Анекдот № 32440

Петух топчет курицу. Из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна. Петух бросает курицу и начинает клевать зерно. Хозяин со вздохом поизносит:
— Не дай Бог так оголодать!

Американец, немец и русский попали в ад.
— Американец – какой здесь !
— Немец – какой здесь кошмар!
— Русский – да, действительно хреново, но не хуже чем в нашем санатории…

2020 год.
Оставшийся кусок Украины вступил в ЕС,
а там никого нет...

Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой запускает внутрь солидно одетого представительного мужчину. В камере тишина — все сидят и молча за ним наблюдают. Он тихим голосом как бы сам себе говорит:
— Это невозможно… Я депутат Верховной Рады Шуфрич… У меня депутатская неприкосновенность…
Все по прежнему молчат. Мужик говорит уже громче:
— Я депутат Верховной Рады Шуфрич! У меня депутатская неприкосновенность! Немедленно выпустите меня!
В ответ та же тишина. Мужик во весь голос орет:
— НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ!!! Я ДЕПУТАТ ВЕРХОВНОЙ РАДЫ ШУФРИЧ!!! У МЕНЯ ДЕПУТАТСКАЯ НЕПРИКОСНОВЕННОСТЬ!!!
С нар неторопливо встает матерый, весь в наколках зек, выходит на середину камеры, расстегивает ширинку, достает член и говорит:
— Депутат Верховной Рады Шуфрич! Вас не слышно — подойдите пожалуйста к пятому микрофону…

Умом Госдуму не понять. Хотели запретить иностранные слова, а запретили именно самые русские.

Американец:
— Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
Русский:
— Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?

Американская загадка.
— Кто сидит за рулем, если в одной машине едут пуэрториканец и негр?
— Полицейский.

Самым большим патриотом России среди отцов-основателей Советского
государства был грузин Сталин. Троцкий сотрудничал с англичанами, Ленин
сотрудничал с германцами, а Сталин сотрудничал только с родной царской
охранкой.

В Жизни так Много путей,что приходиться всегда стоять на распутье.

Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На BMW
— А за границу?
— Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
— На какой машине в магазин ездите?
— на Renault!
— А за границу?
— За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
— На какой машине в магазин ездите?
— на троллейбусе!
— А за границу?
— А мы за границу не ездим!
— Ну а если нужно?
— А нам не нужно!
— Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
— Да не нужно нам!
— Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
— Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на танках!

На симпозиуме по химической промышленности встречаются японский и русский промышленники. после симпозиума идут по коридору гостиницы.
Их производства выпускают одну и туже продукцию и мощности производства одинаковы.
Японец говорит: -У меня на производстве занято 15 человек ИТР, а у вас?
Русский думает, если скажу что 50, не поймёт и говорит: 16человек!
После этого разошлись по номерам.
Утром выходит русский из номера, выспался и в бодром настроении.
Навстречу японец, не выспавшийся, мода мятая, волосы дыбом и говорит:
-Всю ночь не спал всё думал, что же у тебя шестнадцатый делет. Может мне то-же надо ввести такую должность?

— Чем отличается шведский стол от русского?
— За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским — до упада нажраться.

— Видно, сдох у жены интернет! — сказал муж, чуя запах котлет!

Во время посещения Путиным новоасфальтированных улиц и дворов в Пскове,
пошел дождь, для которого специально сгоняли тучи, чтобы прогнать
премьера!

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым
испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели
ох*енный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли
канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь,
все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

Урок биологии в грузии. Учительница говорит, что шимпанзе относится к семейсту обезьян. Гиви поднимает руку.
— Что тебе, Гиви? — спрашивает учительница.
— Тамара Вахтанговна, как Шимпанзде может быть из семейства Абизян, если они разной национальности? Шимпандзе — грузин, а Абизян — армяне.

Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит:
— Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал: "Я, твоя мама и бал". Я всю дорогу думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: на каком балу мы с тобой могли его видеть?

Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник".
Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина...
Один х@хол другому:
— Ну а шо? Яка страна — таки теракты...

Да что это за век?! Людей сжигать нельзя, рабов держать — тоже, даже пытать никого нельзя. Я родился не в то время!

Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит:
— Изя, ты где пропадал?
— Я был в Америке.
— Ну и как там?
— Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медецина! Представляешь, мне мой пенис отрезали и новый пришили!...
Спустя год всречаются снова. Изя интересуется:
— Абраша, ты где пропадал?
— Как где, в Америке.
— Ну как тебе там?
— Ты правду говорил — такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медецина! Представляешь, мне тоже мой пенис отрезали и новый пришили! Во, гляди какой!
Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:
— Знаешь, Абраша, ты с ним будешь иметь проблемы...
— Почему?
— Это мой пенис...

