Анекдот № 32872

— Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
— Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.

— Вы собираетесь покончить с собой? Попробуйте харакири! СамуРАЙское наслаждение!

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.

Новая версия "Бель":
Не покидай меня, безумная мечта!
В раба мужчину превращает тра-та-та!
И после смерти мне не обрести покой,
Пойду-ка в душ и там подёргаю рукой.

Кулинарный рецепт "Мясо по-английски".
Прийти в гости. Взять мясо и уйти не прощаясь.

В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди
сидящей блондинки огромный бриллиант. Та заметила интерес соседки,
улыбнулась и протянула руку, чтобы могла как следует
рассмотреть камень.
— О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант.
— Да, — ответила владелица. — О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.
— Какое?
— Сам Клипштейн!

— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем "Как я заработал первый миллион".
— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

— Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Сипитинеру. Когда был этот случай изнасилования?
— О-о-о, это было все лето...

Рассказано знакомым.
Собрался он на охоту, тепло оделся ( дело зимой было) взял "ствол" и отправился на сенобазу около села, зайчиков пострелять. Охота заключалась в долгом и терпеливом сидении в засаде наверху рулонов с сеном.
Заячью(!) шапку он перевернул задом-наперед и завязал под подбородком ( типа для маскировки). После трех или четырех часов неподвижного сидения он стал засыпать и вдруг.....(далее от первого лица)
"Сильный удар по черепу...Темнота — хоть глаз выколи...Сердце в пятки ушло...Потом снова видимость открылась и звук сверху над шапкой шшух -шшшух — шшух, и шапку б%я кто-то тащит наверх!! Я чуть не об%%рался, оказалось гребаный филин напал на шапку "подумав" что поймал зайца (закрыв мое лицо крыльями), а потом чуть не утащил мою башку вместе с шапкой..."

Залетная француженка на последнем банкете перед отъездом из России.
Ближайший по столу предлагает: Ну и по последней, на посошок
.. Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается....
На следующее утро просыпается в своем номере — рядом абсолютно голый вчерашний . Смотрит на часы, до рейса — тридцать минут. Кидает все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца обнаруживает, что беременна. Честно признается во всем мужу и рассказывает, как все было. Все вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять, что же означает русская фраза:На посошок. Перерыв всевозможные словари, находят следующее трактование: Посох — палка в дорогу.

— Все мечты сбываются, особенно, если они о хорошем... — подумал людоед, глядя на выползающих на берег потерпевших кораблекрушение...

— Да, все-таки немцы умный народ!
— Почему?
— Да я случайно канал немецкий включил — ничего не понятно! А они понимают...

Три молодых американца сидят в баре пьют виски, двое из них белые и один черный как сапог. Один белый говорит:
— Что не говори, а в моих жилах течет английская кровь.
Два других спрашивают:
— Почему?
— А мои прадедушка и прабабушка имели другое мнение по религии в Англии и эмигрировали в США.
Другой белый говорит, что в его жилах течет русская кровь, потому как его прадедушка и прабабушка бежали от красной чумы в России.
Черный, подумав, говорит:
— В моих жилах тоже течет английская кровь.
Два белых с удивлением смотрят на него. Он отвечает, что раньше чем поймали его прадедушку в рабство и увезли в США, он успел съесть двух англичан в Африке.

— Это какой хлеб?
— Бородинский.
— Смотри-ка, урожайным был 1812-й год!

Вы думаете 8 марта международный женский день?! )) Облом))
8 марта в 22:45 Барселона играет с Арсеналом)))
Извините девчонки

— Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?
— Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое...

Жена застаёт мужа с лилипуткой:
— Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
— Я решил отвыкать постепенно!

Солдат спрашивает прапорщика:
— И это — новые портянки?
— Ну, не новые, а чистые... Ну, не чистые, а стираные... Ну, пошли заменю.

— Я женился, жена работает в ГИБДД.
— Поздравляю!
— Да ну на! В первую же брачную ночь она меня оштрафовала!
— За что?
— За превышение скорости и остановку в неположенном месте...

Если вы пригласили девушку, чтобы она помогла вам покормить рыбок, а у вас нет аквариума, срочно откройте банку со шпротами. Обычно, покрошив в банку хлеб, девушки догадываются, зачем вы их пригласили...:-))))

а знаете,ли скоко надо американцев, чтобы ввинтить лампочку? На самом деле, 100. 1 ввинчивает, а остальные смотрят, не нарушаются ли права негров...

Народные приметы:

Ходить на работу — к деньгам.

Если третий день не хочется работать, значит сегодня -среда.

Если мужчина стирает носки, значит они у него -последние.

Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери,значит, обязательно вернетесь.

Если вокруг солнца появились круги— пора проветрить комнатуи вымыть стекла.

Низколетящие голуби над головой — к стирке.

Если вы смахиваете крошки со стола рукой — к ссоре сженой.

Если водка пьется тяжело и натужно — жди ее обратно!

Приехал мужик на Дикий Запад, на бизонов поохотиться, нанял проводника — индейца. Идут, идут — бизонов нету. Тут индеец падает, припадает ухом к земле и говорит:
— Тут недавно были бизоны.
Мужик (удивленно):
— Откуда ты знаешь?
Индеец:
— Все ухо в г@вне и еще теплое!

Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а
бабы рожают и рожают.

Жена упрекает мужа:
— Мог бы хотя бы раз в месяц на день свадьбы по одному цветку дарить...
— Хорошо! Я в прошлом месяце ничего не дарил — значит в следующем два подарю...

— Знаешь, все здания оперных театров построены молдаванами.
— Это почему?
— А только молдаване могут строить дома балконами внутрь.

Еще пару дней все будут шутить над результатами выборов.
А потом 5 лет результаты выборов будут шутить над всеми.

Кум просит кума:
— Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
— А как за ним следить?
— Да проще простого — вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами — а в доме два мента:
— Ну что, будем, значится, протокол составлять?
— Пишите: "Шел по улице, смотрю — из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "...

— Простите, а вы кем ей доводитесь?
— Любовником... От первого брака.

— И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
— Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой...

Животные склонны к обоюдной гигиене. Обезьяны выбирают блох друг у друга, кошки и собаки — вылизывают шерсть, люди — перемывают косточки.

— И что у вас есть в кремле?
— Ну... царь-колокол! Только он не звонит!
— Ага а еще?
— Царь-пушка! Только она не стреляет!
— Гы! А еще что есть?
— А еще есть Дума...