Анекдот № 32476

Приходит мужик ко врачу и говорит:
— Доктор у меня член усыхает, не знаю, что мне делать!
Доктор:
— Ну, будем лечить, вот вам баночка с таблетками, принимайте по одной таблетке 1 раз в день в течении года.
Пришел мужик домой и выпил все таблетки залпом. И умер. Похоронили его, на следующий день идут по кладбищу смотрители и видят: из земли член растет. Они взяли его и отрубили, на другой день идут и видят: из земли опять член растет, они взяли и опять его отрезали, на третий день идут смотрители по кладбищу и видят: из земли огромный член растет, они его отпилили, могилу раскопали, мужика на живот перевернули и закопали.
Через год в центре Нью-Йорка через стекло и бетон, прорывается огромный фаллос, мэрия города Нью-Йорка собирает совет, как никак культурно-историческая ценность, и выдвигает конкурс на лучший проект. Побеждает азербайджанская диаспора г. Нью-Йорка, через некоторое время, приходит коммиссия от мэрии смотреть, что зделано и видят: стоит палатка и надпись сверху "Шаурма".

Диалог в кабинете гинеколога:
— Ой, доктор — мне щекотно.
— Извините, пожалуйста — задумался...

февраля – День всех влюбленных, в Германии – День психически больных.
Совпадение? Не думаю.

По статистике, самая популярная мужская СМСка — "Я тебя тоже".

декабря:
— Так, надо составить шорт-лист неотложных дел на новогодние праздники.
— В нем будет только один пункт, и я знаю какой!
— Поспать?
— Э-э-э... Тогда два...

У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит — о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит. )))

— Что может быть труднее, чем уместить 6 беременных женщин в "Запорожце"?
— Сделать так, чтобы 6 женщин забеременели в "Запорожце".

Девушка нового русского признается ему в любви.
— Дорогой! Я так тебя люблю.
Он (не отрываясь от разговора по мобильнику):
— Аналогичная фигня!

Грузия. Горная дорога. На обочине голосует классический абрэк. Останавливаются жигули. Абрэк достает из-под бурки обрез и водителю:
— Дрочи!
Ничего не поделаешь — пришлось попотеть. Когда кончил — тот ему снова:
— Дрочи! !
И так раз пять. Наконец, у совсем обессилевшего водилы в штанах уже не ``мужская гордость``, а жалкое зрелище. Тогда абрэк поворачивается к придорожным кустам и кричит:
— Виходи, дочка — этот чэловэк подвэзет тебе до города.

Некто вошел в ресторан, на котором была вывеска «У нас вежливое обслуживание», и стал приставать к официанту, чтобы тот включил, и потом выключил кондиционер. Официант соглашался. Так было чуть ли не 200 раз.
Наконец, этот посетитель ушел, а другой, наблюдавший за этой сценой, обратился к официанту:
— У вас великолепное терпение!
Официант успокоил его:
— У нас вообще нет кондиционера.

Акция! Найди один НЕУД в зачетке и получи военную форму АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНО.

Вот жена мне все время говорит «не писяй в раковину! не писяй в раковину!» ...вот чую что завидует, и все тут!!!!

А я вот вообще атеист. Я верю в то, что бога нет. Представляете как оскорбляют мою веру все эти карикатуры в виде чистого листа бумаги?

— А кто самые счастливые люди?
— Психоаналитики.
— Как? Они же каждый день слышат жуткие истории жизни своих пациентов?
— Вот, и на этом фоне своя жизнь–говно выглядит вполне замечательной.

Объявление: Семья цыган с 18 детьми снимет комнату в коммунальной квартире.
Тишину и порядок гарантируем.

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица.
Муравей удивленно:
— Ой, а ты кто?
— Я динозавр!
— Так вы же вымерли! ?
— П@здят. Болели мы.

Госдеп заявил, что переворот в Турции незаконен, потому что Турция не Украина.

Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии?
Волосы под крыльями.

— Можно ли определить величину мужского члена по носу?
— Можно. Но если судить по ослу, то лучше по ушам.

Интересно, почему в казино на спортивной машине можно, а в спортивном костюме нельзя?

