Анекдот № 32283

Поспорили как-то Русский ,Немец и Грузин о том кто из них лучше . Идут по лесу спорят вдруг навстречу Медведь.
Медедь-О чём спор ?
рассказали . ..
Медведь-Давайте я вас рассужу .
1 -ое задание постройте своё любимое здание
. Русский построил одноэтажную избу,Грузин трёхэтажный каменный дом , а Немец небоскрёб.
2-ое задание посадите перед домом своё любимое растение.
Русский посадил рожь , Грузин розы, а Немец привёз многометровые кактусы из пустыни.
Медведь-теперь прыгайте с последнего этажа вашего дома на растение.
Русский прыгнул хорошо ему ,мягко,лежит балдеет.
Грузин прыгнул плачет и смеётся .Его спрашивают:
-Что плачешь?
Грузин:
-Больно.
-А что смеёшься ?
— Да я представляю. как Немец с небоскрёба на кактусы прыгать будет=)

Лозунг АвтоВАЗа: "Реальные машины — для реальной жизни" — напоминает нам о том, что наша жизнь говно.

— Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
— Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате
нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год
одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок
никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист
не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно
найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка
— гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин
никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
— Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

C 2014 года борьба с допингом станет олимпийским видом спорта.

Американец,Японец и Русский поспорили у кого в стране кинконги больше.
Американец:
— Наш кинконг такой большой,что он достает руками до крыши самого многоэтажного небоскреба в США.
Японец:
— Это ерунда,вот наш кинконг такой большой,что он достает руками в космосе две неизвестные планеты.
Русский:
— Ох и дураки же вы,эти две неизвестные планеты,яйца нашего кинконга.

В России две беды — дураки и дороги.
В Америке одна. Но дороги у них хорошие.

Идёт пограничник с собакой вдоль границы. Вдруг шорох из ближайших кустов....
— Шарик ну-ка сбегай посмотри!!!
— Иди ты!! Я и отсюда могу погавкать...

Место действия Германия.
Недавно в немецко-русской газете прочитал обьявление:
Похудей на 100%. — Киллеры наверное.

Антон и Егор лежат на полу:
Егор: Что это было ?
Антон: Сумрак.
Егор: Э-э-э...А что, я нетакой как все?
Антон: Теперь да.
Егор: А кто я?
Антон: ИНОЙ
Егор: А это хорошо или плохо?
Антон: Это модно...

Женщина должна быть с изюминкой. Хотя бы одна сиська больше другой. "

Злостный обман потребителей был раскрыт работниками Госторгинспекции в салоне интимных услуг. Несмотря на то, что в рекламе клиентам предлагались девушки, на самом деле лица, оказывающие интимные услуги, девушками уже давно не являлись. Госторгинспекцией вынесено предписание об устранении выявленного нарушения.

— Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе ее по кусочкам.
— Какая интересная служба доставки у этой пиццерии.

В России китаец пришел в ресторан, по русски ни слова, заказать ничего неможет. В ресторан заходит русский, китаей думает: "Что сейчас русский закажет, то и яповторю."
Русский:
— Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек.
Китаец:
— Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.

Встречаются два еврея:
Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
Таки да!
Но как ты можешь?
Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост.
Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
Сплошной позитив!

Когда Николай Валуев возвращается раньше времени из командировки, его любовница прячет мужа в шкаф.

Викторина на армянском радио:
— Что такое коктейль "Александр III"?
Правильный ответ:
— Смесь одеколонов "Саша" и "Тройного".

В детстве я не был националистом. Но затем поработал под начальством азербайджанца, пожил с украинкой и нанял на работу таджиков...

Скинхеды встретили негра:
"Ну, выбирай: "Тайд" или кипячение?"

— Ты чего это с такой сумищей на прогулку вышел?
— Да я по приглашению.
— По каком приглашению?
— Да в суд меня пригласили. Не с пустыми же руками в гости-то идти? Вот я и захватил всего понемногу – сухариков, одеженки разной...

