Анекдот № 32181

— У моей жены самая отвратительная память на свете!
— Что совсем ничего не помнит?
— Нет... Она помнит все!

Вчера постирала пуховик... Теперь у меня есть ветровка...

Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще несколько раз, пока этот "фокусник" не успевает зажать зубы вовремя и проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться... Пока его друг паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за одним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит к умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка сама не вылетает изо рта потерпевшего. Мужичок, ничего не произнося, ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов, спокойно, не спеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши в себя, подходит поблагодарить мужичка:
— Спасибо вам огромное, мой друг вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по профессии?
Мужичок:
— Боже упаси, конечно, нет! Я из налоговой полиции...

Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:
— Хочу, чтобы все москали сдохли!..
Выпили. Русский:
— Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили. Еврей:
— Ну, за сказанное!

По горной кавказкой дороге мчится лихой джигит на 'Жигулях'. Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросёнка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам — никого нет — и положил поросёнка к себе в багажник.
Тут-то и вышел хозяин поросёнка с ружьём в руках:
— Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзёшь!

Пришли два грузина в баню. Только разделись, вошли в парную -и вдруг один роняет мыло. Оба смотрят на него обречено, потом один вздыхает и говорит:
— Ну, все, пизд@ц, помылись...

Вчера случился казус: сам с собою
Я, как обычно, говорил.
Но вдруг с собой не согласился,
Вспылил и даже накричал...

У Филиппа Киркорова в папке «Моя Музыка» не его музыка.

Контрольнaя. Преподaвaтель внимaтельно следит зa ученикaми, и время от времени выгоняет тех, у кого зaметил шпоры.
В клaсс зaглядывaет зaуч:
— Что, контрольную пишем? Здесь нaверное полно любителей посписывaть!
Преподaвaтель отвечaет:
— Нет, любители — уже зa дверью. Здесь остaлись — только профессионaлы.

Казалось бы, ничего особенного в русском языке нет, но фразой "руки никак не дойдут посмотреть" можно пытать и уничтожать малые населенные пункты.

Эмигрантка после года пребывания в Америке:
— Как я скучаю по дому... Все-таки как классно жить с прикольными людьми, с которыми тебе всегда легко и весело!
После паузы, задумчиво:
— Вот только когда с ними живешь — почему-то этой радости совсем не ощущаешь…

Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб « кирпич».

Главным тренером по фитнесу для жителей 25-этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам Коля Покуев.

Пpиходит Хаим в публичный дом:
— Кто у вас самая лучшая?
— Соня, но и самая дорогая.
— Hу, качество важнее.
Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.
Хаим:
— Соня, что это?
Соня, недоуменно:
— Как что? Темперамент!
Хаим:
— О, Соня, не надо путать темперамент с суетой!

GreyStone (07:40 PM):
Что делать, если приходишь на экзамен и препод тебя видит в первый раз. Как выпутаться?
mёd_sestra (07:42 PM):
...не знаю, самое лучшее блеснуть знаниями,...хотя мона надеть мини
GreyStone (07:42 PM):
что бы член из под юбки торчал?
mёd_sestra (07:42 PM):
У тебя член?????: 0

Если чиновник убеждает Вас, что брать взятки — ниже его достоинства,
значит конверт с деньгами ему нужно передавать под столом.
© m0p3e

А вы заметили, что все самые страшные слова заканчиваются на "Льник"
. . ПонедеЛьник, Е%аЛьник, НачаЛьник, БудиЛьник... ОСОБЕННО: Е%альник начальника в понедельник)))

Городской приехал в деревню. Идет по полю и видит: пастух стадо коров ведет. Разговорились. Городской спрашивает:
— И вы все про ваших коров знаете?
— Все!
— Ну, ладно. Сколько, например, этой корове лет?
— Два года.
— А как вы определили?!
— Ну, знаете, по рогам...
— Точно! А я и не заметил, что у нее два рога. Вот невнимательный...

Встречaються двое. Один жaлуется:
— Ну совсем тещa достaлa!
Второй:
— А ты бы ей кaкую-нибудь пaкость учинил.
— Дa уже! Дaл нa ее телефон объявление в гaзете: "Окaзывaю секс-услуги. Дешево!"
— Ну и кaк?!
— Окaзывaет, блин!!!

Армянское радио спросили:
— Как вы относитесь к шароварам?
Армянское радио ответило:
— Варить шары — почетная профессия!

9 мая русский немцу:
— А мы победили!
Немец:
— Главное — участие!

Голландия — единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их по подъезду и пр@ститутка.

Всем уже известно, что если на лающую собаку рявкнуть со всей дури, то это может остудить нападающую. Вчера произошёл поразительный случай. Еду я на велосипеде, еду, вылетают две собаки, одна небольшая, другая добрая такая (в смысле достаточно крупная) лохматая псинка, — и кинулись на меня с лаем. Привычно рявкаю во всю глотку в ответ. Мелкая одурела и убежала, крупная озадаченно замолкла, забежала вперёд и легла под забором в теньке. Проезжаю. Молча смотрит. Еду дальше — вылетает из-под очередного забора ещё одна мелкая шавка (ну, относительно мелкая, размером так со спаниеля) и тоже ну на меня лаять! Щас, думаю, те две прежних, как обычно это бывает, подтянутся, а троих перегавкать уже сложнее. Каково же было моё удивление, когда та лохматая псина, что наблюдала меня из подзаборной тени, подбежала к этой новой шавке, облаяла её и загнала обратно под забор! Типа — не приставай, это свой чувак, проверенный. Интересно, что же я такое им прогавкал?

После первого тура выборов президента Украины-2010 Путин никого не
поздравлял — он принимал поздравления.

Чукча едет на машине, врезался в дерево, смотрит на фары и говорит:
— Такие большие глаза, а ничего не видит.

Чукча купил машину. Едет-едет и врезался в дерево. Вылез из-под машины, взял в руки фару и говорит:
— Такие большие глаза, а ничего не видят.

Когда америкосы издеваются над пленными иракцами, они глумятся над Кораном. А как издеваться над пленными америкосами? Утопить в унитазе биг-мак? Насцать в кока-колу? Заставить разгадывать кроссворды? Поиграть с ними в интеллектуальные игры???

Тренер утешает проигравшего боксера:
— А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
— Чем это?
— Ему показалось, что он тебя убил.

Громадная китайская армия скрытно перешла границу к окружила маленький сибирский городок. А там тишина, спокойствие...
После часа ожидания китайский парламентер входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной.
Вломившись туда, он громко объявляет:
— Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну.
Кто-то, оторвавшись от стола, спрашивает:
— А сколько вас?
— Нас — пятьдесят миллионов!
— Е-мое, — удивляется кто-то из мужиков, — где же мы вас хоронить-то будем!

Объявление:
Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала.

И коротко о погоде: сегодня Владимир Путин посетил Гидрометцентр...

Fenist: Уходя с работы, собираю вещи с рабочего стола — ключи, бумажник и проч...
Итог вчерашнего дня — пришел домой — в правом кармане пачка сигарет, в левом — мышь беспроводная...