Анекдот № 32717

Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов... . Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...

Вначале о главном. Главный — в порядке.

— Ты знаешь, Лева, моя Сара с гусем спит.
— Почему ты так решил, Абрам?
— Я в ее постели гусиное перо нашел!
— Ну что ты говоришь, Абрам! Я в постели своей Срули шофера нашел, но это не значит, что она с автобусом спит.

О СРАВНИТЕЛЬНОМ ВЕСЕ ЧЕБУРАШКИ И РОССИЙСКОЙ ЭКОНОМИКИ

Рассказала преподавательница-русист, Н.Ю. Она устроила опрос в своём классе, почему студенты решили изучить именно русский язык. Оказалось, что японцам, корейцам, и даже китайцам российская экономика до лампочки, равно как и развитие с нею деловых отношений. В общем-то, это и так понятно, но поразило единодушие.

И всё-таки – каждый студент, сидевший перед нею, явно прошёл IQ тест предыдущим вопросом и всё-таки собирался посвятить несколько лет своей жизни изучению русского языка. Почему?

Посыпался шквал ответов – Пушкин, Толстой, Чехов, Булгаков, много ещё кто. От японцев добавился Чебурашка. Но вот что странно – из них всех, кроме Чебурашки и Успенского, дай бог ему здоровья, не осталось в живых никогошеньки, из-за кого Россия интересна — настолько, чтобы из-за неё русский язык изучать.

Зарплата преподавательницы целиком состояла из денег этих студентов. Вздохнув, сказала – «Наши предки до сих пор меня кормят. А Чебурашка, глянь на него — в нашем детстве был маленький, лопоухий, ни дома ни работы. А смотри как вымахал — тоже теперь мой кормилец».

Мужа всю жизнь мучили сомнения в верности своей жены. Перед смертью он просит ее:
— Видишь, я помираю. Признайся же, наконец, изменяла ли ты мне?
— Так тебе и сознаться! Хорошо, если умрешь. А если нет?

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка...

Решил чукча курами обзавестись. Купил десяток щипаных кур в гастрономе вспорол свой китайский
пуховик и стал в тушки птиц втыкать перышки и пух.
Входит жена и спрашивает:
— Однако, что ты творишь?
— Кур.
— Да ты Бог, однако.

Заплатил налоги и сплю спокойно…на лавочках, в подвалах, на вокзалах.

На приеме у cекcопатолога:
— Доктор! Моя жена ужасно меня ревнует к моим cекcуальным фантазиям!
— Странно... А почему, собственно?
— А они все время что-нибудь забывают в ванной!

Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить ее водой?

Чувак подходит на рынке к кавказцу, торгующему специями и говорит:
— Мне перец... Черный...

есть три простых правила
при покупке пазла
1.не покупать ту, где много неба
2.не покупать ту, где много воды
3.не покупать ту, где много монотонной листвы
ну так почему мне подарили лес у озера на фоне чистого неба?

Стapый гpузин нaстaвляет молодого, кaк делaть лучший в окpуге чaй.
— Беpещь чaйник, зaливaещь водой, кипятишь, дa.. Беpещь зaвapной
чaйник, откpывaещь, плеснул тудa кипяткa, поболтaл впpaво-влево -
выливaещь... Беpещь пaчку свежего гpузинского! чaя, дa...
в зaвapной чaйник 10 ложек клaдещь, кипятком зaливaещь... Пять
минут ждещь, выливaещь нaхpен, индийский чaй кладещь.

Избранный президент Украины П. Порошенко признался, что его любимый мультфильм — «Приключения мишек Гамми». «Хорошо скачут. Значит, не москали!»

— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил…

В больнице. Врач — пациенту:
— Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
— Да что вы, доктор?
— Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
— Кoнечно, доктор. Третий день нос холодный.

На рынке джигит продает киви. Покупательница:
— Что за плод?
Джигит:
— Киви, ошен вкусний!
Покупательница:
— А какой вкус? "
Джигит:
— Памидор знаэшь? Вот такой же вкус, толко САВСЕМ ДРУГОЙ!

— Семен Маркович, а почему вы не женитесь, ведь уже третий год вдовствуете?
— Не могу найти с астмой.
— ?!
— Таки после Сарочки столько лекарств осталось...

— Семен Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
— Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены соседнюю квартиру.

Новый лидер: Умный. Активный. Порядочный. Выберите два пункта.

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

XXX:
щас кошка наша тупая че-то мякает, мякает... а сестра берет ее на руки, несет к окну и говорит ей: твои речи бессмысленны и не правдоподобны...(c)

Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
— Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
— Да нет наверное
— Ну а че точно там известно, не известно?
— Да поглядим, позже решим — будем не будем...

— Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить лампочку?
— Hи одного, для этого есть мексиканцы и русские эмигранты.
Вариант:
— Hи одного, потому что появился Hовый Универсальный Супервкручиватель Лампочек всего за 999 долларов.

— Слушай Сара, наш Мойша, такой умный! Такой умный! Он поехал в Москву на Героя Советского Союза учиться!

Мономах: Слёг с ангиной. Вызываю врача, чтобы выписать больничный. Приходит дохтур — бабушко лет под 70.
Она: "Простуда? А ну дайте горлышко глянуть. Даа... Что-то мне ваши гланды не нравятся..."
Я: "Ага. Та же фигня. Поэтому мне гланды 15 лет назад и удалили".

Ночь.На одной кровати лежат два арменина.Один другому:
-Армен,ты спишь?
-Сплю.
-А что твой член в моей жопе делает?
-Ладно,сейчас витащу.
-Я тебе витащу,спи давай!

Международный конкурс по вязанию среди бабушек: бабушка из России связала свитер, бабушка из Китая связала IPhone, бабушка из Голландии не смогла связать двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и потребовала выкуп.

Чукче после аварии пересадили жопу, через неделю жопа отвергла Чукчу.

Евросоюзу не удалось спасти Россию от Украины.

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:
— Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
— Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!

На приеме у врача. Врач:
— Здесь больно?
Пациент:
— Больно.
— А здесь?
— Больно!
— А здесь?
— А-А-А!!!
— А здесь?
— Больше я вам ничего не скажу!