Анекдот № 31933

Приходит Мальвина к Папе Карло и говорит: тут проблема с твоим буратино , когда занимаемся сексом во все стороны летят опилки ! На , возьми наждачку ,— говорит Папа . На следуший день приходит Буратино . Папа: Ну как с Мальвиной ? Буратино: Нахер мне Мальвина , у меня наждачка есть !

Все американские телеканалы показали кадры издевательств над иракскими заключенными. Командование США рассчитывает таким образом пополнить число добровольцев для отправки в Ирак.

— У вас в Украине, говорят, в этом году урожай хороший?
— Да куда уж там, все помидоры "Градом" побило...

— Почему мужской член расширяется на кончике?
Американцы потратили 1 млн. # и выяснили, что это из-за особенностей мужской физиологии. Французы потратили 500 тыс. # и выяснили, что это для удовлетворения женщины. А русский рабочий Иванов И. И. потратил полчаса и установил, что это для того, чтобы рука не соскальзывала и по лбу себя не ударить!

Домpаботница:
— Раз вы мне не довеpяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас pаботать!
— Как же не довеpяю! Я довеpила вам даже ключ от шкатулки с дpагоценностями!
— Да, но он к ней не подходит!

Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
— Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
— А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна...

А через что хоть лежит путь к сердцу ?
Путь к серду вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

Только американец может порезаться при бритье насмерть. Только американец может удавиться, завязывая галстук. И только американец может, идя на работу, попасть под самолет.

— Папа, а что такое ложная скромность?
— Ложная скромность — это приезжать, как твоя мама, на биржу труда, выходить из Феррари и вставать в общую очередь...

Купил чукча мобильный телефон и пошел в ГАИ номер получать.

Доктор — больному:
— Да Вы, батенька, я смотрю, любитель выпить.
— Нет, доктор. Это Вы любитель. Я профессионал...

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
— Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Х@хол:
— Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
— Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.

Приезжает англичанин в Монголию. Гуляет, пирует, проматывает все деньги. Остается лишь на обратный путь и так мелочь. И тут ему захотелось поесть. Заходит он в лавку и видит "конина — 10#". Мужик думает, что ему не на что не хватит и берет конину. Садится и давится, но ест. Тут рядом садится монгол с жареной курицей. Мужик ему и говорит:
— Что, курочку хаваешь, да?
А монгол отвечает:
— Так на конину денег не хватило!

В последнем издании "Толкового словаря русского языка" отмечено широкое
распространение новых устойчивых выражений: полная Ксюша, отъявленная
Ксюша и Ксюша набитая.

А Украина теперь наложит мораторий на возвращение Нидерландам взятых ранее кредитов?

Как отличить русского туриста за рубежом от русского эмигранта?
Русский турист увидит вас за версту, тут же станет лучшим другом и весь вечер будет поить за свой счет.
А русский эмигрант сделает вид, что он плохо понимает по-русски.

Муж иностранец. С рождением сына решил углубиться в знания русского и теперь старается больше практиковаться. Делает ошибки, конечно, иногда милые и смешные. Апогеем было, когда нужно было попросить мою маму согреть воды, и он сказал моему папе: "Передай своей жене, чтобы она сГорела вадУ, пожалуйста". Папа быстро среагировал и закричал на весь дом: "Лена! Сгори в аду, пожалуйста! Тебя зять очень просит!" Смеялась, по-моему, даже наша канарейка.

Иностранный турист спрашивает гида:
— А какая смертность в вашей стране?
— Такая же, как и везде. Один смертный случай на человека.

В одесском автобусе ужасная давка, миловидная обращается к мужчине, который прижался к ней всем телом:
— Молодой человек! Я таки уже вся перед вами, так сделайте мне приятные воспоминания о поездке по этому маршруту!

Исполняется песня"Русское поле"!
Слова Инны Гофф,музыка Яна Френкеля,исполняет Иосиф Кобзон!

Исследование показало, что в США 25% среди подростков знают как пользоваться айфоном. В то время, как в Китае каждый четвертый знает как его собрать.

— Дорогая, давай расстанемся по-доброму.
— Дорогой, ты мне оставляешь всё?

Занимательная отечественная история, или откуда в русском языке есть
пошла буква ё:

Как-то раз княгиня Дашкова, будучи директором Петербургской академии
наук, вызвала к себе на ковёр Гаврилу Державина да Дмитрия Фонвизина,
литераторов известных. Я пока, говорит, кофию наварю, как вы любите, а
вы картину повесьте – в аккурат сейчас купила, для академии нашей
Петербургской. А после и поговорим. Сказала так, и вышла в другую залу,
конфорку разогревать.

