Анекдот № 32233
Начало прошлого века,тысяча девятьсот лохматый год. Идет по улице Дерибасовской, что в Одессе, молодой еврей,-голодный,холодный. Смотрит:дом№16-публичный дом.Заходит. За конторкой сидит самая известная в Одессе бандерша тетя Бесса, он ей:-Бесса, так и так-я хочу побаловаться! Она вручает ему альбом с прейскурантом: негритянка стоит 20 рублей, русская 15 рулей, молдованка 10 рублей, он возмущается: у меня с собой только рупь,как быть?!! Бесса отвечает:-пожалуйста,за рубль-только со мной.Сказано-сделано.
Прошло много лет ,отшумели три русские революции, идет тот же еврей(изрядно облысевший и растолстевший)по Дерибасовской,глядь! Дом №16-там-таки швейное ателье по пошиву нижнего белья для бойцов РККА. Заходит, а за конторкой все та же тетя Бесса:
— Бесса! Ты помнишь, как мы с тобой в таком-то году так мило побаловались?
— Об чем речь после восьми обысков?-конечно помню! И кричит: Моня,поди-ка сюда и узнай своего папу! Выходит амбал лет 16-ти и начинает этого еврея бить.Бьет его 5 минут,тот терпит,10 минут-тот молчит, в конце-концов не выдерживает и кричит:
— Моня! какой же ты все-таки поц! Ежели бы у меня было 20 рублей, ты был бы негром!
Прошло много лет ,отшумели три русские революции, идет тот же еврей(изрядно облысевший и растолстевший)по Дерибасовской,глядь! Дом №16-там-таки швейное ателье по пошиву нижнего белья для бойцов РККА. Заходит, а за конторкой все та же тетя Бесса:
— Бесса! Ты помнишь, как мы с тобой в таком-то году так мило побаловались?
— Об чем речь после восьми обысков?-конечно помню! И кричит: Моня,поди-ка сюда и узнай своего папу! Выходит амбал лет 16-ти и начинает этого еврея бить.Бьет его 5 минут,тот терпит,10 минут-тот молчит, в конце-концов не выдерживает и кричит:
— Моня! какой же ты все-таки поц! Ежели бы у меня было 20 рублей, ты был бы негром!
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.
Беби:
Мне ужасно везет на женатых, первый раз влюбилась в женатого, потом шесть лет встречалась с женатым , месяц назад познакомилась с парнем, понравился.....женатый, может у меня карма дурная, что они на меня слетаются, как мухи
Нанни:
упс, о беби , беби
Свайн:
Опережая посты, краткое содержание темы.
1. Аффтор плять.
2. Мужики — плядуны.
3. Сцука разрушает чужие семьи.
4. Добейся хоть одного.
5. Это развод.
6. Куда смотрят жены.
7. Всякий разный флуд на посторонние темы.
8. Разные страшилки про детей.
От себя, обозначиваю пункты 1, 2 и 7
Сережка
Вот сцуко! Всю тему загубил
Мне ужасно везет на женатых, первый раз влюбилась в женатого, потом шесть лет встречалась с женатым , месяц назад познакомилась с парнем, понравился.....женатый, может у меня карма дурная, что они на меня слетаются, как мухи
Нанни:
упс, о беби , беби
Свайн:
Опережая посты, краткое содержание темы.
1. Аффтор плять.
2. Мужики — плядуны.
3. Сцука разрушает чужие семьи.
4. Добейся хоть одного.
5. Это развод.
6. Куда смотрят жены.
7. Всякий разный флуд на посторонние темы.
8. Разные страшилки про детей.
От себя, обозначиваю пункты 1, 2 и 7
Сережка
Вот сцуко! Всю тему загубил
Чукча уезжает в Москву и спрашивает у детей
— Дети что вам привести.
— Черемши.
— Ах вы мои сладкоежки.
— Дети что вам привести.
— Черемши.
— Ах вы мои сладкоежки.
Устроился на новое место: "не могу попить чай/кофе пока не выполню свою работу"
Проработав пару месяцев: "не могу начать работать не выпив чай/кофе"
Проработав пару месяцев: "не могу начать работать не выпив чай/кофе"
Муж поздно вечером приходит домой:
— Что у нас сегодня на ужин, дорогая?
— Твоя лапша.
— Что у нас сегодня на ужин, дорогая?
— Твоя лапша.
Что в разных странах отвечают на "спасибо"?
в России: "спасибо в карман не положишь (в стакан не нальешь)".
на Украине: "спасибо ломтиками не нарежешь".
в Израиле: "спасибо в кассе не принимают".
на Кавказе: "спасибо на шампур не нанизаешь".
в Средней Азии: "спасибо в лепешку не завернешь".
в Китае: "спасибо палочками не ухватишь".
в Голландии: "спасибом косяк не забьешь".