Авраам сказал: «Вера — это все! »
Моисей сказал: «Свобода — это все! »
Христос сказал: «Любовь — это все! »
Фрейд сказал: «Секс — это все! »
Маркс сказал: «Деньги — это все! »
Эйнштейн сказал: «Все относительно»
Вывод: сколько евреев — столько и мнений!

— Как сделать двойню?
— Надо член обернуть в копировальную бумагу.

У моей младшенькой (4 года) поразительное чувство русского языка, его
богатства и тонкости оттенков. Радует бесконечно — детский творожок
упорно называется ТРАВОЖОК, полиэтиленовый пакет — КАПЕТ и несть числа.
При этом говорит она абсолютно чисто и грамотно, логопеды в восторге. А
эти перлы — именно ее авторское право. В субботу поехали в лес
продемонстрировать детям грибы. Само собой, лес — сильно сказано, куда
их, мелких, тащить, обочина подмосковной трассы, 10 метров от опушки,
Все что этому лесу положено — в наличии, кучи, лужи, банки-бутылки. На
другой день дочка делится с бабушкой впечатлениями:
— Баба, бы вчера ездили за грибами! В ДЕРЬМУЧИЙ лес...

Амер. подлодка выходит на связь с нашей:
— Нello, i`m caрtain Smith.
— Капитан Фокин.
Янки почему-то отрубаются. Через 3 часа:
— Нello, i`m caрtain Smith.
— Капитан Фокин.
Та же история. Через сутки — Нello, i`m caрtain Smith.
— Капитан Фокин.
— What?! Still fucking?!

— Может, ударим метилкарбинолом по уровню транспептидазы?
— Че?
— Темнота, блин! Бухать пойдешь?

В род доме перепутaли трех детей — русского, немцa и эстонцa. Пришел эстонец — смотрит нa детей — aбсолютно одинaковые — не знaет что делaть.
Пришел немец — не знaет что делaть.
Пришел русский, говорит — "мужики, спокухa, я знaю что делaть..." зaшел в комнaту, что то тaм поделaл, выходит говорит — "вот это мой ребенок, вот этот немцa, a вот этот — эстонцa."
Ну, Его спрaшивaют, кaк это он определил.
Ну я скaзaл "Хaй Гитлер" — немецкий ребенок вытянул ручку.
Мой сжaл кулaчки.
А эстонский обосрaлся...

Половина Украины говорит на украинском языке, вторая половина говорит на русском языке, и только один Азаров говорит на двух языках одновременно.

Америка. Офис одной компании из области высоких технологий. Один из отделов этой компании. Кабинет начальника.
— Расскажите мне Шульц, как сегодня проходит работа в нашем отделе?
— Все идет по плану, мистер Джонс!
— А как там наши Сергей и Владимир? Что сегодня делали?
— Они еще со вчерашнего дня и всю ночь провозились с новой программой, а теперь на часик сели подремать.
— Ах мать их! Не хрен им спать в рабочее время. Буди и пусть вкалывают!
... А как там наши Ван и Ли? Что делали?
— Они придумали новый механизм отладки, а потом в туалете тайно переговаривались о том, как бы найти путь запатентовать свою идею так, чтобы хоть 5% им перепало.
— Что! Пусть и не думают об этом! Раз они работают в нашей компании, то все, что они сделали принадлежит нашей компании. И ни 1% не получат! А за то, что пытались смухлевать — сними с их получки премию за этот месяц.
... А как там наши Смит и Билл — что сегодня делали?
— Эти как обычно с утра и до обеда обсуждали итоги вчерашнего матча, а после обеда накупили попкорна и колы и заперлись в видеостудии, где смотрят порнуху.
— А... ну, тогда не мешай им. Пусть работают... Да! И скажи Диего, чтобы хорошо убрал после них комнату, я наверное сегодня там тоже немного поработаю...

Чукча — системный администратор, это комедия
А когда системный администратор — чукча, это уже трагедия.

Общаются двое друзей.
— Меня директор выгнал с работы!
— За что?
— Ну я позвонил и сказал, что заболел.
— А он?
— А он попросил включить скайп!

– Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое... маленькое-малюсенькое… скукоженное-несчастненькое?..
– Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!

Всех грешников в аду или жарят в кипящем масле или варят в смоле. И только российских чиновников в аду распиливают тупой пилой на части.