Анекдот № 32862

— Все мечты сбываются, особенно, если они о хорошем... — подумал людоед, глядя на выползающих на берег потерпевших кораблекрушение...

— Да, все-таки немцы умный народ!
— Почему?
— Да я случайно канал немецкий включил — ничего не понятно! А они понимают...

Три молодых американца сидят в баре пьют виски, двое из них белые и один черный как сапог. Один белый говорит:
— Что не говори, а в моих жилах течет английская кровь.
Два других спрашивают:
— Почему?
— А мои прадедушка и прабабушка имели другое мнение по религии в Англии и эмигрировали в США.
Другой белый говорит, что в его жилах течет русская кровь, потому как его прадедушка и прабабушка бежали от красной чумы в России.
Черный, подумав, говорит:
— В моих жилах тоже течет английская кровь.
Два белых с удивлением смотрят на него. Он отвечает, что раньше чем поймали его прадедушку в рабство и увезли в США, он успел съесть двух англичан в Африке.

— Это какой хлеб?
— Бородинский.
— Смотри-ка, урожайным был 1812-й год!

Вы думаете 8 марта международный женский день?! )) Облом))
8 марта в 22:45 Барселона играет с Арсеналом)))
Извините девчонки

— Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?
— Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое...

Жена застаёт мужа с лилипуткой:
— Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
— Я решил отвыкать постепенно!

Солдат спрашивает прапорщика:
— И это — новые портянки?
— Ну, не новые, а чистые... Ну, не чистые, а стираные... Ну, пошли заменю.

— Я женился, жена работает в ГИБДД.
— Поздравляю!
— Да ну на! В первую же брачную ночь она меня оштрафовала!
— За что?
— За превышение скорости и остановку в неположенном месте...

Если вы пригласили девушку, чтобы она помогла вам покормить рыбок, а у вас нет аквариума, срочно откройте банку со шпротами. Обычно, покрошив в банку хлеб, девушки догадываются, зачем вы их пригласили...:-))))

а знаете,ли скоко надо американцев, чтобы ввинтить лампочку? На самом деле, 100. 1 ввинчивает, а остальные смотрят, не нарушаются ли права негров...

Народные приметы:

Ходить на работу — к деньгам.

Если третий день не хочется работать, значит сегодня -среда.

Если мужчина стирает носки, значит они у него -последние.

Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери,значит, обязательно вернетесь.

Если вокруг солнца появились круги— пора проветрить комнатуи вымыть стекла.

Низколетящие голуби над головой — к стирке.

Если вы смахиваете крошки со стола рукой — к ссоре сженой.

Если водка пьется тяжело и натужно — жди ее обратно!

Приехал мужик на Дикий Запад, на бизонов поохотиться, нанял проводника — индейца. Идут, идут — бизонов нету. Тут индеец падает, припадает ухом к земле и говорит:
— Тут недавно были бизоны.
Мужик (удивленно):
— Откуда ты знаешь?
Индеец:
— Все ухо в г@вне и еще теплое!

Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а
бабы рожают и рожают.

Жена упрекает мужа:
— Мог бы хотя бы раз в месяц на день свадьбы по одному цветку дарить...
— Хорошо! Я в прошлом месяце ничего не дарил — значит в следующем два подарю...

— Знаешь, все здания оперных театров построены молдаванами.
— Это почему?
— А только молдаване могут строить дома балконами внутрь.

Еще пару дней все будут шутить над результатами выборов.
А потом 5 лет результаты выборов будут шутить над всеми.

Кум просит кума:
— Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
— А как за ним следить?
— Да проще простого — вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами — а в доме два мента:
— Ну что, будем, значится, протокол составлять?
— Пишите: "Шел по улице, смотрю — из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "...

— Простите, а вы кем ей доводитесь?
— Любовником... От первого брака.

— И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
— Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой...

Животные склонны к обоюдной гигиене. Обезьяны выбирают блох друг у друга, кошки и собаки — вылизывают шерсть, люди — перемывают косточки.

— И что у вас есть в кремле?
— Ну... царь-колокол! Только он не звонит!
— Ага а еще?
— Царь-пушка! Только она не стреляет!
— Гы! А еще что есть?
— А еще есть Дума...

Яценюк докладывает Порошенко:
— К перекрытию российского газового транзита через Украину всё готово. Осталось решить, что это будет: присоединение к санкциям Европы против России или к эмбарго России против ЕС?

Следующим шагом Депардье для получения американского гражданства будет получение статуса беженца из России.

— Изя, почему, когда тебе звонят домой, ты берешь трубку только после
10 звонков?
— А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.

— Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде, а ты никак не отреагировал?
— И это называется, , не отреагировал? " Хорошенькое дело, а кто же тогда упал...?!

— Как будет "презерватив" по-шведски?
— Пеппи-Длинный-Чулок!

В глубине джунглей Южной Америки обнаружено животное, которому еще не засовывал палец в рот Николай Николаевич Дроздов.

Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят — белка. Пфф!"Однако, — шкурка". Видят — лось. Пфф! "Однако, — мясо".Видят — геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, — спички".

Идёт международный женский чемпионат по сексу. Цель соревнования — обслужить как можно больше клиентов в один заход. Действие происходит в зале, в центре которого на возвышенном постаменте установлена постель и стенд, на котором судьи ставят мелом палочку после каждого обслуженного клиента. Лидирует, естественно, француженка со счётом восемь. Вскоре вперёд вырывается американка — счёт уже десять. На стенд поднимается русская претендентка... Один, два... девять, десять... пятнадцать... Трибуны ревут в восторге, даже судьи с трудом верят происходящему. Скандальная американка понимает, что рекорда ей не видать, и устраивает склоку с судьями, обвиняя их в жульничестве и предрасположенности к русской — они де несколько раз поставили две палочки вместо одной. После непродолжительных пререканий русская встаёт с постели, стирает весь счёт со стенда, и, зевнув, заявляет судьям:
— Начинаю заново.

— Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
— Она не стягивает, это она так за них держится.

— Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
— Вирусная база успешно обновлена, — отвечает венеролог.