Анекдот № 32754

Для меня многое встало на свои места, когда я услышал слова киевской первокурсницы:
— Миф о причинно-следственных связях придумали коммунисты, чтобы держать в рабстве украинцев. Нам об этом еще в школе рассказывали.

Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить
у кого технологии круче. Американец и говорит:
— Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке -
автомобиль, бац по автомобилю — болванка.
На что японец ему отвечает:
— У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по
процессору — болванка.
Русский думал, думал и говорит:
— Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы
берем болвана — бац генеральный секретарь, бац по генеральному
секретарю — болван!

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

Президент Грузии Михаил Саакашвили готов начать кампанию по "пассивному
сопротивлению" российским войскам. В ответ министр обороны РФ заявил,
что всегда знал о том что саакашвили-"пассивный"...

На жизнь надо смотреть по-философски: из бочки с пивом.

Мюллер:
— Штирлиц, вы английский шпион!
— А факты? — недоумевая, пробормотал Штирлиц.
— Сам ты FUCK, британская сволочь! — обиделся Мюллер

— Простите, вы русский?
— Судя по зарплате — да.

Так вот, конфуз. Еду домой в переполненном автобусе, пару из которых тупо проехали. Сжали со всех сторон. Слушаю музыку, пытаюсь не нервничать. Тут чую правое ухо выпадает, поскольку какая-то бабка провод, что к плееру, зацепила. Ну я уже и так и сяк, короче выпало. В одной руке рюкзак, другой держусь на поручень. На светофоре резко отпускаю поручень и начинаю наушник искать, нащупываю провод, дёргаю, а наушник зацепился собака, дёргаю сильнее, попадает мне в руку, запихиваю его в ухо и офигеваю от того, что в разных ушах играет РАЗНАЯ музыка.
Ну и мля нависающий надо мной с искренним удивлением араб какой-то...
С его точки зрения ещё забавнее всё. Стоит какой-то толстожопый русский, потом у тебя из уха вырывает наушник, вставляет его себе а потом на тебя пялится. Нужно было ещё добить просьбой поставить че нить прикольное.

— В Украине выборы.
— Кого избирают?
— Депутатов парламента.
— А из кого избирают?
— Из депутатов парламента.
— Тогда кому это надо?
— Депутатам парламента. Их это прикалывает.
(C) Роби

Чукча играет со своей собакой в шашки к ним подходит геолог и говорит:
— Какая умная собака!!
А чукча ему обиженным голосом говорит:
— Почему умная? У нас 2:

Чем русский отличается от цыгана?
Цыган никогда не хает тех, у кого он коня своровал...

— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза.
— А чтобы пооптимистичнее?
— Но взгляд твердый!

Пастух овец не досчитался. Кричит другому пастуху, который со своим стадом на другой горе:
-Эээй, Мамэээд, ти не видел маааих ааавец?
Мамед не слышит.
Тот опять:
— Ээээй,Мамээээд, ти не видел маааих ааавец?
Тут подходит турист, протягивает пастуху бинокль и говорит:
— Вы лучше сюда посмотрите,посчитайте овец Мамеда,и если у него будут
лишние,то это значит ваши.
Пастух обрадовался:
-О,давай,давай...
Смотрит..
-О!!! Мамэд!Здорово!Ти не видел маих авец?

Можно я вас поцелую?
— Да вы что — с ума сошли!
— Но я же видел, как вчера вас целовал какой-то офицер.
— Так он же не спрашивал разрешения!

— Рабинович, вам сколько лет?
— Сорок.
— А по паспорту пятьдесят!
— Так я же десять лет сидел! !
— Так что, вы там не жили?!
— Чтоб ты так жил!

— Рабинович, вы застали свою жену с любовником в постели. Суд оправдал бы вас за убийство жены при таких обстоятельствах. Почему вы наставили на него пистолет, но не выстрелили?
— Ну, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие? " Мог ли я убить человека, когда речь идет о бизнесе?!

Русский народ — самый трудолюбивый в мире! Только они способны после тяжелых трудовых будней отдыхать на даче с тяпкой в руках!

Объявление в газете:
Негр ищет работу.
Рабство не предлагать.

— Милый, я хочу попробовать в эту новогоднюю ночь жёсткий секс!.. Накажи меня!
— O'key, дорогая! Никакого секса! Ты наказана...

— Мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр!
— Торренты замаливает?

Чукча женился на француженке. Через два месяца разводиться.Его спрашивают:— В чем дело? Почему разводитесь?— Да-а... Грязная она какая-то — моется каждый день!

— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, ?
— Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— Так почему не делаете?

— Рабинович, сколько Вам лет?
— О, я уже старый! Я еще жил во времена, когда "с@чка" было оскорбление, а не комплимент.

— Оль, я не говорю, что у нас слишком жёсткая туалетная бумага, но сегодня я случайно уронил рулон, и одна из плиток на полу треснула.

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...

Новый чукча (тот, который на Гавайях отдыхает) жалуется другу:
— Доплыл я сюда классно, но вот стиральная машина в каюте меня достала!
— Что, шумела?
— Нет, но белье назад не возвращала.
— А какая стиральная машина?
— Да застенная, с боковой загрузкой и круглой стеклянной дверцей.

— Как сдедать чукчу счастливым?
— Написать на листке бумаги с двух стоpон: "Смотpи на обоpоте"

Три еврея гуляют по кладбищу:
— Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.
— А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
— А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
— Так она же, слава Богу, жива...
— О!

— Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"?
— Это голый мужчина в профиль.

Помните старый анекдот про чукчу: фотограф сделал в стойбище снимок,
потом размножил и раздал всем одно изображение. После чего один
абориген говорит другому: "Вот, техника, однако! Лицо мое, а рубашка
Федина..."
История наоборот. Было это в начале 70-х на Чукотке. В конторе, где
работали мои родители, на должности каюра состоял местный абориген
средних лет. Однажды, в день зарплаты ходит он из кабинета в кабинет,
задумчивый такой, всем в лица всматривается — ищет кого-то. И так
несколько раз. Кто-то не выдержал и спрашивает:
— Вася, ты кого ищешь?
На что Вася смутясь ответствовал:
— Да вот, денег занял, отдать хочу, а кому отдавать — не помню.
ВЫ ВСЕ ТАКИЕ ПОХОЖИЕ!

— Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один...
Не такой молодой, но, таки, очень небедный...
Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

— Ну ты, Василий Иваныч, и дуб!
— Да, Петька, могуч я!