Взял Фонвизин крюк да молоток, залез на лестницу повыше, и давай его в
стену вбивать. Да как жахнет по пальцу! Ё.. твою мать!!!! (Это он так от
боли закричал). Державин посмеялся над неумехой, взял крюк с молотком,
да полез по лестнице на стену. Тут-то лестница и скользнула. Грохнулся
литератор на паркет, да как закричит в сердцах: «Ё.. твою мать!!!»

Тут и княгиня Дашкова с кофиём подоспела. Вот, говорит, слушаю я вас,
литераторов, и поражаюсь неграмотности вашей. Дивятся Державин с
Фонвизиным: как, мол, так? А Дашкова и говорит: по правилам языка
русского, раз пишется слово «iолка» – так и произносить его надо также.
Так что как Державин падал, да Фонвизин по пальцу стучал, вы, как
культурные люди, должны были сказать: «Иоб твою…» А вы как кричали?
Матушка-директор Петербургской академии, – взмолились литераторы, –
никак невозможно грамотно кричать, когда больно тебе или расшибся,
например… Тут уж сразу вырывается: Ё!!!

И решила директор Петербургской академии наук княгиня Дашкова: раз
вырывается звук Ё! даже у литераторов известных, значит звук этот
природный, в каждом русском человеке есть, а потому надо внести его в
русский язык. С тех пор и появилась в нашем языке буква Ё. В ноябре
прошлого года букве Ё! исполнилось 225 лет со дня рождения...

— А Саша выйдет?
— Нет, он жирный.
— А пусть скинет килограмм!

Когда что-то болит:
1. Посмотреть в интернете от чего это может болеть
2. Выбрать самый страшный диагноз
3. Бояться , что скоро отдашь концы

— Где начинается россия?
— Там, где кончается асфальт.

Разговаривают два грузина:
-Гоги я сегодня иду укол дэлать!
-В поликлинику?
-Нэ в попу!

Ann:: (
Niger: только не делай глупостей. ок?
Ann: каких?
Niger: я же тебя знаю — сейчас выпрыгнешь из окна
Ann: так я живу на первом этаже!
Niger: так вот я и говорю — не делай глупостей...

К габровцам приехал гость. На завтрак мать хозяйки сварила ему яйцо. Маленький внук не сводил с яйца глаз.
— Не смотри так, внучек! — успокоила его бабушка. — Дяденька не буйвол, чтобы съесть целое яйцо. И тебе останется.

Два чукчи пришли охотиться на оленя.
— Где будем устраивать засаду?
— Вон там, — показывает на большой валун.
— А если не дождемся?
— Тогда там, — показывает на густые кусты на другой стороне.
— А если не дождемся?
— Тогда там, — показывает на большой валун (тот же).
— Так мы уже там ждали.
— Тогда там, — показывает густые кусты на другой стороне (те же).
— Так мы там уже ждали.
— А, ну, раз ждали, то пошли домой... оленя сегодня не дождались, — развернулись и пошли домой.

Три истории об именах:
1. Ехала в метро. Около меня разговаривают двое мужчин. Один:
— Петрович, слышь... другой обижается: — Что вы меня все Петрович и
Петрович! У меня имя есть! Первый виновато: — Да. Но не могу я тебя по
имени звать. У тебя имя такое — Вася. Не могу! Ты ж не кот!
2. У нас в группе училась девушка Таня Скуратова. Скуратова и Скуратова.
И только когда начиналась сессия, все вдруг вспоминали, что по
настоящему ее фамилия — Малюта.
3. Знала женщину Татьяну Архиповну. Ее родную (по МАТЕРИ И ОТЦУ) сестру
звали Елена Федоровна. Отцу собственное имя не нравилось и он стал
называться Федором.

К одному мужику приезжает иностранная делегация с представителями телевидения. Заходят во двор:
— О, у вас такой сад! У вас есть садовник?
— Да нет, жена...
— У вас есть огород... Что, мини-трактором обрабатываете?
— Да нет, жена...
— У вас такие ухоженные дети. Наверное, есть нянечка?
— Да нет, жена...
— У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница?
— Да нет, жена...
— Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное, прекрасная повариха.
— Да нет, жена...
— Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная любовница?
— Да нет, что вы! Это моя жена!
— Как, вы ещё и спите с этой лошадью?!