Анекдот № 32457

Интересно, почему в казино на спортивной машине можно, а в спортивном костюме нельзя?

Авраам сказал: «Вера — это все! »
Моисей сказал: «Свобода — это все! »
Христос сказал: «Любовь — это все! »
Фрейд сказал: «Секс — это все! »
Маркс сказал: «Деньги — это все! »
Эйнштейн сказал: «Все относительно»
Вывод: сколько евреев — столько и мнений!

— Как сделать двойню?
— Надо член обернуть в копировальную бумагу.

У моей младшенькой (4 года) поразительное чувство русского языка, его
богатства и тонкости оттенков. Радует бесконечно — детский творожок
упорно называется ТРАВОЖОК, полиэтиленовый пакет — КАПЕТ и несть числа.
При этом говорит она абсолютно чисто и грамотно, логопеды в восторге. А
эти перлы — именно ее авторское право. В субботу поехали в лес
продемонстрировать детям грибы. Само собой, лес — сильно сказано, куда
их, мелких, тащить, обочина подмосковной трассы, 10 метров от опушки,
Все что этому лесу положено — в наличии, кучи, лужи, банки-бутылки. На
другой день дочка делится с бабушкой впечатлениями:
— Баба, бы вчера ездили за грибами! В ДЕРЬМУЧИЙ лес...

Амер. подлодка выходит на связь с нашей:
— Нello, i`m caрtain Smith.
— Капитан Фокин.
Янки почему-то отрубаются. Через 3 часа:
— Нello, i`m caрtain Smith.
— Капитан Фокин.
Та же история. Через сутки — Нello, i`m caрtain Smith.
— Капитан Фокин.
— What?! Still fucking?!

— Может, ударим метилкарбинолом по уровню транспептидазы?
— Че?
— Темнота, блин! Бухать пойдешь?

В род доме перепутaли трех детей — русского, немцa и эстонцa. Пришел эстонец — смотрит нa детей — aбсолютно одинaковые — не знaет что делaть.
Пришел немец — не знaет что делaть.
Пришел русский, говорит — "мужики, спокухa, я знaю что делaть..." зaшел в комнaту, что то тaм поделaл, выходит говорит — "вот это мой ребенок, вот этот немцa, a вот этот — эстонцa."
Ну, Его спрaшивaют, кaк это он определил.
Ну я скaзaл "Хaй Гитлер" — немецкий ребенок вытянул ручку.
Мой сжaл кулaчки.
А эстонский обосрaлся...

Половина Украины говорит на украинском языке, вторая половина говорит на русском языке, и только один Азаров говорит на двух языках одновременно.

Америка. Офис одной компании из области высоких технологий. Один из отделов этой компании. Кабинет начальника.
— Расскажите мне Шульц, как сегодня проходит работа в нашем отделе?
— Все идет по плану, мистер Джонс!
— А как там наши Сергей и Владимир? Что сегодня делали?
— Они еще со вчерашнего дня и всю ночь провозились с новой программой, а теперь на часик сели подремать.
— Ах мать их! Не хрен им спать в рабочее время. Буди и пусть вкалывают!
... А как там наши Ван и Ли? Что делали?
— Они придумали новый механизм отладки, а потом в туалете тайно переговаривались о том, как бы найти путь запатентовать свою идею так, чтобы хоть 5% им перепало.
— Что! Пусть и не думают об этом! Раз они работают в нашей компании, то все, что они сделали принадлежит нашей компании. И ни 1% не получат! А за то, что пытались смухлевать — сними с их получки премию за этот месяц.
... А как там наши Смит и Билл — что сегодня делали?
— Эти как обычно с утра и до обеда обсуждали итоги вчерашнего матча, а после обеда накупили попкорна и колы и заперлись в видеостудии, где смотрят порнуху.
— А... ну, тогда не мешай им. Пусть работают... Да! И скажи Диего, чтобы хорошо убрал после них комнату, я наверное сегодня там тоже немного поработаю...

Чукча — системный администратор, это комедия
А когда системный администратор — чукча, это уже трагедия.

Общаются двое друзей.
— Меня директор выгнал с работы!
— За что?
— Ну я позвонил и сказал, что заболел.
— А он?
— А он попросил включить скайп!

– Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое... маленькое-малюсенькое… скукоженное-несчастненькое?..
– Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!

Всех грешников в аду или жарят в кипящем масле или варят в смоле. И только российских чиновников в аду распиливают тупой пилой на части.

Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей.
Он звонит в дверь девушке.
Томный голос спрашивает:
— Что вам надо?
— Я пришел, чтобы меня поимели!
— Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.
Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит.
Он снова звонит.
— Кто там? Что вам надо? – снова спрашивает томный голос.
— Я пришел, чтобы меня поимели!
— Вам что, одного раза мало?

Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает:
— А как велико население страны?
— Два миллиарда...
Американец, помолчав:
— А чем вы еще занимаетесь?..

Миллионы украинцев вышли на улицы страны, остаивая свое право мыть посуду и подметать улицы в Европейском Союзе!

В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.

Петух топчет курицу. Из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна. Петух бросает курицу и начинает клевать зерно. Хозяин со вздохом поизносит:
— Не дай Бог так оголодать!

Американец, немец и русский попали в ад.
— Американец – какой здесь !
— Немец – какой здесь кошмар!
— Русский – да, действительно хреново, но не хуже чем в нашем санатории…

2020 год.
Оставшийся кусок Украины вступил в ЕС,
а там никого нет...

Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой запускает внутрь солидно одетого представительного мужчину. В камере тишина — все сидят и молча за ним наблюдают. Он тихим голосом как бы сам себе говорит:
— Это невозможно… Я депутат Верховной Рады Шуфрич… У меня депутатская неприкосновенность…
Все по прежнему молчат. Мужик говорит уже громче:
— Я депутат Верховной Рады Шуфрич! У меня депутатская неприкосновенность! Немедленно выпустите меня!
В ответ та же тишина. Мужик во весь голос орет:
— НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ!!! Я ДЕПУТАТ ВЕРХОВНОЙ РАДЫ ШУФРИЧ!!! У МЕНЯ ДЕПУТАТСКАЯ НЕПРИКОСНОВЕННОСТЬ!!!
С нар неторопливо встает матерый, весь в наколках зек, выходит на середину камеры, расстегивает ширинку, достает член и говорит:
— Депутат Верховной Рады Шуфрич! Вас не слышно — подойдите пожалуйста к пятому микрофону…

Умом Госдуму не понять. Хотели запретить иностранные слова, а запретили именно самые русские.

Американец:
— Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
Русский:
— Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?

Американская загадка.
— Кто сидит за рулем, если в одной машине едут пуэрториканец и негр?
— Полицейский.

Самым большим патриотом России среди отцов-основателей Советского
государства был грузин Сталин. Троцкий сотрудничал с англичанами, Ленин
сотрудничал с германцами, а Сталин сотрудничал только с родной царской
охранкой.

В Жизни так Много путей,что приходиться всегда стоять на распутье.

Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На BMW
— А за границу?
— Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
— На какой машине в магазин ездите?
— на Renault!
— А за границу?
— За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
— На какой машине в магазин ездите?
— на троллейбусе!
— А за границу?
— А мы за границу не ездим!
— Ну а если нужно?
— А нам не нужно!
— Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
— Да не нужно нам!
— Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
— Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на танках!

На симпозиуме по химической промышленности встречаются японский и русский промышленники. после симпозиума идут по коридору гостиницы.
Их производства выпускают одну и туже продукцию и мощности производства одинаковы.
Японец говорит: -У меня на производстве занято 15 человек ИТР, а у вас?
Русский думает, если скажу что 50, не поймёт и говорит: 16человек!
После этого разошлись по номерам.
Утром выходит русский из номера, выспался и в бодром настроении.
Навстречу японец, не выспавшийся, мода мятая, волосы дыбом и говорит:
-Всю ночь не спал всё думал, что же у тебя шестнадцатый делет. Может мне то-же надо ввести такую должность?

— Чем отличается шведский стол от русского?
— За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским — до упада нажраться.

— Видно, сдох у жены интернет! — сказал муж, чуя запах котлет!

Во время посещения Путиным новоасфальтированных улиц и дворов в Пскове,
пошел дождь, для которого специально сгоняли тучи, чтобы прогнать
премьера!

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым
испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели
ох*енный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли
канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь,
все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...