Анекдот № 32741

Можно я вас поцелую?
— Да вы что — с ума сошли!
— Но я же видел, как вчера вас целовал какой-то офицер.
— Так он же не спрашивал разрешения!

— Рабинович, вам сколько лет?
— Сорок.
— А по паспорту пятьдесят!
— Так я же десять лет сидел! !
— Так что, вы там не жили?!
— Чтоб ты так жил!

— Рабинович, вы застали свою жену с любовником в постели. Суд оправдал бы вас за убийство жены при таких обстоятельствах. Почему вы наставили на него пистолет, но не выстрелили?
— Ну, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие? " Мог ли я убить человека, когда речь идет о бизнесе?!

Русский народ — самый трудолюбивый в мире! Только они способны после тяжелых трудовых будней отдыхать на даче с тяпкой в руках!

Объявление в газете:
Негр ищет работу.
Рабство не предлагать.

— Милый, я хочу попробовать в эту новогоднюю ночь жёсткий секс!.. Накажи меня!
— O'key, дорогая! Никакого секса! Ты наказана...

— Мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр!
— Торренты замаливает?

Чукча женился на француженке. Через два месяца разводиться.Его спрашивают:— В чем дело? Почему разводитесь?— Да-а... Грязная она какая-то — моется каждый день!

— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, ?
— Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— Так почему не делаете?

— Рабинович, сколько Вам лет?
— О, я уже старый! Я еще жил во времена, когда "с@чка" было оскорбление, а не комплимент.

— Оль, я не говорю, что у нас слишком жёсткая туалетная бумага, но сегодня я случайно уронил рулон, и одна из плиток на полу треснула.

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...

Новый чукча (тот, который на Гавайях отдыхает) жалуется другу:
— Доплыл я сюда классно, но вот стиральная машина в каюте меня достала!
— Что, шумела?
— Нет, но белье назад не возвращала.
— А какая стиральная машина?
— Да застенная, с боковой загрузкой и круглой стеклянной дверцей.

— Как сдедать чукчу счастливым?
— Написать на листке бумаги с двух стоpон: "Смотpи на обоpоте"

Три еврея гуляют по кладбищу:
— Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.
— А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
— А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
— Так она же, слава Богу, жива...
— О!

— Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"?
— Это голый мужчина в профиль.

Помните старый анекдот про чукчу: фотограф сделал в стойбище снимок,
потом размножил и раздал всем одно изображение. После чего один
абориген говорит другому: "Вот, техника, однако! Лицо мое, а рубашка
Федина..."
История наоборот. Было это в начале 70-х на Чукотке. В конторе, где
работали мои родители, на должности каюра состоял местный абориген
средних лет. Однажды, в день зарплаты ходит он из кабинета в кабинет,
задумчивый такой, всем в лица всматривается — ищет кого-то. И так
несколько раз. Кто-то не выдержал и спрашивает:
— Вася, ты кого ищешь?
На что Вася смутясь ответствовал:
— Да вот, денег занял, отдать хочу, а кому отдавать — не помню.
ВЫ ВСЕ ТАКИЕ ПОХОЖИЕ!

— Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один...
Не такой молодой, но, таки, очень небедный...
Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

— Ну ты, Василий Иваныч, и дуб!
— Да, Петька, могуч я!

— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый !
— , я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
— Сынок... Чтоб с утра этой б. . ди тут не было!
— Папа! ну само собой. .

Звонит Ющенко летом 2004 года Бушу и говорит:
— Вам Украина не нужна?
— Сколько?
— 150 млн долларов.
— Ахуеть, дайте две!
— Украина у нас одна!

До экзаменов бывает либо дох"я, либо 1 день.

Буш младший на собрании ООН:
— У меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая — мы наконец нашли то оружие, которое искали в Ираке. Плохая — оно находится в Северной Корее.

— Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником ?
— Большие !!!

Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов... . Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...

Вначале о главном. Главный — в порядке.

— Ты знаешь, Лева, моя Сара с гусем спит.
— Почему ты так решил, Абрам?
— Я в ее постели гусиное перо нашел!
— Ну что ты говоришь, Абрам! Я в постели своей Срули шофера нашел, но это не значит, что она с автобусом спит.

О СРАВНИТЕЛЬНОМ ВЕСЕ ЧЕБУРАШКИ И РОССИЙСКОЙ ЭКОНОМИКИ

Рассказала преподавательница-русист, Н.Ю. Она устроила опрос в своём классе, почему студенты решили изучить именно русский язык. Оказалось, что японцам, корейцам, и даже китайцам российская экономика до лампочки, равно как и развитие с нею деловых отношений. В общем-то, это и так понятно, но поразило единодушие.

И всё-таки – каждый студент, сидевший перед нею, явно прошёл IQ тест предыдущим вопросом и всё-таки собирался посвятить несколько лет своей жизни изучению русского языка. Почему?

Посыпался шквал ответов – Пушкин, Толстой, Чехов, Булгаков, много ещё кто. От японцев добавился Чебурашка. Но вот что странно – из них всех, кроме Чебурашки и Успенского, дай бог ему здоровья, не осталось в живых никогошеньки, из-за кого Россия интересна — настолько, чтобы из-за неё русский язык изучать.

Зарплата преподавательницы целиком состояла из денег этих студентов. Вздохнув, сказала – «Наши предки до сих пор меня кормят. А Чебурашка, глянь на него — в нашем детстве был маленький, лопоухий, ни дома ни работы. А смотри как вымахал — тоже теперь мой кормилец».

Мужа всю жизнь мучили сомнения в верности своей жены. Перед смертью он просит ее:
— Видишь, я помираю. Признайся же, наконец, изменяла ли ты мне?
— Так тебе и сознаться! Хорошо, если умрешь. А если нет?

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка...

Решил чукча курами обзавестись. Купил десяток щипаных кур в гастрономе вспорол свой китайский
пуховик и стал в тушки птиц втыкать перышки и пух.
Входит жена и спрашивает:
— Однако, что ты творишь?
— Кур.
— Да ты Бог, однако.

Заплатил налоги и сплю спокойно…на лавочках, в подвалах, на вокзалах.