское правительство — вот, блядь, где Чернобыль-то аукнулся!

— Близкие родство и сходство вызывают вражду...
— Как это?
— Сам посуди — украинцы и русские, арабы и евреи...

— В Абхазии не бывает мороза.Поэтому, нет и Деда Мороза.Но Новый год от этого не страдает.
— Дедушка, а почему у тебя борода черная?
— Зато настоящая!Кто угадает, что у меня в мешке, тот получит мандарин.
— А кто не угадает?
— Тот !

Два джентельмена обсуждают подробности интимной жизни.
1-й: Моя жена может заниматься любовью часами.
2-й: Ну и что? Моя тоже очень страстная.
1-й: Да, но с утра, когда я собираюсь на работу, мне приходится искать эти проклятые часы по всей квартире.

— В гибели "Титаника" виноваты евреи!
— Ты что??? Какие такие евреи ???
— Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.

— В Китае изобретен суперкомпьютер!!! Его скорость работы — 1 миллиард 321 миллион 850 тысяч операций в секунду!!!
— Ни хрена себе!
— Одна беда — его хватает только на 10 часов работы, а потом его надо отключать!!!
— Ну, а ты, что хотел? Это ж китайский товар...
— Нет, хоть они и китайцы, но и им тоже надо отдыхать!!!

Сыну в 7 классе задали сочинение на тему "Хобби великих людей". Он что-то нашёл в интернете, списал и лёг спать. В ночи я решила почитать его опус. "А.Блок коллекционировал волосы с лобков любимых женщин.." Ребёнок просто думал это пряди со лба. До утра переписывали про Агнию Барто.

Чукча мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов.
Чукча мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения.
Чукча мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы.
Чукча мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика.
Чукча мечтал быть конструктором, но у него не было творческой фантазии.
Чукче ничего не оставалось делать — он стал программистом.

— В моих жилах течёт русская, грузинская, польская, молдавская и татарская кровь!
— Ну, и порезвились же твои предки!

Чеченская школа. Идет урок. В классе сидят одни чеченцы и только один русский. Учительница: итак, дети обсуждаем тему — Российский флаг.
— Что означает красная полоса на флаге?
Чеченец тянет руку:
— Это значит, когда мы убьем всех русских, будет много крови.
— Молодец – садись — пять!
— Что означает синяя полоса на флаге?
Другой чеченец тянет руку:
— Это значит, когда мы убьем всех русских — небо прояснится.
— Садись — пять!
— А что означает белая полоса на флаге??
Все чеченцы притихли, русский тянет руку.
— Ну говори!
— Это сНЕГ!
— Какой снег???
— Обыкновенный снег, который вас заставят жрать на Колыме за такие базары!!!

Чтобы оттеснить конкуренток, путана Оксана начала раздавать Wi-Fi.

Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть-так", закончили в стиле "хер с ним"! ))))))))))

В детском саду нас знатно троллила воспитательница, говорила, кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками. И каждый раз просыпаясь я дико негодовал, что какая-то сцука опять уснула раньше меня.

Из центра по управлению космическими полетами связываются с караблем
— Белка, прием!
— Гав.
— Проверь температуру за бортом.
— Стрелка, прием!
— Гав.
— Проверь заряд солнечной батареи.
— , прием!
— Гав.
— Че разгавкался, покорми собак и ничего не трогай!!!

Во второй половине 90-х было такое поветрие массовое — спиливание воздуховодов на кухне. Как-никак прибавка площади. Хоть и небольшая, но как правило хватает чтобы холодильнику встать, а это для наших кухонь с их размерами благодать неимоверная. Ну и пилили те воздуховоды — только в путь. Естественно в основном это касалось домов новых серий, где воздуховоды были гипсовые. В более старых, где они бетонные, замаешься пилить. Вот и подрабатывали мы таким образом. Средства производства — Болгарка, рюкзак для выноса, пакет цемента(смеси) для стяжки и (опционально) кусок ДСП на высоту потолка. Некоторые не весь воздуховод пилили, а частично, честно оставляя возможность вентиляции. Для этого и нужна была плита ДСП. Закрыть боковой проем. А некоторые срезали полностью. И вот, один товарищ наш, работавший в одиночку в параллельном потоке, по просьбе хозяев снес воздуховод нахрен. Положил стяжку, дождался пока затвердеет, да и водрузил на нее холодильник Стинол. Он не знал, что этажом выше и этажом ниже аборт уже был произведен. Только снизу было пусто, а вот сверху...Верхняя гипсовая пробка сказала:ОЙ! И сверху приехал холодильник Розенлев. По принципу биллиарда, Стинол, естественно, уехал вниз. Тут, конечно, началась самая веселуха. Соседи сверху и снизу при разборках с криками и воем, не придумали ничего умнее, чем вызвать представителей ЖЭКа для арбитража. Тут-то и было им всем счастье.

Вваливается пьяный поручик Ржевский на вечеринку. Корнет Оболенский:
— Что, опять каламбур?
Ржевский, оглядывая себя с недоумением:
— Опять, калом, опять, б"яди на меня наср@ли..

— Беримор, что у нас сегодня на завтрак?
— Овсянка, сэр.
— Беримор, что у нас на обед?
— Овсянка, сэр.
— Беримор, а что у нас на ужин?
— Овсянка, сэр.
— На х%й ee!!!
— Она горячая, сэр.

Чтобы стать программистом, женщина прежде всего должна преодолеть генетически заложенную боязнь мышей.

— В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке?
— На первом написано "4 человека или 300 кг", а на втором — "3 человека или 400 кг"...

— В этом году в Москву придет пекинский грипп!
— Hу, тогда не страшно!
— Почему?
— Будет как всё китайское — либо некомплектный, либо бракованный...