Армянское радио сообщает:
— Наконэц мы поймали снежного человека.
Грузинское радио отвечает:
— И кого ви там только на конэц нэ ловили.

Спам пришел:

1 ЧАС 600 р.

2 часа 1000р

ночь 3000р

сутки 10000р

всю жизнь-бесплатно

В России, переходя дорогу с односторонним движением, смотрят в ту сторону, откуда движение запрещено, причем вовсе не машинально...

Посреди поля огромная воронка. На краю воронки стоят мужчина с женщиной.
— Эх, говорил я папе — не стоит этого делать, — вздохнул мужчина.
— Чего "этого"?!
— Понимаешь, позвонил он мне со своей фермы в канун Нового года и говорит: "Сынок, ты ведешь праведную жизнь, не то, что я — грешник. Помолись Богу, попроси, что бы он послал мне в подарок на Новый год что-нибудь большое, дорогое, современное. " Я говорю, папа — нельзя приставать к Богу с личными просьбами, а он: помолись, да помолись...
— Ну, и?
— Ну, я и помолился, а Боже — послал.
— Что послал?
— Что просили, то и послал — самое большое, самое дорогое, самое современное … Орбитальную станцию "Альфа".

В синагогу пришел с проверкой налоговый инспектор. Проверил всю налоговую документацию, но ничего криминального не нашел. Но никак ему не хотелось верить, что в синагоге полный порядок с уплатой налогов. И он спрашивает у раввина:
— Вот вы зажигаете свечи, воск оплывает. А куда вы деваете тот воск, который оплывает?
— Отправляем в Москву. Там его вновь переплавляют и присылают нам свечи, — говорит раввин.
— Понятно. А вот вы мацу раздаете, крошки остаются. Куда вы эти крошки деваете?
— Отправляем в Москву. Там все эти крошки собирают. Делают муку и присылают нам новую мацу.
— Ясно. А вот вы делаете обрезание. У вас остаются обрезки. Что с ними делаете?
— Отправляем в Москву:
— Ну, и что?
— Вот сегодня вас прислали!

Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами с детьми.
Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать.

— Чем похожи Новый Год и секс?
— И то, и то ждешь с нетерпением, все проходит быстро, а после тупо хочется спать.

— Мам, пап, это мой жених Сашка!
Мама отводит дочку в сторонку:
— Ты зачем этого алкаша привела?!
— Он — настоящий мужик!
— Что?!!!
— Мама! Я в отделе рекламы работаю! И уж точно знаю, что только настоящие мужики знают толк в пиве Охота и курят сигареты Максим!

Он и она — в постели.
— Дорогой, а не пора ли вывести наши отношения на новый уровень?
— Слушай, давай пока старый пройдем еще разок, а?

Если кто-то сегодня попросит тебя сделать свою работу, завтра он скажет что ты сделал ее неправильно.
Не откладывай на завтра, если можно послать в ж@пу уже сегодня!

Урок в американской школе. Училка грит:
— Джон, что ты вчера делал после школы?
— Ну, я пошел в Макдоналдс пить колу и есть гамбургеры.
— Молодец. Иди к доске и напиши "Макдоналдс". А ты, Бетти?
— Я пошла вместе с Джоном в Макдоналдс, он дал мне откусить от своего гамбургера и угостил колой.
— Хорошо, Бетти. Иди напиши на доске "Гамбургер". Теперь ты, Али.
— Я... Я хотел пойти с Джоном и Бетти в "Макдоналдс", но Бетти плевалась, а Джон забросал меня камнями.
— Ай-ай-ай-ай! Да как так можно! Стыдитесь, Джон и Бетти. Это же настоящий фашизм. Али, напиши им на доске сто раз: "Расовая дискриминация и нарушение прав человека!".

Времена меняются, постоянно лишь ожидание лучших времён.

В странах арабского мира суровые законы:
За воровство отрубают руку.
За побег ногу.
Зато об изнасиловании там никто даже не помышляет.