в России: "спасибо в карман не положишь (в стакан не нальешь)".
на Украине: "спасибо ломтиками не нарежешь".
в Израиле: "спасибо в кассе не принимают".
на Кавказе: "спасибо на шампур не нанизаешь".
в Средней Азии: "спасибо в лепешку не завернешь".
в Китае: "спасибо палочками не ухватишь".
в Голландии: "спасибом косяк не забьешь".
— Юлия на две трети замужем за Hиколаем.
— Это как?
— Она согласна, и ее родители согласны.
— Это как?
— Она согласна, и ее родители согласны.
Только в Верховной Раде один депутат может обматерить по-русски другого депутата за то, что тот не разговаривает на украинском языке.
Она: Ты не знаешь, как правильно есть инжир?
Он: Знаю. Доставай ручку, листик — диктую рецепт.
Она: Ок.
Он: Ты серьезно пишешь?
Она: Угу. Диктуй.
Он: Берешь инжир в правую руку.
Она: пишу..
Он: Открываешь рот.
Он: Кладешь туда инжир.
Он: Закрываешь рот.
Он: И ешь.
Она: Придурок! Я спрашивала, как ПРАВИЛЬНО!
Он: А по-твоему, я тебе извращение надиктовал?
Он: Знаю. Доставай ручку, листик — диктую рецепт.
Она: Ок.
Он: Ты серьезно пишешь?
Она: Угу. Диктуй.
Он: Берешь инжир в правую руку.
Она: пишу..
Он: Открываешь рот.
Он: Кладешь туда инжир.
Он: Закрываешь рот.
Он: И ешь.
Она: Придурок! Я спрашивала, как ПРАВИЛЬНО!
Он: А по-твоему, я тебе извращение надиктовал?
— Чем отличается Волга от попа?
— Волга — матушка, а поп — батюшка.
— Волга — матушка, а поп — батюшка.
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. .
(Еврейская народная мудрость)
(Еврейская народная мудрость)
Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, украинские оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью...
Идет урок русского языка. Преподаватель рассказывает:
— Многие фразы, которые мы используем, связаны с различными историческими событиями. Например, во время одного из своих походов Македонский остановил войско на привал на берегу Тибра. День был жаркий и он решил искупаться в реке. Раздевшись, он нырнул в воду, а когда вышел на берег, не обнаружил вещей. С тех пор про пропажу говорят — стибрить.
тянет руку и спрашивает:
— Скажите пожалуйста, а никаких исторических событий с Македонским в Пизе не происходило?
— Многие фразы, которые мы используем, связаны с различными историческими событиями. Например, во время одного из своих походов Македонский остановил войско на привал на берегу Тибра. День был жаркий и он решил искупаться в реке. Раздевшись, он нырнул в воду, а когда вышел на берег, не обнаружил вещей. С тех пор про пропажу говорят — стибрить.
тянет руку и спрашивает:
— Скажите пожалуйста, а никаких исторических событий с Македонским в Пизе не происходило?
Встретились 2 еврея. Один другому говорит:
— Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается — мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
— Так у вас какая фамилия?
— Кацман.
— Ну вот, а моя таки — Флагман!
— Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается — мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
— Так у вас какая фамилия?
— Кацман.
— Ну вот, а моя таки — Флагман!
Российская федерация даст «асимметричный» ответ наглым и беспардонным санкциям США и ЕС:
Американцы и европейцы никогда не смогут отдыхать в Сочи и других курортах России, а также будут арестованы РУБЛЕВЫЕ счета американских сенаторов, руководства НАТО и членов Европарламента!!!
Американцы и европейцы никогда не смогут отдыхать в Сочи и других курортах России, а также будут арестованы РУБЛЕВЫЕ счета американских сенаторов, руководства НАТО и членов Европарламента!!!
История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов, в недрах земли зародилась нефть.
У армянского радио спросили:
– Чем отличается неопытный продавец от опытного?
— Неопытный продавец просроченный товар, принесённый вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесёт в подсобку и дождётся пока вы уйдёте.
– Чем отличается неопытный продавец от опытного?
— Неопытный продавец просроченный товар, принесённый вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесёт в подсобку и дождётся пока вы уйдёте.
На сентябрьском съезде партии власти дискредированное название "Единая
Россия" будет заменено на "Общероссийский народный фронт" и активисты
партии прямо со сьезда отправятся на войну с народом.
Россия" будет заменено на "Общероссийский народный фронт" и активисты
партии прямо со сьезда отправятся на войну с народом.
Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню — все на французском. Первый делает заказ:
— Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...
Официат быстро все принес. Мужик — приятелю:
— Ну как мой французкий? Что бы ты без меня ел?
— Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера. . — говорит официант.
— Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...
Официат быстро все принес. Мужик — приятелю:
— Ну как мой французкий? Что бы ты без меня ел?
— Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера. . — говорит официант.
Чукчу спрашивают:
— Какой народ самый глупый?
— Армяне, однако! Вот мой сосед, армянин, спит, однако, с моей женой. Я ему говорю: "Дурак, это моя жена!". Не понимает!
— Какой народ самый глупый?
— Армяне, однако! Вот мой сосед, армянин, спит, однако, с моей женой. Я ему говорю: "Дурак, это моя жена!". Не понимает!
Встретились в Париже бывшие российские граждане — американец, немец и израильтянин. Гуляют вдоль улицы и неожиданно натыкаются на рюкзак.
Американец:
— О … мать! Кого-то обокрали!
Хватается за свой — мертвой хваткой.
Немец:
— Непорядок. Мусор на улице. Но в какой бачок его положить?
Придется открыть и отсортировать содержимое.
Израильтянин:
— Не подходить! Один останавливает движение спереди, другой — сзади.
А я звоню в полицию.
Тут кто-то выползает из кустов.
— Мужики! Я извиняюсь. Попробовал на халяву ихний … национальный продукт. И вот... А с рюкзаком в кустах неудобно очень.
Американец:
— О … мать! Кого-то обокрали!
Хватается за свой — мертвой хваткой.
Немец:
— Непорядок. Мусор на улице. Но в какой бачок его положить?
Придется открыть и отсортировать содержимое.
Израильтянин:
— Не подходить! Один останавливает движение спереди, другой — сзади.
А я звоню в полицию.
Тут кто-то выползает из кустов.
— Мужики! Я извиняюсь. Попробовал на халяву ихний … национальный продукт. И вот... А с рюкзаком в кустах неудобно очень.
Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают
Цыганка спрашивает:
— Чего задумался?
— Да вот, — говорит, — думаю. Этих помыть или новых завести.
Цыганка спрашивает:
— Чего задумался?
— Да вот, — говорит, — думаю. Этих помыть или новых завести.
— Моя жена в доме должна быть как президент!
— Что, самая главная?
— Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую.
— Что, самая главная?
— Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую.
Два кума травят мышей:
1й: А шо кум, и правда этот порошок усех мышей потравит?
2й: Ну потравить може и не потравит, но такого здоровья у них уже не будет!
1й: А шо кум, и правда этот порошок усех мышей потравит?
2й: Ну потравить може и не потравит, но такого здоровья у них уже не будет!
Английский анекдот. Две соседки беседуют, одна говорит другой:
— Мой сын Тонни твердо решил разбогатеть, и теперь смотрит на нас как на бедных родственников.
— Мой сын Тонни твердо решил разбогатеть, и теперь смотрит на нас как на бедных родственников.
Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит сухой .
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит сухой .
Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. Кнему подходит второй чукча и спрашивает:— Какой, однако, транспорт самый быстрый?— Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а еслиотвязать?
Встречает армянин пионера
(А) Слущай дорогой, давай я тебе кое-что дам, и тебя в попу отимею?
(П) Нет .давай я сначала тебя...потом ты меня?
(А) договорились!
Армянин нагибается взади пионер.
(А) О, Мальчик!!! о, юноша!!! о мужик!!! о конь ё№анный!!!!!! МИЛИЦИЯ СПАСЫТЕ НАСЫЛУЮТ!!!!!!!!
(А) Слущай дорогой, давай я тебе кое-что дам, и тебя в попу отимею?
(П) Нет .давай я сначала тебя...потом ты меня?
(А) договорились!
Армянин нагибается взади пионер.
(А) О, Мальчик!!! о, юноша!!! о мужик!!! о конь ё№анный!!!!!! МИЛИЦИЯ СПАСЫТЕ НАСЫЛУЮТ!!!!!!!!
Встречает после войны серб американца и спрашивает:
— Сколько стоит одна ваша крылатая ракета?
— Не знаю точно, но около миллиона.
— Какие же вы все-таки идиоты! Надо было сбросить наличными, мы бы сами друг друга поубивали!
— Сколько стоит одна ваша крылатая ракета?
— Не знаю точно, но около миллиона.
— Какие же вы все-таки идиоты! Надо было сбросить наличными, мы бы сами друг друга поубивали!
Идет по улице наркоман с дресированым гусем на поводке, к нему подходит мусор и говорит: кули ты тут с гусем шастаешь он %лядь уже всю улицу засрал %лядь не пройти не проехать.Наркоман подумал долго и говорит мусору: а вон голуби они же %лядь тоже всю улицу обосрали.Мент:голубь это птица мира.
Наркоман: мой гусь тоже войны не хочет!!!
Наркоман: мой гусь тоже войны не хочет!!!
— Во мне так много нерастраченной любви...
— Так может, потратим немного сегодня вечером?
— Так может, потратим немного сегодня вечером?
