Анекдот № 31949

Встретились русский и чукча. Русский говорит:
— Одолжи мне тысячу.
— Однако у меня с собой денег нету.
— А дома?
— Дома, однако, все в порядке, все здоровы.

Собрались двое "квакнуть". А нечего. Тут один приносит:
— Класную штуку достал. Ракетное топливо. 90% спирта.
"Квакнули". На утро один из них просыпается от телефонного звонка.
— Але, Вася. Ты в туалет с утра ходил?
— Нет еще.
— Не ходи. Я тебе из Японии звоню.

Если крикнет рать святая:
«Кинь ты Русь, живи в раю!»
Я скажу: «Не надо рая,
Мне привычнее в аду».

На уроке русского языка.
— Дэти, сегодня ми пишем диктант. Первое предложение: "С ветки упал сухой лист".
Один из учеников:
— А что такое "сухой лист"?
— Да нэ знаю, наверно, птиц такой...

— Какой муж нужен одесситке?
— Глухой, слепой, капитан дальнего плавания.

Изобрели машину,читающую мысли,посадили туда женщину и позвали француза,американца и русского.Заходит француз,женщина:
Ударь меня!
Мысли:женщин бить не могу, ушёл.
Заходит американец:Ударь меня!
Мысли:женщина,бить не буду,ушел.
Заходит русский:Ударь меня!
Бац в ухо с левой!Мыслей ноль.
Женщина встает:Ударь меня!
Бац в нос с правой!Мыслей ноль.
Женщина встает из носа кровь:Удддарь меня!
Мысли: с ноги что ли долбануть ?

— Зачем объединили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
— Власть озабочена тем, что многие всё ещё доживают до пенсии!

Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал Фима.
А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает не сама.
Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает.
— Изя! Я ни разу Вас не понимаю! Вам все равно?
— Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!

Изя торгующий газированной водой построил себе крутой особняк с наворочиным ремонтом.
И как-то к нему подходит Абрам и спрашивает:
— Изя, как ты на воде всего лишь построил такой домину?
— Абрам, люди ГРЭСы и ТЭЦы на воде строят, а я не могу дом себе построить!

— Почему женщины за рулем дисциплинированнее мужчин?
— Их не отвлекают женщины на обочинах...

Звонок из России другу в Украину:
— Санька, поздравляю тебя, Севастополь наш!
— Дак я же из Донецка!
— Ой, извини, перезвоню через две недели.

Зачем ты робко прячешь грудь
И тянешь юбку на колено.
Вeдь все равно когда-нибудь
Я догола тебя раздену.

Везде мух убивают газетой и только во Львове учебником русского языка.

Крым. 2014 год. Объявление на пляже: Граждане отдыхающие! За мины не заплывать!

— Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах...
— Да нет, мне сказали буквально следующее: "не е@и мне мозги, нажрался — так спи спокойно"

Иностранец, спросив дорогу у милиционера, благодарит его:
— Вы мне очень помогли! Большое вам буль-буль-спасибо!
Милиционер:
— Что за странное слово — буль-буль-спасибо?
Иностранец:
— Ничего не понимаю. Я еще плохо знаю русский язык. Тот русский, которого я благодарил до вас, сказал, что мое спасибо не булькает! А теперь?

Приходит Мальвина к Папе Карло и говорит: тут проблема с твоим буратино , когда занимаемся сексом во все стороны летят опилки ! На , возьми наждачку ,— говорит Папа . На следуший день приходит Буратино . Папа: Ну как с Мальвиной ? Буратино: Нахер мне Мальвина , у меня наждачка есть !

Все американские телеканалы показали кадры издевательств над иракскими заключенными. Командование США рассчитывает таким образом пополнить число добровольцев для отправки в Ирак.

— У вас в Украине, говорят, в этом году урожай хороший?
— Да куда уж там, все помидоры "Градом" побило...

— Почему мужской член расширяется на кончике?
Американцы потратили 1 млн. # и выяснили, что это из-за особенностей мужской физиологии. Французы потратили 500 тыс. # и выяснили, что это для удовлетворения женщины. А русский рабочий Иванов И. И. потратил полчаса и установил, что это для того, чтобы рука не соскальзывала и по лбу себя не ударить!

Домpаботница:
— Раз вы мне не довеpяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас pаботать!
— Как же не довеpяю! Я довеpила вам даже ключ от шкатулки с дpагоценностями!
— Да, но он к ней не подходит!

Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
— Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
— А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна...

А через что хоть лежит путь к сердцу ?
Путь к серду вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

Только американец может порезаться при бритье насмерть. Только американец может удавиться, завязывая галстук. И только американец может, идя на работу, попасть под самолет.

— Папа, а что такое ложная скромность?
— Ложная скромность — это приезжать, как твоя мама, на биржу труда, выходить из Феррари и вставать в общую очередь...

Купил чукча мобильный телефон и пошел в ГАИ номер получать.

Доктор — больному:
— Да Вы, батенька, я смотрю, любитель выпить.
— Нет, доктор. Это Вы любитель. Я профессионал...

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
— Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Х@хол:
— Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
— Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.

Приезжает англичанин в Монголию. Гуляет, пирует, проматывает все деньги. Остается лишь на обратный путь и так мелочь. И тут ему захотелось поесть. Заходит он в лавку и видит "конина — 10#". Мужик думает, что ему не на что не хватит и берет конину. Садится и давится, но ест. Тут рядом садится монгол с жареной курицей. Мужик ему и говорит:
— Что, курочку хаваешь, да?
А монгол отвечает:
— Так на конину денег не хватило!

В последнем издании "Толкового словаря русского языка" отмечено широкое
распространение новых устойчивых выражений: полная Ксюша, отъявленная
Ксюша и Ксюша набитая.

А Украина теперь наложит мораторий на возвращение Нидерландам взятых ранее кредитов?

Как отличить русского туриста за рубежом от русского эмигранта?
Русский турист увидит вас за версту, тут же станет лучшим другом и весь вечер будет поить за свой счет.
А русский эмигрант сделает вид, что он плохо понимает по-русски.