Анекдот № 31870

— Гоги, ты куда идёшь?
— На укол.
— В поликлинику?
— Нет, в ж#пу.

Утерян мешок гексогена, с импортным взрывателем. Нашедшему: Аллах Акбар!!!

Поспорили както русский и американский директоры цирка, у кого комната страха страшнее. Зашел русский к американцу — скелеты, вампиры, привидения, короче банальщина. Заходит американец в русскую комнату страха. Темный коридор, а в конце сидит на корточках грузин и держит горящую свечу:
— Попа мил? (И гасит свечку)

Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдает.
А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
— Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
— Да, просто мороз.
— А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги? . .

— На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами?
— На копилку.
— На что будет похож мужчина, если его поставить вверх ногами?
— На вешалку.

— Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну, встать, а? Ах, даже под гимн — нет? Не встаешь... Увы... Милая, ну извини...

Муж привёз беременную жену в роддом и заполняет вместо неё стандартную больничную анкету. Против вопроса: "Является ли ваше заболевание следствием дорожно-транспортного происшествия?" — он написал: "Если причина в этом, то больше она у меня ключи от машины не получит".

Если твой губернатор Абрамович, то ты — чукча!

— В чем разница между мужским членом и самолетом?
— Самолет поднимается — становится меньше, а член поднимается — становится больше.

Когда американский солдат идет в атаку, он не боится, потому что застрахован.
А когда русский солдат идет в атаку, то никто не застрахован

Когда американцы полетели в космос, то обнаружили, что из авторучек вытекают чернила и невозможно писать. Было потрачено несколько лет и 30млн$(в 70-х), чтобы создать авторучку, которая писала бы при любом давлении.
Русские в это время писали карандашами.

— Почему в Северной Корее электронная почта не работает?
— Потому что они там поели всех @!

Одного немца выкинули с работы. Он получил пособие, а другой работы
найти не может. Просит материальной помощи у друзей, но те отказывают.
Через месяц чувак покупает шикарный автомобиль, шикарный дом и еще дачу
на Мальорке. Друзья, офигев, спрашивают:
— Ганс, откуда у тебя столько денег?
— Нет ничего проще, я подал объявление в газету, примерно такого
содержания: "Я бедный марокканец, хочу возвратиться на родину, но
не имею денег на дорогу..."

У кабинета психиатра:
— Мужчина, а вам сюда зачем? У вас руки перебинтованы, значит вам нужно к травматологу или к хирургу.
— Вы не понимаете, я всегда доставлял себе удовольствие правой рукой, а сегодня попробовал левой, в итоге правая рука узнала об измене и они подрались за меня.
— Хотя да, вы к нужному врачу очередь заняли.

О пользе знания русского языка.
Вечер.
Компания молодых недоумков.
Одинокий прохожий, по внешним признакам — не терминатор, средних лет.
Естественное развитие — подваливает самый ...... (на усмотрение: ))
— Папаша! Закурить есть?
— Нет, сынок, вредно это.
— А в морду?...
— Нааааа(с характерным резким выдохом)
Самый ...... (на усмотрение: )) падает навзничь, не проявляя явных
признаков жизнедеятельности, компания в ауте (временно).
Мужик проходит спокойно мимо.
Первый очнувшийся задает глупейший вопрос:
— За что?
Ответ думаю порадует многих:
— Так он сам просил, курить я не курю, а в морду у меня завсегда с
собой... И вообще русский язык учите, дети — каков вопрос, таков и
ответ.
Компания подбирает "павшего" и отправляется (надеюсь:) обдумывать
происшествие.

Большинство мужчин лицемерно просят руки любимой женщины и только самые честные из них сразу просят сиськи...

Сидит, значит Нептун, скучает, вдруг слышит корабль плывет, выныривает, смотрит — американский авианосец, весь блестит, красота. Похищает он одного морячка и говорит:
— Или потоплю ваш корабль или давай сыграем в игру.
— Давай, — соглашается тот.
— Начали. У меня есть 10 бутылок виски. Сколько сможешь выпить?
— Ну, четыре, — говорит морячок.
— Давай дальше. У меня есть 10 дочерей. Скольких сможешь полюбить?
— Ну, четырех.
— Слабая нация, — говорит Нептун. И потопил авианосец.
Сидит дальше. Слышит — еще плывут, выныривает — теплоход французский, также похищает моряка и предлагает сыграть в ту же игру.
— У меня есть 10 бутылок коньяка, сколько выпьешь?
— Ну, 8.
— А из 10 дочерей скольких полюбишь?
— Ну, 8.
— Э... Слабая нация... — и потопил теплоход.
Сидит совсем грустный, вдруг шум-тарарам, всплывает. О! Тащится какая-то развалюха. О! Русский танкер. Ну, похищает, значит, он моряка, и давай его пытать:
— Есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
Русский:
— 11.
— Как так?
— А мы без своей в гости не ходим!
— Есть 10 дочерей, скольких полюбишь?
Русский:
— 11!
— Как так?
— А ты мне, лысенький, тоже понравился.

— Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! !
— Вчера? В СУББОТУ?!

— Как называется ребенок четы бухгалтеров?
— Результат работы предшествующего периода.

Если ты женился, то в одном уж точно можешь быть уверен — самую большую ошибку в жизни ты уже совершил.

Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару.
— Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары... Ты бы еще разлегся тут с моей женой!
— Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник.

— Шалико, пасматри какой странни этот русски язик. Например — Настя по-русски значит — бльядь, а ненастя — плохая пагода!!!

Кооператив "Пилат" совместно с обществом "Память" выпустил для детей новый конструктор из серии "Сделай сам!". конструктор выполнен на библейские темы. В комплект входят две досточки, четыре гвоздя, молоток и один еврей 33-ех лет.

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
(Д) — Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) — Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) — Разрешите, я вам помогу!
(М) — Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) — Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) — Ну как, лучше?
(М) — О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

Сидят два горячих финских парня на берегу озера, рыбу ловят. Тут один и говорит:
— Слушай, Куукконнен, я слышал ты построил дом?
— Да, Юкканнен, построил.
— А сколько комнат в твоем доме?
— Одна, Юкканнен, меньше не имело смысла.

Новый русский беседует с интеллигентом:
-Братан, ты ваще кто такой в натуре?
-По натуре...я скорее пессимист.
-Я так и знал, что извращенец!

Когда я захожу в магазин, чтобы поменять свой восьмилетний пуховик и трехгодовалые джинсы, ценники как бы говорят: "Иди-ка походи в них ещё.."

Приезжает американский президент в Россию, посмотреть у кого умнее.
Заходит в , в первый класс и зовет к себе мальчика, затем на
поднятой вверх руке держа конфету, говорит: "Достань, не подпрыгивая!"
А мальчик не долго думая достает пипиську из штанов и говорит:
"А ты поцелуй не нагибаясь".

Рекламная акция.
Два в одном.
"Женись на деньгах и получи в подарок невесту"

В китайском алфавите более 12000 иеpоглифов...
Поэтому игpа "Поле чудес" там не только бессмыслена, но и жестока!

Филолог А. Н. Петров знает 25 синонимов слова " х@йня ". Автомеханик
П. П. Сидоров знает 427 деталей с таким названием. Плюс, разумеется те
25 которые знает филолог Петров.

Новый Год — это время, когда питаешься салатами, шампанским и надеждами, которым не суждено сбыться.