Анекдот № 32272

— Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе ее по кусочкам.
— Какая интересная служба доставки у этой пиццерии.

В России китаец пришел в ресторан, по русски ни слова, заказать ничего неможет. В ресторан заходит русский, китаей думает: "Что сейчас русский закажет, то и яповторю."
Русский:
— Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек.
Китаец:
— Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.

Встречаются два еврея:
Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
Таки да!
Но как ты можешь?
Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост.
Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
Сплошной позитив!

Когда Николай Валуев возвращается раньше времени из командировки, его любовница прячет мужа в шкаф.

Викторина на армянском радио:
— Что такое коктейль "Александр III"?
Правильный ответ:
— Смесь одеколонов "Саша" и "Тройного".

В детстве я не был националистом. Но затем поработал под начальством азербайджанца, пожил с украинкой и нанял на работу таджиков...

Скинхеды встретили негра:
"Ну, выбирай: "Тайд" или кипячение?"

— Ты чего это с такой сумищей на прогулку вышел?
— Да я по приглашению.
— По каком приглашению?
— Да в суд меня пригласили. Не с пустыми же руками в гости-то идти? Вот я и захватил всего понемногу – сухариков, одеженки разной...

Армянское радио сообщает:
— Наконэц мы поймали снежного человека.
Грузинское радио отвечает:
— И кого ви там только на конэц нэ ловили.

Спам пришел:

1 ЧАС 600 р.

2 часа 1000р

ночь 3000р

сутки 10000р

всю жизнь-бесплатно

В России, переходя дорогу с односторонним движением, смотрят в ту сторону, откуда движение запрещено, причем вовсе не машинально...

Посреди поля огромная воронка. На краю воронки стоят мужчина с женщиной.
— Эх, говорил я папе — не стоит этого делать, — вздохнул мужчина.
— Чего "этого"?!
— Понимаешь, позвонил он мне со своей фермы в канун Нового года и говорит: "Сынок, ты ведешь праведную жизнь, не то, что я — грешник. Помолись Богу, попроси, что бы он послал мне в подарок на Новый год что-нибудь большое, дорогое, современное. " Я говорю, папа — нельзя приставать к Богу с личными просьбами, а он: помолись, да помолись...
— Ну, и?
— Ну, я и помолился, а Боже — послал.
— Что послал?
— Что просили, то и послал — самое большое, самое дорогое, самое современное … Орбитальную станцию "Альфа".

В синагогу пришел с проверкой налоговый инспектор. Проверил всю налоговую документацию, но ничего криминального не нашел. Но никак ему не хотелось верить, что в синагоге полный порядок с уплатой налогов. И он спрашивает у раввина:
— Вот вы зажигаете свечи, воск оплывает. А куда вы деваете тот воск, который оплывает?
— Отправляем в Москву. Там его вновь переплавляют и присылают нам свечи, — говорит раввин.
— Понятно. А вот вы мацу раздаете, крошки остаются. Куда вы эти крошки деваете?
— Отправляем в Москву. Там все эти крошки собирают. Делают муку и присылают нам новую мацу.
— Ясно. А вот вы делаете обрезание. У вас остаются обрезки. Что с ними делаете?
— Отправляем в Москву:
— Ну, и что?
— Вот сегодня вас прислали!

Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами с детьми.
Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать.

— Чем похожи Новый Год и секс?
— И то, и то ждешь с нетерпением, все проходит быстро, а после тупо хочется спать.

— Мам, пап, это мой жених Сашка!
Мама отводит дочку в сторонку:
— Ты зачем этого алкаша привела?!
— Он — настоящий мужик!
— Что?!!!
— Мама! Я в отделе рекламы работаю! И уж точно знаю, что только настоящие мужики знают толк в пиве Охота и курят сигареты Максим!

Он и она — в постели.
— Дорогой, а не пора ли вывести наши отношения на новый уровень?
— Слушай, давай пока старый пройдем еще разок, а?

Если кто-то сегодня попросит тебя сделать свою работу, завтра он скажет что ты сделал ее неправильно.
Не откладывай на завтра, если можно послать в ж@пу уже сегодня!

Урок в американской школе. Училка грит:
— Джон, что ты вчера делал после школы?
— Ну, я пошел в Макдоналдс пить колу и есть гамбургеры.
— Молодец. Иди к доске и напиши "Макдоналдс". А ты, Бетти?
— Я пошла вместе с Джоном в Макдоналдс, он дал мне откусить от своего гамбургера и угостил колой.
— Хорошо, Бетти. Иди напиши на доске "Гамбургер". Теперь ты, Али.
— Я... Я хотел пойти с Джоном и Бетти в "Макдоналдс", но Бетти плевалась, а Джон забросал меня камнями.
— Ай-ай-ай-ай! Да как так можно! Стыдитесь, Джон и Бетти. Это же настоящий фашизм. Али, напиши им на доске сто раз: "Расовая дискриминация и нарушение прав человека!".

Времена меняются, постоянно лишь ожидание лучших времён.

В странах арабского мира суровые законы:
За воровство отрубают руку.
За побег ногу.
Зато об изнасиловании там никто даже не помышляет.

— Сара, детка, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас таки все есть!
— Ха-ха! А поругаться?!

Два Грузина поступают в Институт на собеседавание, у одного спрашивают:
— Ты Англыский знаешь?
— Нэт.
— А твой брат Гоги?
— Да.
— Что Да""?
— Тоже Нэт.

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать.
Геолог говорит:
— Бесполезно! Всё равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
— А мне, однако, и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

Грузин в отделе женского белья:
— Мнэ нужны трусыки на дэвочку...она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
— А поточнее?
Грузин:
— В дэвятом "Б"!

Депутаты хотят запретить кеды.
А, может, просто запретить производство, распространение и продажу депутатов?

Решил англичанин продать коня. Конь худой-худой, вот-вот ноги протянет, никто его покупать не хочет. Шел мимо цыган, пожалел англичанина.
— Ты его надуй через трубочку, вот и не будет видно, что у него бока впалые.
— А как это?
Цыган сделал трубку, вставил коню в задницу и стал дуть.
— Понял?
Англичанин взял трубку, вынул из лошадиного зада, перевернул, вставил другим концом и стал дуть.
— Ты что?!
— Ну, не могу же я брать в рот обслюнявленную вами трубку!

Объявление:
Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку

Время — удивительная штука. Его так мало, когда опаздываешь, и так много, когда ждёшь.
© Ленни Кравиц

Премьер-министр провёл в Твери совещание по строительству и эксплуатации
автомагистралей и пообещал, что к 2020 году дорог в России станет в два
раза больше.
Обозреватели отмечают, что, к счастью, тема дураков на этом совещании не
поднималась.

Без окон без дверей, а внутри сидит еврей.
— Беременная Сара.

Заказал однажды чукча зеркало через посылторг, ему прислали его занесли и поставили в чум.
Чукча подошел снял бумагу и как закричит:
— Жена, жена, брат приехал.
Жена подходит, смотрит в зеркало и говорит:
— Да, точно и Б/ядь какую-то приволок...