На майдане...... Бомжа, одетого в тулуп, держащего в одной руке бутерброд в другой кофе, спрашивает Би-би-си:
— Вы за Януковича?
— Боже упаси!
— Так Вы за Ассоциацию в Европу?
— Та Вы шо, Боже упаси!
— А за кого, за что?
— Я за то, шоб эта сказка не кончалась...

Смотрю на некоторых худосочных моделей, изводящих себя мучительными
диетами, и ничего кроме детского концлагеря на ум не приходит. У мужиков
пытаются привить чувство любви к подросткам, а ведь так быть не должно.
Не выжило бы человечество, если бы к этому идеалу стремилось.
Окончательно добил меня один мой приятель. Пришел и рассказывает:
«Встретил тут одну. Хороша! Но положил мысленно ей на плечо мешок
картошки, и… жалко ее стало». Резонно спрашиваю: «А причем тут
картошка?» Рассказал он, как гоняли их давным-давно в колхоз от
предприятия за отгулы. Делали они комбикорм для птицы. Городские
работают, а рядом спит вдупель пьяный местный мужичок. Зашла его
жена. Симпатичная тетка, между прочим.
И берет легко так на одно плечико мужика, а на другое — мешок
комбикорма. Легко так грациозной походкой несет все это домой, улыбаясь
знакомым.
Не было аргументов возразить.

M5: ты вобще одна сейчас? ))
Viky: угу...
Viky: не считая электрика, который пытается снять счетчики
M5: спионерить чтоли? )
Viky: у меня зато музыка орет, весело
Viky: цыферки переписать
M5: мммм.... электрик, музыка, никого больше на работе нет....
Viky: а сейчас пришел более зрелый электрик и пытается ему объяснить, что да как...
M5: сценарий немецких фильмов )
Viky:ты о чем?
Viky: теперь они вдвоем стоят, втыкают....
M5: коменты — жесть!
Viky: ты не правильно меня понимаешь!!!
M5: в меморайз )
Viky: а меня все-таки пришли заменять
M5: дааа? поздравляю )))
M5: сейчас?
Viky: да, только мне дома делать нечего....
решила еще посидеть чуток
M5: или у ксерокса постоять )))
Viky: целый день не стояла, соскучилась
M5: у тя то электрики, то ксерокс... как кстати, слесаря не приходили? )))
Viky: приходили какие-то ремонтники, что-то делали непонятное....
M5: ааааа
M5: у вас не клуб, у вас притон какойто )))
Viky: ты что такое говоришь?
Viky: зато они мне шоколадку обещали принести
Viky: правда за что, я не поняла

Американский посол с самодовольной улыбочкой спрашивает у русского посла:
— А у вас в посольстве жучки есть?
— Жучков мало, тараканов больше.

Родители странные люди: сначала поругают, накажут, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
— Мой-то вчера такое учудил! И додумался ведь!

Американский президент решил посмотреть на Кавказских долгожителей. Привезли его в Абхазию, приводят в дом к старому обхазцу.... ну сидят беседуют.
Буш: "Скажите, Уважаемый, вы наверное и русского царя помните!?"
Старик:" О чем говАриШ, конешнА помню!"
Буш: "Скажите, а когда вам лучше жилось? При царе или сейчас!?"
Старик:"КаНЕшна при царэ!!!!"
Буш: "А почему?"
Старик: "Ха, спраЩиваеЩ, — ТОГДА у меня Х%й стоял!!!"

Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
— Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
— Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
— Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
— Еще бутылку!
Выпил...
— Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас…
и вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это… отдается…..
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно – Who is mаn! —
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж – стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти… в пустыне… сможет… ананас??!!!

Учитывая, как Украина рассчитывается с долгами, в 2012 году в
Севастополе будет базироваться ВМФ МВФ.

У дочки нового русского день рождения. Ну он организовал большой праздник на загородной вилле, фейерверки там всякие, шарики,клоуны,акробатов нанял, чтоб для детишек покувыркались,кучу гостей позвал.Вышел за ворота покурить. Подходят к
нему два бомжа:
— Слушай, мужик, у тебя сегодня праздник — не впадляк будет нас накормить?
Он им:
— А вы идите мне дрова поколите — я вас накормлю, водки налью.
Пошли они дрова рубить. Вдруг новому русскому звонок на мобилу — акробаты не приедут, в аварию попали. Он давай по циркам звонить. Все обзвонил — нет акробатов. Че делать не знает. Глядит — один бомж дрова рубает, а другой кувыркается, сальто разные крутит, кульбиты, короче супер. Он к ним. Спрашивает у того, что рубит:
— Слушай, а твой кореш за сто грина все это перед гостями сможет повторить?
Дровосек оборачивается к тому:
— Вась, а Вась, а ты за сто грина второе яйцо под топор отдашь?

В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркофага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный наперсточник Египта". На втором: "Или здесь"...

Жена унижает мужа:
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, — ответил муж...