Анекдот № 32211

Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают
Цыганка спрашивает:
— Чего задумался?
— Да вот, — говорит, — думаю. Этих помыть или новых завести.

— Моя жена в доме должна быть как президент!
— Что, самая главная?
— Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую.

Два кума травят мышей:
1й: А шо кум, и правда этот порошок усех мышей потравит?
2й: Ну потравить може и не потравит, но такого здоровья у них уже не будет!

Английский анекдот. Две соседки беседуют, одна говорит другой:
— Мой сын Тонни твердо решил разбогатеть, и теперь смотрит на нас как на бедных родственников.

Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит сухой .

Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. Кнему подходит второй чукча и спрашивает:— Какой, однако, транспорт самый быстрый?— Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а еслиотвязать?

Встречает армянин пионера
(А) Слущай дорогой, давай я тебе кое-что дам, и тебя в попу отимею?
(П) Нет .давай я сначала тебя...потом ты меня?
(А) договорились!
Армянин нагибается взади пионер.
(А) О, Мальчик!!! о, юноша!!! о мужик!!! о конь ё№анный!!!!!! МИЛИЦИЯ СПАСЫТЕ НАСЫЛУЮТ!!!!!!!!

Встречает после войны серб американца и спрашивает:
— Сколько стоит одна ваша крылатая ракета?
— Не знаю точно, но около миллиона.
— Какие же вы все-таки идиоты! Надо было сбросить наличными, мы бы сами друг друга поубивали!

Идет по улице наркоман с дресированым гусем на поводке, к нему подходит мусор и говорит: кули ты тут с гусем шастаешь он %лядь уже всю улицу засрал %лядь не пройти не проехать.Наркоман подумал долго и говорит мусору: а вон голуби они же %лядь тоже всю улицу обосрали.Мент:голубь это птица мира.
Наркоман: мой гусь тоже войны не хочет!!!

— Во мне так много нерастраченной любви...
— Так может, потратим немного сегодня вечером?

— А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
— Чтобы ближе к плите стояла...

Встречаются два негра — один весёлый, а второй грустный. Тот, который весёлый, говорит грустному:
— Почему ты такой грустный?
— А мне вчера операцию сделали.
— А что, не удачно, что ли? — спрашивает весёлый негр.
— Да нет, просто белыми нитками зашили...

Муж и жена смотрят по телевизору концерт из филармонии. Выступает молодая певица. Муж:
— Какая великолепная колоратура!
— Бабник проклятый! На ее голос тебе небось начхать.

Вспоминая своё детство, я искренне радуюсь, что тогда не было Youtube.

Украина решила поменять в правительстве украинцев на иностранцев. Ждем, когда новое правительство решит поменять на иностранцев население Украины...

— Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
— Ну как же туда не ходить? Они же ждут!

Идут папа и сын (оба лица кавказской национальности) по рынку. Сын:
— Папа, купи мне Reebok.
Отец:
— Зачэм, у тэбя же еще хамычок нэ сдох!

Двое русских на Украине смотрят программу Время.
— А-а, хохлы, гады, снова должны нам за газ!
— Вася, хохлы — это мы.

Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан. Весь из себя — папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована.
Внезапно раздается звонок мобильного телефона.
Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана.
Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник.
— "Алло. Да..." — поворачиваясь к овцам — "Это меня!"

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

Поспоpили как-то pусский, фpанцуз и амеpиканец, что такое счастье.
Амеpиканец:
— Счастье — это когда сидишь на веpанде своей виллы, потягиваешь неспеша виски, смотpишь на океан и любуешься своей яхтой...
Фpанцуз:
— Hет, счастье — это когда сидишь в кpутейшем pестоpане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на дpугой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
— Да ну, pазве это счастье, счастье — это когда выходишь поутpу из своего особняка, идешь к бассейну и тут, вдpуг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОH, из дpугого налоговая и спpашивают: "Это Лесная дом 8?", а ты им отвечаешь: "Hе-а 12".

— ты где был?
— за хлебом бегал.
— и че? догнал?

Вы — тупой американский солдат, если:
1. Вас забросили в Ирак. Вы понятия не имеете, где это, но готовы
до последней капли крови воевать с проклятым Гитлером за свободу и
независимость США.
2. Вчера Вы пытались влезть в БТР, но ваши 180 кг помешали Вам это
сделать.
3. Затем Вы долго, но безуспешно уговаривали "умную" бомбу сыграть с
Вами в "крестики-нолики".
4. А сегодня Вы по ошибке сбили американский вертолет, смущенно
пробормотав: "Oops! I did it аgаin...".
5. Свою вечернюю молитву Вы завершаете словами: "А кроме денег, прошу
Тебя, Господи, помочь нам, американским миротворцам, уничтожить злобный
иракский народ, во имя мира на всей Земле.
Аминь".

На стене женского общежития открыта хорошо оборудованная стена для спортивного скалолазания.

Вопрос к армянскому радио:
— От кого произошли мужчины?
— Мужчины произошли от ос. Поскольку если бы они произошли от пчел, то после полового акта с женщиной член бы оставался внутри.

Windows — это еще не самое плохое, что у человека может упать и больше
не подняться...

Пришел грузин к экстрасенсу.
— Меня мучают головные боли.
Экстрасенс осмотрел его и говорит:
— У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать,
исполнится любое желание.
Пришел грузин домой, сидит выдергивает по волоску.
— Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво".
Остался последний волос. Грузин разъяренный:
— Кинжал мне в жопу! А... а... а...

Мелкие гадости, делающие жизнь российского народа невыносимой, но безумно интересной, неукоснительно претворяются в жизнь правительством, чтобы у народа не оставалось ни времени, ни сил на политику.

Старый английский анекдот.
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким:
"Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас."

Hа базаре:
— Очень, бабуля, ваши помидоры красивые и ядреные. Уж не из Киева ли ?
— Та не, хлопче, цэ ж з-пид Ленинграду.

— У моей жены самая отвратительная память на свете!
— Что совсем ничего не помнит?
— Нет... Она помнит все!

Вчера постирала пуховик... Теперь у меня есть ветровка...