Анекдот № 31889

— Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость.
Людям реально страшно выходить ночью в аптеку.

У каждого места есть своя прелесть.
В Европе хорошо жить,
В Америке— делать карьеру,
По Африке – хорошо путешествовать,
По России— тосковать.

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню. Подъехал к одному дому и орет:
— Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
— Дед, а дед! Еще лом есть?
Дед дал им еще один. Через час опять приехал.
— Дед, а еще лом есть?
— Че, сынок, клев хороший?
— Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!

Реальная история, в семье двоюродной сестры:
Архангельск, 28-03-2014.
Молодой дед приехал в гости из Харькова (возраст 53 года), с внуком (7 лет) смотрят на РБК новости, дед — гражданин Украины...
Прочитав бегущую строку "Украина призывает в армию всех военнообязанных до 55 лет" — внук говорит деду:
"Деда Саша, ты поживи пока с нами, а то тебе придется стрелять ядерным оружием в этих, каких-то кацапов".
И ведь возразить ребенку нечем...

Как придумали французский язык:
— А давайте половина букв будет читаться не пойми как, а половина вообще не будет!
— Палки сверху не забудь
Как придумали английский язык:
— А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
— А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
— И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
— А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
— А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
— Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
— А давай поприкалываемся над русским языком!
— Точно! Будем разговаривать как русские .
Польский язык:
— А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?
Немецкий язык:
— А зачем нам пробелы?
— Букв добавь!
Китайский язык:
— А давай вместо слов использовать звуки природы!
— Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Японский язык?
— А давай говорить все звуки с одной интонацией?
— Как собака лает. Чтобы все боялись
Иврит
— А давайте вообще гласные из письма уберем.
— Ага. Пусть гои мучаются

Ст@ль:Еду домой с работы в автобусе наблюдаю картину:
Парень сидит на сиденье, в светло бежевых джинсах и белой рубашке, чистенький весь такой, глаженый, но жутко пьяный!
Пластично шатаясь оглядывает себя с верху вниз, наклоняется к брюкам, поправляет себе что-то …
Снимает с себя ботинок! (который судя по внешнему виду побывал в луже) ...
Потом заявляет на весь автобус, отодвигая запачканный батинок: «Этот засранец не со мной!!!» Автобус рыдал

Было у отца три дочери. Старшая премудрая, средняя прекрасная,
а младшая дура. Hастало время их замуж выдавать. Вышла старшая, пустила стрелу
— попала стрела крутому боярину. Вышла средняя, пустила стрелу — попала стрела
доброму крестьянину. Вышла младшая, пустила стрелу — да попала в лягушку.
Огорчилась младшая, записалась в Гринпис, начала гербалайфом торговать и
осталась на всю жизнь феминисткой.

Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях нового изделия.
Условия такие: помещается в миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел — тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у , ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает — нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
— Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

От воздержания еще никто не умер... но и не родился!

Как-то спросили у китайцев, подделывающих:
— Вы пробывали подделать русскую ?
На что китайцы ответили:
— Конечно пробывали, все равно получается лучше!

Армянскому радио задали вопрос: "Зачем Саакашвили ездил на Майдан?".
Ответ: "Рассказать Турчину, с какой стороны галстук более съедобен".

Если сомневаешься, стоит ли с девушкой пойти под венец — съезди с ней по путёвке в Мухосранск на 21 день.

Учительница в классе:
— Дети, кто знает слово на букву "х"?
Вовочка тянет руку.
— Нет, Вовочка, ты ещё за букву "б" отца не привёл!

Карабахская байка. На самом деле карабахские армяне по праву считаются самыми упрямыми армянами. А эта байка как нельзя лучше их характеризует.
А вот и она сама:
В благодарность ослику (а в горах лучшего транспортного средства не придумать) карабахцы решили поставить ослику памятник.
Собрались на совет. Стали обсуждать. . Но никак не могут решить из чего же памятник делать. Кто предлагает из камня, кто из бронзы, кто деревянный. . Спорили до вечера. . Уже и расходиться пора, выходит самый старый дед и говорит:
Никакого памятника мы ставить не будем! По очереди на постаменте стоять будем!

На операции. Хирург:
— Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
— Сестра! Отсос — это инструмент!

— Что быстрее всего на свете?
— Мысль. За одну минуту можно перенестись из Еревана в Париж и поставить дюжину палок самой красивой женщине.

Приходит мужик в больницу, а там три кабинета и на них таблички:
Врач-оптимист, Врач-пессимист и Врач-реалист.
Заходит к пессимисту:
— Доктор, у меня не стоит.
— Раздевайтесь... и висит-то он у вас как-то не очень хорошо...
Мужик плюнул и пошел к оптимисту:
— Доктор, у меня не стоит.
— А висит-то как здорово!!!
Мужик — тьфу! и к реалисту. А тот:
— Вы что, сюда е#аться пришли?

Китайская народная мудрость:
Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.

— Чем вы вчера занимались?
— Пытались покорить мир.
— Ясно. Опять бухали.

— Гоги, ты куда идёшь?
— На укол.
— В поликлинику?
— Нет, в ж#пу.

Утерян мешок гексогена, с импортным взрывателем. Нашедшему: Аллах Акбар!!!

Поспорили както русский и американский директоры цирка, у кого комната страха страшнее. Зашел русский к американцу — скелеты, вампиры, привидения, короче банальщина. Заходит американец в русскую комнату страха. Темный коридор, а в конце сидит на корточках грузин и держит горящую свечу:
— Попа мил? (И гасит свечку)

Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдает.
А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
— Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
— Да, просто мороз.
— А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги? . .

— На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами?
— На копилку.
— На что будет похож мужчина, если его поставить вверх ногами?
— На вешалку.

— Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну, встать, а? Ах, даже под гимн — нет? Не встаешь... Увы... Милая, ну извини...

Муж привёз беременную жену в роддом и заполняет вместо неё стандартную больничную анкету. Против вопроса: "Является ли ваше заболевание следствием дорожно-транспортного происшествия?" — он написал: "Если причина в этом, то больше она у меня ключи от машины не получит".

Если твой губернатор Абрамович, то ты — чукча!

— В чем разница между мужским членом и самолетом?
— Самолет поднимается — становится меньше, а член поднимается — становится больше.

Когда американский солдат идет в атаку, он не боится, потому что застрахован.
А когда русский солдат идет в атаку, то никто не застрахован

Когда американцы полетели в космос, то обнаружили, что из авторучек вытекают чернила и невозможно писать. Было потрачено несколько лет и 30млн$(в 70-х), чтобы создать авторучку, которая писала бы при любом давлении.
Русские в это время писали карандашами.

— Почему в Северной Корее электронная почта не работает?
— Потому что они там поели всех @!

Одного немца выкинули с работы. Он получил пособие, а другой работы
найти не может. Просит материальной помощи у друзей, но те отказывают.
Через месяц чувак покупает шикарный автомобиль, шикарный дом и еще дачу
на Мальорке. Друзья, офигев, спрашивают:
— Ганс, откуда у тебя столько денег?
— Нет ничего проще, я подал объявление в газету, примерно такого
содержания: "Я бедный марокканец, хочу возвратиться на родину, но
не имею денег на дорогу..."